（1）
九月过去了，我情绪的一段过去了。按理说我是一个没有时间的人，我的意思是，我的时间不是钟表上显示的刻度的位移，我的时间是我情绪的变化。

前些时候我有很安宁快乐的心境，但这两天，我却厌倦不知所以。坐在电脑前，或在居住地的休闲绿地散步，我感觉有一团沉重的乌云在我的额部，我想不出来这情绪的乌云缘何而起，我为什么会有这样的阴郁。

对什么事都没有兴趣，没有劲头，看书也觉得乏味，与人聊天也是无趣，我就像一个失明的人失去了光亮，或者一个失聪的人听不见任何声音。

内在的活力好像被锁闭了，有一扇本来敞开的门好像被关上了。

但在走路的时候，我感觉我是健壮的。力量从我的身体中央发出，身体的中央支撑着我，就像来自外在的力量拉着我走路，我一点不觉得费力，由此感到疲惫。

（2）
有人说喜欢我，可是为什么我不会喜欢一个人呢？

我看到很多人，是的，有的很帅，很漂亮，但我说，这个人的眉毛下垂，嘴角又下垂，不好；这个人是三眼白，会克死人的；这个人五官还端正，但是鼻孔太大；这个人眉毛和眼睛分隔太开了。

有人一腔热忱地想靠近我，可是为什么我不会一腔热忱地去靠近别人呢？

我对突然而来的充满激情的人说，对不起，我还没有心理准备；我对蠢蠢欲动的人说，我现在不想做爱；我对赞赏我的人说，你的赞赏与我的文字相匹配，但不能与我相匹配。

我在夜半问除我之外剩余的世界：我是不是关闭了灵魂的裂缝？我的灵魂为什么飘不出来了呢？

（3）
如果一定要对我做点什么，那么来吧，宝贝，摸摸我的手，碰碰我的唇。

我应该还是敏感的，我的身体应该还是清晨菜地里的蔬菜，那么湿润，那么等待着。

我不知道你是谁，我还没有赋予灵魂以情感，赋予情感以对象，赋予对象以形式，赋予形式以人的形象。我还没有融爱的激情于我的身体中。

当我在镜子中看到我自己光辉的笑容，当我在照片中看到自己清澈的眼睛，我为镜中的人，为照片中的人所显示的深深着迷。我不是故意的，原谅我。

是的，我很渴望被带领。我渴望有谁用他的热情最终攻破我。我几乎能够等到，我知道的，只要他再坚持一会儿，只要他的热情再持续一段时间，我必然如水撞破杯子一般崩溃了，我投降了，用我的爱和献身。

（4）
夜晚是暧昧的，寂寞的人在夜里升起放荡，就像胜利的军队在敌人的阵地竖起旗帜。

但我的放荡已经过去了。我的沉睡来临。真正的沉睡，梦发生了就像没有发生。

我裹着被子在木板的床上，就像漂浮在北极的冰河。我远离了充满性生活的人群，我远离了充满都市的蚊子和蟑螂。

但亲爱的，我也渴望你用双手环绕我，我渴望伏在你的怀里安睡，我渴望你，陌生人，摸摸我的手，碰碰我的唇。

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