2000年5月24日
难道我真的这么悲惨么？容颜不复容颜，镜中的脸如树皮，逐日老去，却不能更新。我惊悚地看着同学眼角的皱纹，看自己满脸疙瘩和衰败却心情平静。

这难道还不让我吃惊？

5月26日
我迫不及待地把粗糙完工的小说给同学看，我希望得到鼓励，一点点赞赏我也会心领神会地放进心里去，偷偷的抚摸它们，让喜悦在我的脸上矜持地展开。

再回头修改（小说）时，我却寸步难行、感觉平淡，手机械地使着笔，并不见它梳理情感的发丝，让一个个吐出的字都如在浓烈的醇酒里睡过一般，醒来时还带着醉意。

我寻找着，双手爬着，希望能从我的深处唤出一些令我惊异的东西来。

光有那些美丽的文字有什么用？

6月10日
凤凰树开得红红火火，我想不出一个词语来把握它，把它揣进我心里去，那沉甸甸的红压弯了树枝。

我愿意嘉庚楼群旁边的建筑架都塌下来，在我经过的时候，死得无声无息，像青蛙跳进池塘，是最好的。

有一个声音对我说把我写下来，我不知道它是什么。

6月12日
一整天呆在宿舍，脑子都要长出霉菌来了。什么都没想，空荡荡的，不知所是。我是真的不能慵懒无事，非要劳作，生命才能活起来。

父亲先我是劳碌命，他也是歇不得的，一歇下来，人便变得痴呆、迟钝，病也生起来了。父亲终年奔走，实在是他所喜爱的生存方式。

6月19日
Afternoon Concert的Host说，柴可夫斯基的音乐很elegant，我听了哑然失笑。柴和陀思陀耶夫斯基一样，绝非优美型的艺术家。我由柴的音乐一下子理解了陀，他们是典型的俄罗斯艺术家，有疯狂的自虐倾向，像一个人不断用锤子敲打自己的伤口，那是一种痛苦的力量，是精神的折磨。

有些音乐听起来非常适合心灵的运思，但算不上优美，因为它们与感官无关，不能刺激人，不能打动人，却与灵魂（精神）相契，由此我相信除了肉体之外，人还有些东西。

7月4日
这样的情形实在令人心焦，一个字也写不出来。我在书堆里找它，不见它的踪影，它到哪儿去了？在我的手心抑或手背？我翻来转去，它逆着我翻来转去，结果，我永远也抓不住它。

D走了，我没去送他。昨夜的争斗使我疲惫，疲惫得心也温柔起来，我竟有一丝留恋他。悠悠的白云在蓝天如海上的船，那船上的人儿的双脚洁净没沾过尘土，他不在那船上，但也一样离去。

我明白了，为什么我的眼睛会那么欣喜地看着《星球大战》上的那些机器人，不觉厌倦，因为它们都像骷髅。机械的动作和声音似乎隐隐透出人的气息，已死的人的气息。

7月10日
厌恶，又忍受着这种厌恶，而且还拼命招惹这厌恶。

8月3日
花依然是那么娇媚，尽管开在我的心触摸不到的地方，我还是一如既往地渴慕它，更想摧残它。但我不动声色，温柔与残暴都被我藏在衣袖里。

12月13日
这一段时间有太多的事情待我去慢慢思索。我满怀希望，莫名地怀着似乎并不会落空的希望，天知道为什么。该准备的都准备妥当，我理当无所指责才是，所能做的，我的双手所能做的，我尽力做了。其它的事情只有上帝去安排。

G的死，让我第一次真正地与死亡擦肩而过。我的身体感觉到它沉默如磐石的冰冷。那样的冰冷也许是幸福的，可是从来没有温热的躯体品尝过，温热的躯体只会眷恋它一贯的温热。

很久以来，我求死而不能。令我困惑的是，其实有不少人与我一样时常觉得生不如死，可是为什么我们还坚持活下去？于我，是因为没有死的能耐，每每站在高楼上，也有往下跳的欲望，但终究没能。我害怕了，是害怕死呢？还是留恋生？我不知道。可是G对生的依恋，似乎也隐约地表达了我临死的心情。G说她最想做拉撒路，因为耶稣最爱拉撒路。

我又重读了约翰福音，当拉撒路的亲人告诉耶稣说拉撒路死了，“耶稣哭了”，这至少让我有点吃惊，耶稣是难得一哭的，尽管他常常是忧伤的，况且又为这么一个连门徒都不是的人。他把拉撒路从棺木里唤醒过来。

可是对于自己的生死，耶稣完全是无能无力的，大约已经预感到自己的死灭了，拉撒路之死触动了他对温热躯体伤感的依恋。

无论怎么诅咒这罪恶的世界，人终究无法彻底弃绝它。即使诅咒，也是对生的安慰，而非对死的欲求。

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