有两次下班之后，在饭馆吃饭，雨越下越大，夹杂轰隆的雷鸣，很多人被堵住，马路也成河流，等了一个多小时见雨没变小，只好冒雨淌水回家。

还有一次是从公园回来，路上下去了倾盆大雨，我包里有伞，但我没有撑，心想着晾在院子里的衣服，加快速度骑着自行车，淋了个彻底的落汤鸡。

这两天的北京是柔和的如梅雨季节的阴雨。但北京的阴雨与南方的阴雨又不同，南方的阴雨更为缠绵，下一整天不停歇，像一个唠叨的女人，北京的雨则没那么有耐性，往往是凌晨5、6点下，7、8点就停了。

有好几个凌晨，我被窗外的雨水惊醒，惊奇一下，又安心入睡，我知道早上出门的时候，雨一定是停的。北京的雨似乎喜欢偷偷作业，或者在人类入睡的时候，它能更投入、更尽情地从天空落下来？

我也喜欢雨水的隐秘行动。以最不惊动人的方式，做成最惊动人的事情，这是我喜欢的。

况且在夜晚，是雨水最不受干扰的时候，因为地球最大的干扰因素――人类，变得安静。我也喜欢夜晚，不是因为在夜晚可以就床，可以做梦，而是因为在夜晚，我认识的人们，我不认识的人们，与我的关联降到了最弱。

有人很操心我吗？我宁愿不要；有人经常梦见我吗？我宁愿不要。无论多么遥远的距离，也无需直接言语，这个人的操心和做梦仍然会波动到那个被操心和梦到的人。

我喜欢自由自在，了无牵挂，而人类的占有欲如此之强。

这几天我觉察到了我非常熟悉的一种感觉：嫉妒。嫉妒，这是我从小学开始就养成了。那时为了喜爱我的老师同时对另外的女生好，或因为另外一个女生得宠，受尽了情感和思想折磨。我是如此感到重要，觉得老师们都应该喜欢我，对我好。

这几天的嫉妒也是如此。有一个人与我很亲近，对我很好，有一天有人无意中说了一句，这个对我好的人对另一个女孩子也很好。于是我的妒火慢慢地燃烧起来。

幸好我还有另外一只作为参考的眼睛。今天在白杨树下行走时我问自己：为什么人不能像观看别人一样观看自己？大多数人类只有两个参考点：一个是情感，一个是理性。如果情感和理性都靠不住呢，人类的第三个参考点是什么？

我正尝试建立起我的第三个参考点，这不是情感，不是理性，也不是两者的结合。

这第三个参考点，是没有自我重要感的清明。

一个人对我好，与一个人对我不好，它们之间是平等的，对我来说都一样。一样的意思，不是说产生的结果一致，而是我心境的一致，他对我好，我很开心，他对我不好，我也一样开心，我的开心是我生命本身的活力，而不是因为某一个人、某一件事、某一项成果的作用。

如果我随着周围人们、周围世界的变化大喜大悲，那只能说明我还太脆弱，太容易被动摇。

这些领悟是肉身的领悟，肉身领悟的意思是，不需要思想的交战，不需要理性和情感的对峙、争吵，就知道了该怎么做，同时也那样在做着。