认识F的第一天，我在日记本写下疑虑：“不知道这段情感又能持续多长时间。”从去年开始，这样的疑问几乎成了每一次新恋情开始时的必然反思。我知道这源于对爱情的缺乏安全感，或者更准确地说，我太过沉重，还不能在生活的任何情况游刃有余、潇洒自如。

来北京不到一年半时间，期间经历了10起桃花事件。昨晚和F说起桃花，我说桃花按性质分正桃花和偏桃花，正桃花的意思是一个人的情感遭遇，比如被谁喜欢、赏识、暗恋，或者自己喜欢、赏识、暗恋某人；偏桃花则是一个人身体欲望方面的人事吸引。

我一度为自己源源不断的偏桃花沮丧和悲哀。有一天，我突然发现了一面照见自己以往遭遇的完美镜子。

曾经有过一个邻居女孩，我从没见过她，尽管我的床和她的床之间只隔着一面木板。因为中间只是一块木板，而不是砖石垒砌的墙，所以她在自己的房间说什么话做什么事我都能听得一清二楚。那段时间我几乎每天都呆在房间里，我发现每到晚上7点左右时间，邻居女孩总会带一个男的回来，两个人一进房间，几乎没有多余的闲聊，床立即发出咯吱咯吱的声音，女孩子开始呻吟。完事之后，男的很快离开。从声音来判断，接连几天时间都是同一个男的，这个男的有时还会在10点之后再度回来，在隔壁睡一个晚上，呼噜打得轰天响。有一天，来了一个不同声音的男人。这个男的一进房间，隔着木板我几乎也能体味出那房间里的暧昧。果然，我听见邻居女孩说：“只有10分钟时间，可能来不及。”男的不肯罢休，一会儿之后，我听见脱衣服的动作，床板的震动和女孩压抑的呻吟。5分钟过后，男的走了。后来，这两个男的再也没有出现，再后来，这个邻居女孩搬走了。

就我所听见的，我没感觉到邻居女孩在这样一种关系中得到过充足的愉悦。她和两个男人显然缺乏甜蜜的情感，我没听到过任何恋人或情人之间的亲昵话语。在那样的氛围，空气中流动的是欲望的能量，而主要又是男人的欲望。

这样的场景我太熟悉了。所以当它再次向我展示的时候，我为以往的自己感到悲哀。我了解这个邻居女孩的内心，因为我了解曾经的自己。要不是不懂得如何拒绝，要不是因为寂寞，要不就是渴望爱而不得的放纵。

我们所遭遇的一切都是我们本相的反映。我会有这么一个邻居女孩，那一定是因为我和她之间有共同的生命元素。她的遭遇成了我的遭遇的一面完美镜子。

倘若我曾经放荡的话，我也不会在以后变得贞洁，因为放荡和贞洁有什么区别呢，如果我们并没有从我们的放荡和贞洁行动中获得生命的充实和愉悦？

我决定放下一切疑虑和执着，真正地享受生命的拥有。没错，我曾经爱过，但如果不是此时此地的爱，就不值得再为它们浪费能量；没错，我将来也还会有爱情，但如果不是此时此地的爱，也不值得为它们浪费能量。

难道我们为彼时彼地的生活耗费的能量还不够多吗？我们总为彼时彼地而糟蹋了此时此地的幸福。我们擅长破坏，而不擅长创造。

F和我理想的男友相去甚远，倒是和曾经爱过我的男人十分类似，几乎可以说是一个模子里出来的，比如脸庞比我清秀，偏瘦，体贴人，还有十分重要的一点，能让我有高潮。

我不展望和F的未来，我此时此地遇到他，不代表我在彼时彼地还会再次遇到他。生命是一个无限上升的阶梯，我在一步步地提升，除非他和我以同等的节奏迈进，不然要不是我把他甩在后面，就是他把我甩在后面。

眼前都是交错而过的人们，茫茫宇宙，又是否存在和你一致的灵魂，以同等的速度、同样的控制和节奏在攀升生命的阶梯呢？即使存在和你一致的灵魂，力量又是否会安排你们最终相遇呢？

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Guet Nacht liedli