到天涯比我到北京的时间长，但是头一次到北京板块，随便看了几个帖子，然后突然有点想说话的欲望。
　　已经很久没发过贴了，喜欢凑人群里看看热闹就算了。今天就是想说说，自己所经历的，关于北京的一些东西。
　　新申请了一个ID，当一个陌生人寻了个角落自言自语，您爱看就瞄两眼，不乐意看也别打击我。没有啥利益冲突，我想我也招惹不了您吧。口下留情。
　　废话完了。开始絮叨。
　　我有个朋友，很喜欢北京，在北京上完大学研究生后，宁可放弃家乡优渥的工作条件无论如何也要在北京扎根。
　　我想，这样也很好，起码是因为自己喜欢。
　　而我在北京六年来，竟然连这样一个给自己的借口都没有。
　　虽然当初跟家里吵了闹了哭了，来到北京。但是扪心自问，我其实不喜欢它，到今天也如此。
　　当初只是想走出家门，不想在个小地方忙忙碌碌浑浑噩噩的过一生，只要能有机会，北京，上海，广州等等，都只是一个地名的区别。
　　算算真的有六年了，觉得在今天自己已经不算青春的期间里，竟然占了这么久的时间，突然有种很浪费的感觉，因为这六年，我竟然不敢说自己收获了什么。
　　有人问过我后悔不，我当时回答说，因为自己再三的谨慎考虑过了，是决定后的结果，所以不后悔。
　　可是再问自己几次，答案已经不再斩钉截铁。
　　如果没有来北京，自己早就为人妇为人母了吧。
　　以前给自己的说服理由是，如果不来北京，不会知道世界这么大。
　　而如今反驳自己的理由是，来了北京，也只是知道世界这么大。
   先说说工作，其实这是我最先坚定自己到北京的信心。因为来之前谁都不看好我会在北京找到份能养活自己的工作。可偏偏运气好，在一家知名企业找到基层职位，成了我庆幸的理由，然而仍然是不顺的，你即便在那个大公司领了份勉强糊口的薪水，却不注定，这个公司，这个北京，有你容身之所。
　　我习惯于埋头默默的做自己的事，把自己的那份做好就满足了，这显然是职场大忌，也是因为我没什么野心。自己有八分本事，只敢说五分，也只敢保证五分。
　　如果人家让我做超过我能力的事，我反而会退却，这仍然是发展的忌讳。
　　可是性格如此，真的很难改。
　　总觉得自己的不在什么要职，所以朋友关系相处应该比较单纯，但是就是第一份工作，就让我被一个所谓的好朋友好同事利用欺骗，其实也没什么大不了的事，只是第一次感受人心险恶，无比心凉而已。
　　从那开始，交朋友相处更加谨慎小心，导致我如今在北京并没有几个知心朋友，虽然这六年下来，能被我算做朋友的，即便我今天无家可归，这几个人都可以随时依靠给我地方住借我钱花，呵呵，所以还是值得的。

   其实已经开始打退堂鼓了，爸爸妈妈逐年身体不好起来，很担心也很挂念，总觉得若是有什么事情，自己不在身边，每每想起，总是愧疚的很，刚到北京前一两年还敢憧憬若是有天发达了，要把他们接来，享受北京的各种设施条件。
　　但是如今看来，参照北京房价上涨和自己的发展状况，痴人说梦而已。即便别人不说什么，自己都要羞愧死了。
　　有人说女的还好，找个好饭票就行。
　　已经早过了做梦小女孩的年纪啦，白马王子还沉睡在废旧的童话书里。
　　古今中外的银幕荧屏上依然充斥着灰姑娘的故事，然而现实里，长的不王子却拥有很多“白马”的男人，只是会去找女明星而已。
　　有不少人对拜金女马诺嗤之以鼻，可是呢，人家确实年轻漂亮，有钱人又正好要的是这两点。大家各取所需。
　　不羡慕不嫉妒也不恨，爹妈没给那个本钱自己拉不下那个脸，命运都是自己一步一步走出来的。

    我想每个平凡的小女孩子都做个这样的梦吧，安静的长大，温柔的盛开，等待一个人来，把自己带走。携子之手，与尔同老。 真的不求城堡的富贵，但求一饭一蔬的现世安稳。
　　我真的这么以为。
　　只要你等，就会有你的。
　　真的会有命中注定的那个人。
　　然而如今，我不是担心你不存在，我一直都坚信在这个世界的一个角落，你也在等待我的到来。
　　但是，我怕，有生之年，我找不到你，我遇不到你。
　　我更怕的是，我遇到你，找到你的时候，不是最好，不是最恰当的时候，你已向世间妥协，你已为人夫为人父，那才是最悲哀的。
　　以前是信缘分的，信你只是唯一。
　　结果有次看到一句话，在这个世界上适合你的人有三万个。
　　我不知道这个数值是怎么统计出来的。
　　若这样的算法，那我之前错过的没一万也八千了。哈哈。
　　那我怎么还是认不出你？
　　有次去相亲，男人条件一般，第一次见面，我也不抱着什么希望，慢慢来罢。
　　结果这个男人说的一通话让我当时迷糊了。
　　他说了我这一节之前大概意思的话，他说，他要遇到，找到自己的有缘人。
　　之前见过的几个，总觉得还是差了点意思，但是又不知道差在哪里。
　　但是遇到你，加上之间一些电话聊天接触，综合看起来，就是你了。
　　那样信誓旦旦，那样不容置疑，于是我迷糊了，难道瞎碰来瞎撞去，真的就是了？
　　还好没迷糊太久，我拒绝了他当下任何进一步的表示，回到家自己冷静的想想。
　　但是就在这个冷静想想的过程，事情已经发生了变化。我总结一下，人家估计根本就没往心里去，见谁都那一套词，甚至都忘了跟我联系了，放置了一个星期后突然再联系的目的竟然要求深更半夜要到我家来。
　　想苦笑都笑不出来了。
   人家说，80后的人都有些独。
　　因为独生子女多了，独立性变强。
　　这是好事，也是坏事。
　　我就独的过了，尤其是女生。
　　以前在家是习惯自己玩，现在是习惯自己生活。
　　出门前从不知柴米油盐几何，到如今家里常备工具一应俱全，从扳手锤子钳子梅花螺丝刀等等等等。
　　我也不想这样。
　　有次租房，合同临结束前水龙头不小心拧坏了，同租人担心房东为难，一天三遍提醒我记得要换。
　　找了物业却被推托，找工人价格离谱也不值得，于是买了一个钳子自己换，折腾一个多小时被喷了从头发梢到脚底没一块干爽地，但是成功了。
　　就想，原来这也没什么难。
　　人啊，都是被生活逼出来的。
　　不是不可以撒娇找同事或者拜托别人，只是也拉不下这个脸。
　　能自己做的，就不求别人。
　　自己做不了的，就学着做，也别求别人。
　　有人说过，你浪费了身为女人最大的优势。
　　我想，大概，真的是这样的吧。

    刚到北京的时候，听人说北苑有个小区，之前是3K一平，一说有了地铁，立刻升到6K一平还有人抢着买，我当时就想，哇，6K！如今回头想，还是想感叹，哇，6K！但是感叹的点早已不一样。
　　还是买不起，工资虽然比当时翻了几番，但是仍然是穷穷的北漂人。
　　有人或许会说，买不起混不起就滚啊。
　　是，即便是现在灰溜溜的滚回家，也不会缺吃少穿，在老家。即便我不工作，也饿不死。
　　但是依然还是自尊问题。
　　出门在外那么多年，如今大好青春已去，灰溜溜的回家，街坊四邻怎么看？亲戚朋友怎么看？走在路上，和笑眯眯的邻居打完招呼，转过弯去，你可以想到别人的嘀咕。
　　男人还可以说重头再起，失败的经历甚至可以说是战后的勋章，女人早就被人猜的极其不堪。
　　不是我有被害妄想症，我以前一个长辈的女儿就是这样的情况。我还记得长辈间谈论起来的口气……最后那姐姐找了个离异还带孩子的男人。即便如此也不是好结局，那男人犯了和之前婚姻破裂一样的毛病，打老婆。
　　再后来，听说离婚又结婚，老妈说：嗯，现在挺幸福的。
　　仅此一句，至于这个幸福的含量，只有她自己知道吧，也许，真的幸福的。

如今北京与我而言，像一场盲婚。什么都不了解什么都不清楚，就是觉得结婚这个事会给我不一样的改变，就匆匆忙忙的嫁了。虽然日子也不见得幸福，但是这些年下来，已经有了感情。
　　搬家过无数次，很多东西明明很少用或者根本就不会再用，还是吃力的拎来拎去，北京与我如此，是一种习惯。或者说，贫贱患难而产生的感情。
　　其实也不是全是坏事，到北京来给我带来好的东西很多。比如说我现在有时候就挺乐观的——虽然现在写的好像都很消沉。
　　搬家找到个特便宜的房子，因为原来的房租有急事转租，我就开心好久。房间里除了一张床和一个古老的衣柜外加放不稳的桌子就再没其他了。
　　明明这么空的地方，却隐藏着无数小强。
　　我用了市面上所有杀虫药，人家照旧带领子孙们浩浩荡荡的穿厅越堂。
　　虽然如此每天数粘虫板上的战利品我还是很哈皮。
　　附近还有个很大的菜市场，价格便宜，品种繁多，买的次数多了，大妈大叔们会很和气，交易结束免我个零头或者加上几棵菜也很平常。所以人间还是有温情在的~
　　我现在的厨艺也大有长进，回家和老妈讨论的话题也延伸到了北京和小城市的菜价差异上。然后惊喜发现，其实并不算多，甚至有的更便宜。
　　北京治安很好，老家路上有飞车党抢老太太耳环的事件时有发生。
　　但是在北京完全不会有这个顾虑。
　　说到这个，08年奥运期间，我住的地方有段路路灯坏了，如果加班晚回去，要有一段是完全摸黑只能趁来往车辆的路灯才能分清路和沟的界限。
　　然而有次，刚到那段路，发现有闪烁的警灯，立刻就心安无比。
　　可能是我表达不好，我的意思是说，啊……我说不上来，个人领会吧。
　　起码我到北京这些年，还好。

    我前些日子跟一个朋友也说我目前状态很迷茫，她安慰我说，其实大家都一样的。
　　聊了些事例，我就觉得，原来自己苦恼的问题，别人同样存在。
　　所以呢，写这个帖子也不会求助什么，自己什么问题自己都清楚，就是找个地方说说话。
　　比如我自己觉得自己嫁不掉，每个板块逛一下，发现很多姑娘都在感叹。所以，自己算什么呢。
　　人家比自己条件好的多的是呢。

    最近这两天一直考虑的问题是，到底是我变JP了，还是周围的人变奇怪了？　　
　　就拿相亲来说吧，我觉得人跟人之间的观念就不一样。
　　是我太保守，还是别人太随便？
　　不是说我的经历哈，当然你非认定是我说自己也没办法。好吧，这里谁认识谁呀，就当我的经历好了……
　　很多男人在第一次或者见几次后，就有进一步发展的意向。
　　我不否认水到渠成，情到浓时有什么举动不对，但是兄弟你真的是冲着结婚为目的去的吗？
　　换句话说，你如果真的想结婚，是不是真的能接受你目前相处的对象和别人“相处”的过程包括肉体上的？
　　还有怎么能分辨对方真的有结婚的意图呢？
　　男人果然是不“亲身体验”就无法确定自己打算的吗？
　　想不明白。

    何止是怕，现在是又怕又麻木的感觉（矛盾哈）。
　　开始相呢，还是有期待的，定要收拾打扮的漂漂亮亮的去，到了后来，收拾打扮漂漂亮亮的就单纯是礼貌了。

　　有时候安慰自己说，也没老到那个地步，我认识的，单着的大把大把呢。
　　可是又有时候想，干吗那么辛苦！将就一点算了！！
　　可是刘若英的歌儿唱的好啊，想要将就一点，发现将就更难！
　　（如今她被尊为五星级剩女——好么，五星级，还是剩女啊）
　　看着不喜欢，如何想到天长地久白头偕老？
　　又有人说了，两情相悦也不见得牵手一生。
　　但是一个开始都不美好，想放弃的时候，连犹豫的点都没有
　　下个真的是我的亲身体验了。
　　还是相亲……
　　第一次见面，大家彼此印象还好，同事介绍的，但是她居然也不熟这个人，就是朋友的朋友的关系，说到条件合适就介绍一下了。
　　条件是还好，工作稳定，长相身高中等，相谈也算融洽，聊了半天觉得需要换个地方去的时候，就去看电影了，结果还没进电影院就开始拉拉扯扯，我开始以为他无意的，到了影院就直接拉住我的手不撒手了。
　　有人可能觉得我太过保守，不过我是这样觉得，头次见面，大家还需要互相保持一个礼貌的距离。哪怕你再怎么地，也要尊重对方的意思吧。
　　后来再约见面，刚好有事，推了，再约，已经不知何年何月。
　　我那个同事说起来还遗憾，说小伙子条件不错啊，什么什么的。
　　我也只是说，嗯，是挺好的。
　　看帖子看多了人家扒极品，其实很多次我都有种扒自己让群众雪亮的眼光看看我是不是个极品的！！哭~~

    外面又下雨了。
　　嗯，其实北京这点是我最爱的。
　　北京说晴，就是响响亮亮的晴，说下雨，就噼里啪啦淋漓尽致的下。
　　跟北方姑娘很像，说开心就哈哈大笑，说伤心哭个稀里哗啦，哭完了还是照旧明朗的天。
　　非常喜欢北京晴朗的天，阳光灿烂的日子里，就算明天被房东赶走工作没了不知道下顿饭哪里吃怎么吃还有没有钱吃都可以不在乎，来个光合作用都照旧战斗力满满。
　　照的心里每个角落旮旯都通透干爽的~~
　　好吧，北京，其实我是爱你的。这样的感情我以为自己不在乎，仔细寻摸下，你已经把我俘虏。

    和外地来的朋友去转了一下，虽然来北京已经这么多年了，其实还有不少地方没有正经的作为一个游客去游览过。
　　譬如故宫是我8岁那年跟爸爸妈妈来的时候去的，长城是我刚毕业的时候和同学一帮人去的。
　　又去了下798。记得一次去798的时候，好多地方还没开发装修好呢，如今游人往来不歇。
　　路过熊猫慢递的时候朋友看了，要写一封信给六年后的自己，兴致勃勃，并且计划着六年自己该嫁人抱儿了吧。　
　　朋友怂恿我也写一封，我说六年？我下个月都不知道自己要住哪里呢——下个月又搬家的。
　　于是百无聊赖的在旁边趴着看人家的留言本。
　　看到了很多年轻的梦想在上面，慢慢就觉得，刺疼了眼。
　　以前也是这么打算过的，总以为那样的梦想理所当然，然而一场奔波劳苦，得到了很多以前没想过的东西，也失去了很多以前不在意的东西。
　　可是总就当初的梦想就在不知不觉间模糊了，向现实妥协了一切。
　　平凡活着就成了最基本的愿望。
　　为什么没有一个邮局，可以让我写给六年前的自己？
　　那时候我会对自己说什么？
　　勇敢一点，就算跑的快会跌倒受伤，可是死不了伤就会好起来。
　　别错过你喜欢的那个人，你以为以后还会遇到更好的，可是他真的是唯一的。
　　别那么听话，长辈的话不是金科玉律永远不会变，你活的自我一点会更开心。
　　多陪陪奶奶，虽然她最疼爱的孙辈不是你，可是你有跟她一起美好的回忆，不然你只能在几年后为千里之外不能赶赴她的葬礼独自哭一个下午懊恼很多年。
　　跟爸爸妈妈多走走吧，如今见面的机会都不多。
　　多学点东西，少吃点高热量，多锻炼点身体，少做一些没有意义的事……
　　然而，如果我今天收到六年后的自己寄来的信，我真的会什么都听吗？
　　很多经验，我们总是要等痛过之后才知道深刻……

    其实，去哪里是自己的呢？
　　北京这个地名可以替换无数地方。
　　我觉得这是一种心态和归属感。
　　难道只有当地土著才问心无愧的说，这是我的北京？
　　这种归属感大概只有在养育了下一代，他们才会有的吧。
　　只要努力的问心无愧就好了，说起来，想要把什么地方变成自己的，我还没有想过呢。
　　羡慕你，我要是还有一年毕业就好了，一年时间，足够我做打算，想去哪里，怎么开始，如何适应和生活。
　　我是先掉到水里才学会游泳的。
　　幸福……
　　嗯，大家都会好的~谢谢！

   最近又要搬家了，总是这样，一个地方最长也就住一年，少则三五个月，北京六年，我几乎是围着圈住过来了。北五南二西四东四。就这么转。
　　就这样的转，如何会有归属感。
　　有时候大把的时间浪费在拥挤的交通工具上，无奈之余，我会怀念一下家乡小城市，骑车不半小时可以横穿整个小城。去什么地方办事基本都可以溜达着去，连自行车都不需要。
　　那种感觉下，好像生命可以拉很长，一天可以做很多事情。
　　但是北京不同，有个周末的话，一天只可以安排一件。如果不凑巧的话，一天也难办成。
　　这样的感觉与我，北京就像一张巨大的双人床，滚来滚去睡一夜，都捂不暖和。
　　我不敢说爱北京，在北京的脚下，我渺小的如尘埃，谁会在乎我爱不爱？

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    帖子很长，也不是一次写完的，我找的看的都很辛苦，那是因为她现在的心态就是我的当初。看的很心酸。。。