今晚月光很亮，银白色的月光洒在大地上，蒙胧蒙胧的，好美。
一个人走在人行道上，感受到这份气息，迎面而来的是冷风轻拂在脸上，很舒服，虽然有点冷，但是，我很喜欢。
我喜欢冬天，没有理由的喜欢，记得初二上英文课，学了几个春夏秋冬的的单词，老师在班上点名问我：你喜欢那个季节？我站起沉思一会就说：冬天！老师疑惑看着我问：为什么？是你的生日在冬天吗？我摇了摇头说：不是，我的生日生如夏天，生在夏天最绚烂的季节，老师似乎对我的问题很感兴趣，两手环抱着若有所思对着我说：你能和老师同学说说你喜欢冬天的理由吗？我一脸茫然的说：我喜欢冬天，没有任何理由。老师觉得我很奇怪，但是又问不出所以然来，她也不好为难我，叫我坐下。之后她又问了几个同学，很多同学都喜欢春天，他们说：春天下着毛毛细雨，看着小雨淅历淅历，很安静。那是一种很美的景色，老师说：喜欢春天的同学很多愁善感，喜欢夏天的活泼开朗，喜欢秋天的人是一种满足，可是，冬天呢？老师没有说，只是看着我，她不明白她的学生喜欢一件东西却自己说不上来，说实话，我确实说不上喜欢冬天的理由。就像是喜欢黑夜一样，尽管我怕黑，没有任何理由的喜欢，俗话说：一年之计在于春，一天之计在于晨，可是，两个我都不喜欢，没有理由让我说为什么不喜欢春天和早晨，一样，也没有理由让我说出喜欢冬天和黑夜。
我只记得，多少个夜晚我是坐在电脑前不停敲打着键盘。这让我舒服而充实。难道？难道这是我喜欢的理由吗？
今天我只穿了一件很单薄的衫衣，一阵冷风吹来，我习惯两手插进口袋里，耸起两肩，觉得有点冻，两手正想环抱着自己，却听到电话呤响了，原来是我的高中好友打过来的。她在电话里大声说：你现在在哪里啊，怎么有车声？你好不好啊，我好想念你，现在冬天了，很冷，多穿衣服，不要冷着了……我又点头表是又感动，后来发现我再怎么点头再怎么感动我的好朋友还是看不到，只能平静和她说：嗯
，你也一样。此时外面的天气很冷，可是，我却感到温暖。一个人在夜色中行走，脚步变得更加有力，因为我知道，无论我身在何方，远方的朋友总会挂念我，给我支持与关心。
身边陌生的人群总是匆匆而过，我想，他们是匆忙赶回家吧，家中总有她（他）为他（她）准备一桌丰富的晚餐；不论多晚，家中的他（她）都会等待他（她）回来；正因为这样，他们才会在黑暗中更加勇敢，不再害怕，不再彷徨；因为他们知道，无论多晚，多苦，在外面受了多大的委屈，只要自己喜欢的人一句关切的话，那些委屈都会云雾般的消散，不管在外面多饿，总会想到家里桌上热腾腾可口的晚饭，也许，这饭没有海鲜没有肉没有燕窝，只是家常便饭，我想都会是幸福的。想到这里，眼光忽明忽暗，这不是我一直想找寻平凡的幸福吗？平凡到不能再平凡，可是，为什么？为什么连这小小平凡也不能实现呢？
我以为曾经深爱的那个人，无论我在外面受了多大的委屈，路的尽头总会有她的等待，这让我勇敢！可是，当我做好准备，义无反顾向她飞奔过去时，在路的尽头，我找不到她，曾经在书上看到这样的一句话，大概意思是：她站在风的后面，我找不到她。每想到这句话，都会触动心底那根最深的琴弦。
前些日子，接到高中一个朋友来电，她说她结婚了。对象是最爱的人，虽然家人反对，那时，她经常打电话给我，说家人反对她喜欢的，我明白她的心情，一边是最爱的人，一边是自己至爱的亲人，无论失去哪一方都是不想的，可是，她还是坚持下来了，她说她现在很幸福，靠在他肩膀上觉得全安与充实，现在升级做妈妈了。听到她这么幸福，我很替她开心，因为，她终于找到她的至爱并修成正果，我很佩服她的勇气与坚持，最终家人还是接受了。我在此祝愿她，生活美满。
之后我一直回想朋友的话，感觉这种幸福注定与我很遥远。
没有人在远方等我，也没有人在家里准备可口饭，没有人关心我在深夜时不停地打字的习惯，没有人会在我生病时替我买药，没有人……
只有自己一个人迈向漫无边际的黑暗中，即使内心恐惧。只有我回到饭堂把菜煮热了再吃，只有一个人在深夜时打字打累了然后倒在床上沉沉地睡去。只有自己生病了买了药吃，喉咙滚上滚下，发出寂寞的声响。
在路边找了个石凳坐了下来，仰望夜空中的几个繁星，它们像是在对我眨眼，忽明忽暗，给人一种蒙胧的美。很好，就像人与人之间一样，距离产生美。我总是觉得人与人之间要有距离才算是美，所以，我不愿意透露我心里那些黑色的忧伤，而天空是最好的倾诉对象，我不会担心密秘会公开。
我突然就很想念我的小黄，2005年，我养的那条金鱼，小黄陪了我大半年的时光，在那段时间是我一生中的转折点，也是我最孤单的一年，有了小黄，我却常忘记了孤单。那时，下午一下课回到租房里，我第一件事就是看小黄，喂它食物，看着它一点点地长大，很开心。我经常扶在放鱼缸的桌上，对着小黄讲话，看着它快乐地游来游去，它见到我也很开心，我知道，那时等我回家的只有一条金鱼。我的小黄，无论我在外面玩的多晚，我总会回家，因为，我知道它在等我喂食。后来，春节到了，要回家，我托的朋友养它，一切细心交待。朋友说：知道了，放心，等你下来时，肯定会长大的，你相信我。可是，就在我回到家没几天，朋友发信息和我说，我的小黄死了，是被他的侄女放了很食物撑死的。听到这一消息后，我难过的掉了一滴眼泪。后来我常常责怪自己，责怪自己没有好好照顾它，我本应该把它一起带回家过年的啊。
去年十月份，我又买了两条金鱼，买了一个很大的鱼缸，让它们自由自在游着。由于工作很不稳定，后来在另一个城区找到一份工作，金鱼在之前租房里，交待我室友之后我说等到周日休假时再过来接它，我几乎每天都打电话来，到了周日，我回来接我的金鱼，我回来一看，鱼缸空了，我问我的朋友，我说我的金鱼呢？她说：不好意思，死了，在你走后第三天就死了，我说为什么不早告诉我？朋友没有说话，只是那里说了很多句对不起。我呆呆望着空鱼缸，眼框湿了。
从此之后，我就再也没有养过金鱼。我感觉我是在亲手杀了它们，每当经过买金鱼的地方，总会放慢脚步，总会想起我那死去的金鱼。
我有一个同事也在养金鱼，每次去，我都会俯下身默默地注视那条金鱼，和我之前的金鱼一样，金黄色的，我在想，小黄，是你么？是你投的胎么？为何见到你有一种相识的感觉？为什么心里会那么快乐，虽然没有在朋友面前表现出来，喂了几粒鱼食，看着它吃了，然后，我站起来，走到窗前，仰望天空，一滴眼流了下来，却被风吹干了，没有人看见，同样，同事也不会看见，
一阵冷风扑面而来，打乱了思路，身体抖动了一下，觉得有点冷，拿起手机一看，十点多了，该回去了。
长长的人行道上，有一个背影正走向黑暗中，她的背影是那样的孤单。这影子越走越远，慢慢消失在黑色的之中……
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