想说的话很多，就像站在四面都是镜子的房屋，虽然镜前的实物只有一个，但无论转向哪里，都能从镜中看到一个影像。我可以放任地从各个角度来审视，比如从我关注的性、爱、身体、女性等，都有一个我在07年的自我。

3月份的时候认识了一个男孩，在我们第一次见面我就知道，他会来追我。果然，第一次见面之后，他每天接我一起下班。我没觉得喜欢他，但他具有让我感动的地方，于是我接受了他。

我们在一起很开心，没有烦恼，没有痛苦，只有些微的遗憾。这遗憾就是，我对他没有爱的感觉。但倘若真有爱情了，烦恼和痛苦也就来了。

关于性爱，我的体会是：有些男人就像一个外人，有些男人却像早就认识了一般。虽然都没有爱情，但身体却能辨认出来。

他是我的身体早就认识的，和他在一起，我第一次体会到和另一个人在身体上的融合，以及对此融合的渴望。这就像是，我体内的纤维和他体内的纤维早就有交往了，如今重逢，彼此都强烈渴盼再度结合。

曾经有朋友对我说，和丈夫有深入的交融之后，她才明白什么是爱，而这种融合足以让她跟随他一辈子，不离不弃。

就是这种女性的感觉，如另一半和男人契合的感觉，是女人都会被激发出来吧，作为雌性动物对雄性动物的自然归依，我体会了，但我没有沉迷其中。

也许我们曾经是夫妻，那就曾经吧。我认为我更需要的是爱情，而不是身体的交融，于是我离开了他。

在下半年，就像短暂的发烧一样，我经历了几起自作多情的事故：莫名其妙地突然喜欢上一个人，又莫名其妙地突然对这个人没有了感觉。就像做梦一样，我在梦中哭啊笑啊悲伤啊焦虑啊，醒来之后，啥感觉都没有了，一切都幻灭了。

我开始怀疑世界的本质：这个世界真是坚硬的物质构成？我眼睛一闭，坚硬的物质蒙上一层雾，柔化成梦里瞬间即逝的上千影像；我眼睛睁开，世界似乎还是坚硬的物质。

自我也是可疑的，我为什么会如此多情，正如我为什么会做梦，梦里和梦外为何如此不同？或者世界本身就是自我编织的？

比如在很小的时候我心里就认定，我的父母是不爱我的，我在这个世界是孤独无亲的。这自我编织的幻念一直延续到现在，于是我似乎天生对亲情绝缘，我的内心对家人冰冷，我的世界是没有亲情的世界。

自我生起一个念头，然后竭尽全力地实施、证明这个念头，于是世界正如它虚构的那样。有没有人怀疑念头本身就是错误的，即使自我付出一切努力证明了念头的准确，但它仍然是错误的？

我们站在镜子前，无论镜里的影像看起来如何逼真，但它仍然只是幻影的存在，自我的幻念也是如此。自我虚构了这个世界。

我尝试安静下来，把幻念熄灭，世界归于虚无，一片安宁。于是我知道了，我需要的并不是爱情，我没有任何需要。

这个世界实体只有一个，幻影却很多。这媚惑的万千幻影，一一打回原形。

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