我在房间里，独自一人。看电视，看到发困。关掉电视，溜进被窝。我想我会睡着，身心会慢慢稳定下来

她散发着迷人的清香，我在被窝里想，什么时候我才能被她拥抱，她的香唇什么时候印在我的唇上？

我把意念集中在丹田，排除脑中的杂念，做深呼吸。我等的那个人还没有来。

好多年了，我等待过好多人。身体里的不安就像沸腾的河，坐也不舒服，站也不舒服，侧躺头疼，仰卧也头疼。最后不得不拿出纸和笔，这是最后一招，就像生病服药，我写，写出脑中乱七八糟的思绪，紧张稍微缓和了一些。

我在飞机场等过人，在咖啡馆里等过。我喜欢我等的人，我澎湃的思绪是因为这个人的即将来临。就像火焰和靠近火焰的人，火焰的灼热传递给靠近火焰的人。我喜欢的人就是离我越来越近的火焰。

这么多年了，她的清香依然散发在我所在的世界。只是我再也没有被她拥抱，她的香唇再也没有印在我的唇上。

我是一个渴望为所欲为的孩子，就像任何母亲眼前的孩子，一切所言，一切所为都那么轻松，因为我永远不用承担它们。我在她面前是一个孩子，但她对我从来就不像对待一个孩子。

桌上的纸张很干净，台灯温馨柔和，还是我一个人，房间里没有任何声响。我等的人依然没有来。

在过去的这些年，我等待的一些人出现，随后又消失。整理换季的衣物时，我想我死后，我使用过的这些衣物也会随我一起火化。这些年经历过的一些人，我没有保留他们使用过的任何事物。我对待他们正如我死之后别人将会对待我那样。

曾经以为我会融入我等待的这些人的存在，但从来就没有真正融入过。倘若我融入了他们的存在，我的生命会随着他们的消逝而消失。我依然在这里，我没有消逝。

我还在等待，年复一年，日复一日，我的等待似乎也没有了任何意义。年少轻狂时，等待是惊心动魄的，等来的人似乎是我真正所爱。时光流逝，命运现出原形，那一切我等待的人，其实都不是为我的等待而来。他们恰巧路过，遇到一个恰巧在等待的人。

梦醒之后，我惊叹于她植入我生命的深度。她不止是散发的清香，不止是我的诱人的猎物，不止是我的生命追求。

要把她从我的生命剥离，正如要灵魂剥离肉体，我厌恶说出她的名字，但还是要告诉你，人们称她为“爱情”。

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