一直以来，我以为顺应改变是应该学会的生存技巧。当外在的某些因素不允许我们爱一个人时，我们就该竭尽全力让自己不去爱这个人，或者为了重获内在的平静，我们竭尽全力地从彼此的生活、生命里消失。

这没有错，保护自己免于伤害永远不会是错的。我们都是自私的人，自私是温暖的。

你回忆起的那些细节，不能不引起我的骚动。那些日子，当我跟另一个人在一起的时候，我其实只有无可奈何的痛苦，一切更像是逢场作戏。当你喝醉酒的时候，就像以往跟你一起闹别扭，我生气了，同时看你因为我变得如此，我无法不愧疚心痛。我当着那个人泪流满面，同时我明白了，相比于爱那个人，我更爱你。我们三个一起谈话，我跟你的目光相接更多，而那个人，我那时爱的人，更像是一个外人，我也才真切地明白，我更与你契合。

但似乎我们已经走在了不同的道上，我们就那样坐在各自的车上，跟随各自的旅行。

我有试图挽回，你是明白的，你一直逃避。在我们最后一次见面，躺在有里尔克诗集的那个咖啡店，我也一直努力挽回，那因为你的刻意拒绝而变得渺茫的最初的爱恋，有几次我的眼泪几乎流出来。那一天的阳光很好，对我，却像梦境一样徒劳无力。

我一直试图挽回，我用力，然后落空，这是我的痛苦。你呢，花了几年的时间，才慢慢消除对我的牵恋，获得稍微的平静，你不想也不会如曾经那般痴迷了，你如此解释。

但是，我还是忍不住要说出来，如果我们心里都还爱着对方，为什么不努力靠近，反而却做出相互远离的事情？

对于你与你现在的所爱，我没什么好说的。我曾经移情别恋，让你遭受背叛和遗弃的痛苦，你现在所经历的，可以算作我的果报和我所欠债务的偿还。

不仅如此，我还祝福你们的爱，真心的祝福。如果你们在一起幸福，我当然不会给你们设置障碍，我更愿意让你们的道路畅通。

但是，如果我跟你的爱更真实呢，我们的爱更殊胜？如果我们才真正的相互匹配，我们在一起才能萌发相守一生的力量，我们应该放弃我们之间的爱吗？

我不想放弃，我现在都还在努力挽回，同时我也在放弃，因为我也真心实意地给你和你现在的所爱祝福。

我想你也看出了我的矛盾。有时候稍微触碰内心对你的深沉感情，我的眼泪很快就涌上来，这不是痛，不是无奈，而更像是某种力量在压迫我，压出了我身体里的液体。拥有这样的感情，我知道我是爱的，我的内心有爱，是不是、能不能跟你日日厮守又有什么关系呢？所以，面对你与别人的爱情，我很平静，不起波澜，这是真实的，我没有丝毫压抑、扭曲我自己。

对你生命的眷顾，也是源于这深沉感情的力量。如果这深沉的感情不是无私的，我不可能有为你赴死的的决心。为你赴死的决心，只是一股力量，而不是别的。我对你没有任何需求。

昨晚梦见好多景象，不，应该是今天早晨，因为清晨5点才睡的。我梦见大片的岩石峭壁，风在碧波吹起涟漪，一畦一畦已经抽芽下垂的水稻散发青春的活力，然后我看见了一幢小木屋，褐色的，倾斜的屋顶，精致结实的原木，甚至还有导水道，也是木质的，在小屋的一边延伸出来。我在心里喜欢这木屋，它不算特别，但很美。

我想这梦就是对于我们爱情的描绘。

我想我不会做什么了，除了坚持在内心保存我们之间深沉的爱。其实我的生命，也不会有什么了，除了坚持做梦。

未来对一个盲目没有规划的人是渺茫的，随波逐流很容易，对岁月疏导和节省则需要大能量。很多时候，我们惟实只能顺变节哀，但同时，我们也往往放弃了对某种不变的坚持，我们把一切都交给变化，自己不愿承担任何。

我相信有一天你会明白的，对不变的坚持，就是永恒。