昨天F又发短信，我没回，下午快下班的时候，F直接电话我，我心里一阵焦虑。显然他并没有注意到我的暗示，还是像以往一样单纯、快乐的声音，我无法直接给这样单纯、快乐的声音一盆冷水。于是答应下班后一起吃饭。

连续出差，胡子又没刮，他看起来很憔悴。也许真是想我了，也许他的身体已经意识到我就要离开他了，他比以往更紧地拉我的手，而我也没有拒绝。我想在最后说出分手的话之前，我还是继续做他的“女朋友”吧。

在前往饭馆的路上，像以往任何一次，F一边和我说话，一边开心地唱歌。和我一起时，他就像一个放学路上的儿童。

不同的是我的心境。F毫不知情接下来会发生什么，我知道，我心怀鬼胎。

吃完饭之后我们散步。地坛公园东门的绿化休闲广场几乎每晚都有附近居民的娱乐活动。我听过几次小提琴、二胡和曼陀铃的合奏，不过昨晚没有这个节目，在我们路过的时候，有一位大爷在拉白色的小提琴，扩音器放大了小提琴的声音，使原本优雅的弦音听起来像电吉他，而且拉琴的大爷像一位不熟悉歌词的走调大王，简直折磨人，在石凳上坐了不到5分钟，我拉了F就走。

这对F来说，真是一个糟糕的征兆。起先我想，好长时间没有听那三人乐队的演奏了，或许昨晚能碰上，后来才想起来，三人乐队的节目逢星期一、三、五才有。昨天是星期二。

这段时间每天早上和中午休息时间，我都听莫扎特，我的耳朵是越来越挑剔了，恰巧又让我碰到这么一个折磨耳朵的演奏，F很难有机会了。

最后我们在地坛南门的大树下坐下来。F坐我旁边，很紧地搂抱我。这么热的天，我的身体冰凉，而他的手热得冒汗，我的肌肤大面积被他触碰，感觉很不舒服。他要我做亲密的动作，我拒绝了，接着很自然地说出如下的话：“我们以后不要再做这样的事情了，我们不要再交往了，我们不可能怎么样的，迟早也是要断的。”

我的心情平静，就像没有做任何事情一样。F则整个人安静下来，他还是原先的姿势，下巴靠着我的左肩，只是骤然减少了力度。他一句话也不说，而我也没有什么好说的了。

有几次我试图引他说话，他还是一样的姿势，一样沉默。我催他早点回家，他不动弹，我也只好就那样被他抱着。

我不想看一个男人哭，也不想看一个男人沮丧的神情。多年以前，我已经见识过了，那是某种罪恶，虽然我不认为那全是我制造的罪恶，但与我有关。

快九点的时候，F终于愿意起身回家。他坚持送我回去。他还是沉默，身体却沉重很多，双脚几乎在地面上拖着走。前后的变化太明显了，来的时候他一路欢快唱歌，回家的路上，却只有低头。

我更愿意相信这一切表像都是他伪装的。他肚子里也许正在狂笑，让我看到的却是一个沮丧落寞的被女人拒绝的男人。

我们在完全的沉默中回到我住的小区。我说你早点回去吧。F却抱着我，想要最后的亲吻，我躲开了。我叮嘱了几句最后的话，看着他的背影离去。

跟他交往这么一段时间，我发现只在这最后几分钟，我才像一个温柔的女人。我站在那里目送他的背影，仿佛这只是一次普通的道别，仿佛我的眼神充满依赖和眷恋。我在心里嘲笑。

我脑海里飞快掠过几个男人的脸庞，他们的脆弱和落寞，他们如此相象。我不能再遭遇这样的男人了，以后一定要在他们对我用情之前，转身离去。

我想起《欲望都市》里的一个情景，四个女主人公之一和她的小男友在街上走，小男友想拉她的手，她恐惧地躲避，最后一个跟斗摔倒在一堆垃圾上。

我没有情感恐惧，也不是一个追求身体享乐的人。但当我能自由出入任何一种关系时，比如我说停，我就能停下，我说开始，我就能开始，不费力，不伤神，但卷入关系的另外一个人，却不一定具有我的速度，由此我的自由出入引来罪恶。

每个人都得首先承担起自己的命运。如果你感觉被另一个人欺骗和伤害，在指责别人的罪恶之前，是不是先反思一下自身：你一定给了别人欺骗和伤害你的机会。

今年的这一段因缘到此划上休止符。到现在为止，只有两位最好的朋友，除非我决意过一种远离尘世的生活，不然这一辈子不会中断和她们的联系。我在内心对她们承诺太多，承诺就像绳索，使一个人在这个物质世界、在人类群体中牢固定着。