我知道我变得很不懂事，妈妈也说我任性，我不想再用理智和她说话，可是真实的情感会让我发疯，也让妈妈不安难眠。我不应该埋怨她的关心，她作为母亲的焦急，可是我真的真的想告诉她我不孤独也不寂寞，也想让她明白我不孤独也不寂寞，我不会为一个人孤单的生活而伤心难过，我很明白的告诉她，我的伤心难过已经留在了许多年前。

孤独本身如何能感觉到孤独，寂寞本身如何能感觉到寂寞？妈妈，我真的不寂寞也不孤独，因为我本身就是寂寞。我的感情，我不渴望你会真的明白，我仅有的愿望，就不是希望你不要再总是以为我的痛苦是因为孤独和寂寞。

我假装喜欢这该死的生活，假装积极乐观的为了所谓的梦想而奋斗，假装快乐，假装坚强，假装无谓，我想我努力了诠释着我所不具备的假像，我想总有一天我会真的拥有一朵小小的幸福的花蕾，一份真实的快乐。

我能够怎么办？怎么做？我天生就不快乐，没有一个快乐的灵魂，我的血液中流动的就是浓郁的蓝色忧伤。这该死的生活，每一秒都想打破我脆弱的伪装，而我期盼冰冷的热情，也向真实的自我伸开双臂，在我堕入冰冷的深渊之前，会不会看到一缕真正的阳光？

这该死的生活，这让人发疯的现实，悲情了孤单寂寞。现实的声音不停的叫嚣孤独的可耻，而现实却左右着孤独的选择。我被选择，被隔绝喧嚣，被抽空了快乐的空气，我一边受伤一边长大，我相信只要我坚持相信假装可以变成事实，我不再害怕被冷落，不害怕做透明的空气，不害怕独自感受深谷中伶仃抖动的杂草....然而这该死的生活，给我贴了寂静的标签， 却又把我扯进注定不会是我的喧嚣。我不会去珍惜，因为我不会懂得它的一片好意，我无法体会，无法去享受阳光，我无法带着一个在山谷中沉睡的灵魂去聆听快乐的声音。

这该死的生活，可不可以，让我在寂静中躺下，让我在寂静中忘记呼吸，让我真的拥有这片刻寂静。我不想被关心，不想被询问，不想要联系，不想要解释，不想要安慰，什么都不想要，这些和快乐有染的一切，注定不会是我的故事。