昨晚睡前，神思恍惚中突然灵光一闪：自2002年以来，我再也没有和谁真心相爱。我看着身体右侧的窗户，窗帘模糊的影子仿佛我最后爱的那个人，这么多年，我仍没能跨越这最后的爱？

我回想这6年，要不是内心隐匿地喜欢一个人，时过境迁，无疾而终，要不就是痛苦挣扎之后断然放弃无奈的爱。这6年，爱神似乎并不垂怜我，我没有放纵地爱过，也没有被人放纵地爱过，但我却比以往更多情，更频繁地制造恋爱幻影。

掐指一数，广州4年，喜欢过6个人，北京两年，喜欢过5个人，这还不包括短暂迷恋或有暧昧感觉的人。每隔一段时间，我会告诉朋友，我又喜欢上一个人了，到后来自己都不好意思提；笔下的情感倾诉也是隔一段时间换一个主人公，到后来自己都怀疑自己是否在用真情。

凡我喜欢的人，身上都有一种仿佛来自前世的亲切。这亲切感往往在一刹那间产生，这一刹那往往不是发生在看见对方的第一眼，和对方的第一次交谈，就像事后的灵光一闪，闪电过后的雷鸣，先是模糊混沌，突然电光火石，随后恍然大悟，再后心就像被红绳打了结。

有时我会疑惑，也许我的灵魂对前世仍有记忆，由此它能辨认故人，如在它乡遇故知。也由此即使迷恋的感觉消逝了，擦肩而过了，冷漠疏离了，看见相仿佛的陌生人，看见类似的充满情感的面容，心仍有悸动。

许是多情，许是滥情，现在看来一一如幻影。我一次次沉浸在迷恋中，又一次次从迷恋中醒悟，如今的情形，心和情正如天空和云彩，云彩飘来过去，心开始沉着安定，不着色彩。

昨晚躺在床上想，以相爱相守的结果来看，我这过去的6年，就像一棵树，每年都开几次花，但是没有一个结成果。我几乎要悲伤地落下来泪来，但自怜的感觉很快如一层迷雾消失在空气中。

以往每年的情人节，或多或少都会产生对寂寞的自我的哀悼之情。今年的情人节，我嘲笑自己害了相思病，我的相思病症是感冒。

晚上下班过天桥，我心满意足，脚步愉快。我没有思念谁，没有喜欢谁，因为我的喜欢和思念在那时停顿了，我又恢复了自由身，如此彻底的自由。

从雍和宫地铁出来，想到闪耀的华盖星笼罩我如此之久，仿佛要笼罩我一生，似乎又有隐约的悲哀。象征孤独和艺术的华盖帝星，就像生命与永恒的矛盾。

下班路上地铁中，宽松的座位间，忍不住拿出纸和笔，仿佛又回到多年前，身体被文字推动。

多年之前认识寂寞，多年之后和孤独成朋友。头顶华盖闪耀，笔端文字婆娑，人世间还是那具肉躯，那些冰凉思绪，沉重变轻盈，骆驼化飞鸿，如一滴水凝聚，如一闪光划破空虚。

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