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各位学员：大家好！
很高兴来这里和大家一起探讨家庭教育。黄老师告诉我今天讨论的题目是《平稳度过青春期》。这个主题很有现实意义。大量的案例和事实告诉我们，处于青春期的孩子很容易出现心理问题和行为问题。根据专家对数万名中学生心理调查发现，初中有23.6%的学生、高中有28.79%的学生表现出情绪和行为紊乱，100%的人都有不同程度的孤独、焦虑、胆怯等心理障碍。
在我接触的案例中，一些问题孩子大都是初二初三和高中的学生，也有小学六年级的学生。我们学了发展心理学我们应该知道，青春期是指孩子从十一二岁到十六七岁这个特殊的成长阶段。平稳度过青春期应该说是我们的一个美好愿望，美好憧憬。问题的关键是怎样才能让孩子平稳度过青春期，我认为首先要了解青春期孩子的一些心理特点和他们在这一特殊时期的一些特殊的行为特征。只有了解了青春期孩子的心理特点后，我们才能采取有效的方法和策略来指导他们，在他们烦恼、迷茫、痛苦和无助的时候，我们才能为他们提供有效的帮助。这样才有可能使他们平稳度过青春期。我们先来回顾一下青春期孩子的心理特点以及他们在这个阶段的具体表现形式。
青春期孩子的心理特点，主要表现在以下几种矛盾性上：
1、心理上的成人感与半成熟现状之间的矛盾。身体的急速成长、性机能的快速成熟使他们从心理上感觉自己已经长大成人了。所以他认为自己应该在各方面都要受到和成人同等的相待，应该得到社会、学校和家长给予的成人一样的信任和尊重，但由于他们的心理发展速度相对缓慢，他们的认知能力、思维方式、社会经验都处于半成熟状态，就出现了心理发展和生理发展的不平衡，这就是成人感和半成熟现状之间的矛盾。
2、心理断乳与精神断乳之间的矛盾。孩子进入青春期，他们的独立意识越来越强烈，他们要求在精神生活方面摆脱成人的束缚，希望有自己独立自主的决定权，事实上在面对许多复杂的矛盾和困惑时，他们依然希望得到成人在精神上的理解、支持和保护。
3、心理闭锁性和开放性之间的矛盾。进入青春期，他们的情绪自控能力比童年时有了较大的提高，有时候他们学会掩饰、隐藏自己的真实情绪，出现心理“闭锁”的特点。他们认为成人不理解他们，对成人不信任、不满意，不愿意向成人敞开心扉；但同时他们在生活和学习上经常遇到困难或苦恼，他们希望与人交流和倾诉，希望得到他人的理解。这时他们更多的是向那些值得他们信赖的朋友倾诉。
4、成就感和挫败感交替。青春期孩子情感浓烈，热情奔放，情绪的两极性表现得十分突出。他们既会为一时的成功而激动不已，也会为小小的失意而抑郁消沉，甚至自暴自弃。他们情绪多变，经常出现莫名的烦恼、焦虑。
这四种矛盾性就是青春期孩子主要的心理特点。由于这种矛盾的心理导致他们在下列这些具体情况下，又容易出现一些反抗行为：
第一，独立意识受到阻碍。初中生内心的独立要求非常强烈，但父母却没有对这种思想做充分的准备，或者还未来得及适应这种情况，仍以过去那种十分关怀的态度对待他们，结果导致反抗行为。
第二，自主性被忽视或受到妨碍。如父母不听取初中生的意见，将他们一味地置于支配和从属的地位，也会引起他们的反抗行为。
第三，当个性伸展受到阻碍时，也将引起极度反感。
第四，当成人强迫初中生接受某种观点时，他们拒绝盲从，表现出对抗的倾向。
青春期孩子的反抗方式也是多样化的，有时表现得很强烈，有时则以内隐的方式相对抗，常有以下几种具体表现：
1. 态度强硬、举止粗暴
有相当一部分初中生，是以一种“风暴式”的方式对抗某些外在力量的。这种反抗行为发生得十分迅速，常使对方措手不及。当时的任何劝导都无济于事，但事态平息之后，这种强烈的反抗情绪也将迅速消失。
2. 漠不关心，冷淡相对
初中生的另一种反抗，不表现在外显的行为上，只存在于内隐的意识中。这种情况常出现于性格内向的初中生上身上。他们不直接顶撞予以反抗的对象，但却采取一种漠不关心、冷淡相对的态度，对对方的意见置若罔闻。这种反抗态度和情绪不易随具体情景的变化而转移，具有固执性。
3. 反抗的迁移性
初中生反抗行为的迁移性指，当某一人物的某一方面的言行引起了他们的反感时，就倾向于将这种反感及排斥迁移到这一人物的方方面面，甚至将这个人全部否定；同样，当某一成人团体中的一个成员不能令他们满意时，他们就倾向于对该团体中的所有成员均予以排斥。这种反抗的迁移性，常使初中生在是非面前产生困惑，在情绪因素的左右下，他们常常会将一些正确的东西排斥掉，这给他们的成长带来不利。
我们在了解了青春期孩子这些心理特点之后，家长就要有针对性地采用一些有效的方法和策略来指导孩子，使孩子能够平稳度过青春期。
一、尊重并信任孩子。
我们很多家长就是不懂得尊重孩子、不懂得信任孩子。一名重点中学的高二男生，学习成绩较差，学习劲头不足，母亲为了监督他学习，每天晚上都盯着他学。晚上孩子学习时，她就坐在孩子傍边监督孩子。这让孩子很反感，于是冲突不断发生。按这位母亲的话说：“我们两个人天天较劲。”她后来又换一种方式，她请自己的一个朋友—--一位中学老师来帮助她的儿子，帮助的方法是：让孩子每天去这个老师家，由老师来监督孩子学习，孩子每天和老师面对面地坐着学习，结果孩子的成绩还是上不去。咨询中，不止一个孩子对我说：晚上学习的时候，家长要求他们必须把房间的门开着，理由是门关着，家长不知道孩子到底在里面干什么。孩子说因为门开着，父母说话、看电视都会影响他们学习，他们经常因此而分心。还有一些家长一看见孩子跟异性交往，就问长问短；一有异性同学的电话就偷听；孩子不在家，就翻孩子的抽屉，搜孩子的书包，偷看孩子的日记。有一位母亲就犯了这样的错误，他的儿子15岁，读初二，学习一直不错，也非常明事理。可是后来发生了一件事，改变了这一切。他的儿子想考重点高中，所以他要参加一个课外辅导班补课，因为孩子的物理和英语不是很好，但这个母亲死活不让儿子去补课，原因是她从儿子的抽屉里发现了一封信，是儿子班上一位女同学写的。这位母亲认为儿子早恋了，认为儿子上辅导班只是接口，尽管妈妈坚决反对，儿子放学后还是去辅导班上课了。妈妈开始跟踪，结果没有发现儿子与女同学见面。可她还是不甘心，又找补课的老师调查。老师说她的孩子很好，没有问题。按理说这下她可以放心的让儿子去上课了。但是，这位母亲还是不相信儿子，坚决不让他去上课。伤心绝望的儿子彻底地放弃了，他不仅补习班的课不去上了，连老师布置的作业也不做了，上课也不专心听课。放学回家就看电视，学习成绩直线下降。孩子是用行动来向母亲示威：你不是不信任我吗？你不是不让我学吗？我现在不学了！我就天天在家里，呆在你眼皮底下，你放心了吧！这下妈妈急了，马上就升初三了，不学习怎么能考上好的高中呢？母亲惊慌了，找老师做儿子的思想工作，找专家指点迷津。结果无济于事。因为孩子拒绝见任何前来做思想工作的人。他的这些行为完全符合青春期孩子的心理特点：情绪激动、做事极端、往往不计后果。他对母亲的不信任不尊重，采取的是一种极端的方式，由于他的认知能力和社会经验都非常有限，他对事物的理解和认识都非常的肤浅、非常的片面，他不知道自己这样做的后果，实际上是在自毁前程。
这个案例提醒我们思考：由于母亲对儿子不信任，不尊重，而且采取了一系列不恰当的方法，导致了这样一个不好的后果。所以说父母的信任和尊重对孩子来说非常重要，尤其对一个青春期的孩子来说更是如此。
二、对孩子多一些理解和包容。
我们了解了青春期孩子的心理特点之后，应该对这个时期的孩子多一些理解多一些包容。一位母亲向我倾诉烦恼。她的女儿读初二，今年15岁。特别的不听话，总让她操心。有一天下午放学后，女儿迟迟未归，她既担心又焦急，可就是找不到她的影子。母亲在家坐立不安，一次次到门口张望。直到晚上八点多钟，天完全黑下来了，她的女儿才姗姗而来。女儿看见母亲在自家的楼下等她，就快步走向母亲，说道：“妈妈，你为我担心了吧！我和同学去书店买复习资料了。”听了女儿的话，母亲不为所动。也许是母亲太担心，也许是她等得太久，她心中的怨气一下子像火山一样爆发出来：“你就不能让我活得自在点吗？你非把我气死啊？你买东西就不能先打个电话告诉我吗？”进屋后，女儿见母亲拉着脸不依不挠，也生气了，开始顶撞母亲：“我又不是干坏事去了，你有必要对我发这么大火吗？”于是冲突不断升级，最后母女俩吵得不欢而散，几天不说话。
如果这位母亲对她的孩子多一份理解多一份包容，那么这场冲突就不会发生。其实，这样的事情在我们身边可以说屡见不鲜，这样的父母可能也不少，遇事不够冷静，不够理性，不会控制自己的情绪，不懂得用宽容来化解矛盾，调节家庭气氛，经常把家里弄的乌烟瘴气。当然，很多时候，因为家长工作压力大，生活负担重，可能自己常常没有好心情，特别在工作上遇到不顺心的事情，回家以后，孩子可能就成了家长的出气筒。如果孩子表现不好，考试成绩又很差，有些家长就很难控制自己的情绪。于是亲子冲突就不断发生。
案例：某中学高一男孩，今年16岁，暑假离家出走一个星期。原因是期末考试成绩在班上倒数第一，母亲无法接受这个事实，非常地气愤，于是批评、指责、挖苦，甚至使用恶毒的语言责骂孩子，孩子一气之下离家出走。所幸没有出现意外。我和这个孩子交流过，他是个很懂事很想上进的孩子，只是因为基础差跟不上，上课已经听不懂，作业不会做，没办法。他也不想考倒数第一。遗憾的是这个母亲没有分析孩子为什么考倒数，问题出在哪里？原因在哪里？孩子内心到底是怎么想的？他的内心感受如何？我怎么去帮助他进步？这些问题母亲都没有去认真思考，她只想着孩子不争气，让她脸上无光，让她没办法见人，因为他们夫妻两人都很优秀，她觉得他的儿子也必须是优秀的，可是儿子居然在班上倒数第一，她简直无法面对。其实她没有站在孩子的角度想一想：孩子在学校，长期得不到老师欣赏，得不到同学尊重，因为老师和同学大都习惯按成绩好坏来评价学生；在家里又因为成绩不好得不到父母的理解和关爱，他的精神世界其实是一片灰暗，他的内心也非常的孤独！他虽然16岁，但毕竟还是个孩子！在他无力改变现状的时候，他唯一能做的就是选择逃避现实，装成若无其事的样子，其实他的内心是非常痛苦的。对一个身处困境的孩子来说，他需要的是关怀，是来自父母的理解和包容。他渴望得到老师的鼓励，渴望得到同学的接纳。希望得到来自老师和父母的切实有效的帮助。当我分析孩子的情况给这位母亲听的时候，她因自责而开始流泪。
心理学家威廉*詹姆士说：人性最深切的需求就是渴望得到他人的欣赏。对一个屡遭挫败的孩子来说，批评责难，只能使他在自暴自弃的沼泽中越陷越深，最后直至被淹没。唯一能拯救他的是理解！是接纳！是欣赏！只有这样孩子才能走出困境，才能平稳度过青春期。
三、少唠叨多观察。
孩子在青春期情绪波动比较大、也比较频繁。比如考试取得好成绩考，或者做了一件有意义的事情得到老师的表扬，受到同学的拥戴，他会情绪激动，满怀自信，甚至忘乎所以；但是如果一次考试考砸了，他会因此觉得自己很无能，对自己的学习能力也全盘否定；或者因为一件小事与同学发生摩擦，或者因为没完成作业受到老师批评，他会立刻变得很沮丧、很消沉，觉得别人都排斥他，都不友好，把什么都看得很灰暗。孩子的脸就是一张晴雨表，家长应该仔细观察孩子每天的情绪变化。当孩子盲目乐观时，家长适时地泼一点冷水；当孩子自卑消沉时，家长要给孩子一些鼓励和表扬。其次，观察孩子的情绪变化也会及时发现孩子的心理问题，对孩子进行及时疏导，避免悲剧的发生。现在的孩子都是独生子女，从小到大，得到太多的宠爱与呵护，心理承受能力非常的差，经不起挫折的考验。江西电视台《传奇故事》栏目讲过这样一个案例。一个初三的女孩，成绩非常优秀，一直是父亲的骄傲；周围的邻居都说她是个好孩子，很乖很懂事；老师也很喜欢。然而有一天她突然自杀了。所有的人都很震惊。在孩子自杀的前一天晚上，这个孩子写了四十几封信，第二天早上孩子没有背书包就去上学了。但是她的母亲，对此却毫无察觉。她的父亲是一个工人，当晚值夜班不在家。所以父亲知道这个消息时异常地悲痛。我们可以计算一下孩子写一封信，如果需要二十分钟的话，那么这个孩子差不多一个晚上都没有睡觉，也就是说她房间里的灯亮了整整一夜，而孩子的母亲在家里却对此一无所知。或许这个母亲知道孩子房间里的灯亮着，却没有走进房间去过问一下，孩子为什么那么晚不睡觉。如果这位母亲平时对女儿多一点关心，她一定能发现女儿情绪的异常变化，如果她能及时和女儿做一次深入地交流，耐心地听一听女儿的倾诉，让女儿说出自己的烦恼和痛苦，给女儿及时地开导，那么悲剧就不会发生。孩子在信中说，父亲虽然对她好，希望她努力学习，但是父亲只是把自己作为炫耀的资本，并不是真正地爱她。这位父亲说因为自己生活在社会的底层，无法改变自己卑微的命运，所以他希望女儿能好好学习，考上一所名牌大学，希望她将来事业有成，能改变家庭的命运。可是现在女儿自杀了，他的希望成了泡影，所以他非常恨他的妻子，恨她没有关心他的女儿，恨她不爱他的女儿，最后他一气之下把妻子也杀死了。一个家庭就这样破碎了！我们在悲痛惋惜之余，是否应该做一次深刻的反思：我们对自己的孩子了解多少？关心多少？我们对孩子的要求和期望是否符合孩子的心愿？等等这一切问题，都需要家长在日常生活中用心观察，做一个有心人，同时也要抽出时间与孩子多交流多沟通。避免悲剧发生。
四、转换角色，平等相待。
我们很多家长喜欢居高临下地跟孩子说话，在孩子面前总要摆出绝对的权威。特别是那些在单位当领导的家长，回到家里仍然转换不了自己的角色，跟孩子说话习惯打官腔，可孩子绝对不会像他们的下属那样对他们惟命是从。青春期的孩子都有自己的思想，对任何事情都有自己独立的看法和认识，他们不喜欢被指令，不喜欢被训导。他们向往独立，渴望被当作成人一样得到尊重，追求真正的平等。当他们的憧憬被家长粗暴地粉碎时，家庭里的冲突和两代人之间的战争就不可避免地爆发。
案例：一名高一男孩，因为学习成绩不是很好，父亲经常教训他：“你上课到底有没有好好听课啊？同样是一个老师教，别人能学的好，你怎么就学不好呢？你整天都混些什么，啊……”孩子听了很不高兴,就顶撞父亲:“你怎么知道我上课没听课啊,你没有调查就不要乱发言!什么叫混啊,说话那么难听,我的事你以后少管!”父亲一听火了：“我不管谁管，啊?你是我儿子，我就要管!”。儿子理都不理他,“砰”一声把门一摔就出去了。父亲气急败坏，毫无办法。他对妻子说：“好，出去了就不许再回来。你记住，不许他回这个家！”
如果这为父亲换一种方式：平等协商，就事论事，那么谈话的效果就不一样。如果这位父亲这样跟孩子交流：“儿子，过来坐下，我们聊聊。你看你的成绩上不去，你有没有分析过是什么原因？上课能不能听得懂？要不要请老师辅导？爸爸真的很着急，很想帮助你，却不知道从何处下手。你想过怎么改变这个现状吗？”我想孩子听了父亲的这番话，一定很感动，一定会坦诚地告诉父亲自己的想法和感受，然后父子俩一起共同协商解决的办法。冲突就不会发生。
青春期孩子的最大愿望就是渴望尊重、渴望独立，希望别人把他们当作成人，希望平等相待。这就要求家长转变角色,转变教育观念，改变居高临下、命令式的单向教育，采取平等、探讨式的双向教育。父母要想和孩子保持良好的亲子关系，就要放弃高高在上的位置，把自己放到孩子平等的位置上，和孩子平等相处，才能真正聆听孩子的心声，了解他们的真实想法。真正的平等是建立在尊重、信任、理解和支持的基础之上的。没有这些就没有真正的平等。据调查，90％以上的青少年有了苦恼不是向父母和老师诉说，而是找朋友倾诉。那些顺利、平稳度过青春期的孩子，大多具有良好的家庭气氛、都有和谐的亲子关系。
我曾经读过一篇简短的文章，题目叫《给我女人一点儿面子》。文章说一位上高中的儿子顶撞了母亲，母亲气得半死。因为“青春期”遭遇“更年期”，儿子无法忍受母亲的唠叨。做父亲的便约儿子一起出去散步。两人走了好久，父亲却一言不语，儿子很纳闷。一直到快进家门口时，父亲才拍拍儿子的肩膀，以男人对男人的语气说：“等一下进去时，给我的女人一点儿面子！”儿子惊讶于父亲用哥们儿的语气跟自己说话。并因男人与男人的义气，从此对母亲恭恭敬敬。
这位父亲和儿子保持了平等的姿态，把儿子当兄弟一样尊重，令他的儿子非常感动。当然也就能收到很好的效果。
五、加强学习，提升教育水平。
我曾经读过一本书，这本书介绍了二十位卓越的女性以及她们对世界所产生的影响。我在阅读这本书时发现了一个现象：这些成功女性她们来自各个国家、各个行业，但她们中间95%的人都有终身阅读的习惯。这个习惯无疑是她们成功的一个非常重要的因素。
大家可能也想知道我当初辞职回家，是怎么把孩子教育成功的。其中很重要的一点就是：学习！我规定自己一个星期一定要读一本书。刚开始，我主要读的是家庭教育方面的书籍。我想知道那些成功的家长他们是怎么教育孩子的，读过以后，书中那些优秀父母的成功事迹，那些感人的故事让我深受鼓舞，他们激励着我，让我有信心、有勇气面对困难和挑战。后来我开始读一些心理学、教育学方面的书籍。这些书籍让我了解孩子的心理特点，了解科学的教育方法，让我懂得怎样才能当一个合格的家长。
咨询中，也有一些家长对我说：“我也看过家庭教育方面的书，可就是不管用。”我认为任何一本书都有一些值得借鉴的地方，哪怕只有一句话给了你启发，我认为这本书就值得你买，值得你读。我读书时喜欢思考，比如当年我在读《卡尔威特的教育》和《卡尔威特的日记》这两本书时，就一直在思考一些问题：一个父亲是怎样将一个弱智的孩子培养成一个天才的？他用了哪些好的方法？有哪些值得我借鉴和学习的地方？我就带着这样的疑问去阅读，读过之后再总结归纳，我一直有一个习惯，就是写读书笔记和读书体会。我觉得这样做很有收获。其次，我还订了好几份杂志和报纸，如《读者》、《青年文摘》、《视野》、《教育时报》、《中国教育报》、《新安晚报》等。这些杂志和报纸，我和儿子共同看，看完后我们一起交流阅读体会，我会引导他去思考一些问题。我们母子沟通一直很好。从我辞职回家到我儿子考上大，这学三年时间，我们之间很少发生冲突。儿子上大学以后那就更好了，他现在是我最亲密的朋友，也是我的知己。
我在做咨询的时候，也接触过一些家长，他们舍得花钱打麻将、买高级服装或高档化装品，却不愿意花几十块钱买一本书。不愿意读书，这真的是一件不好的事情。试想一下：一个信息闭塞、知识成旧的家长，怎么可能教育出一个综合素质都优秀的孩子呢？随着孩子年龄的不断增长，随着他们所学文化知识的不断积累，以及他们接受外界的新事物、新信息的不断增加，他们遇到的困惑，会越来越多，他们对父母的要求和期望也会越来越高，他们希望从父母那里得到更多的、更有效的指点和帮助，而父母的无知、无能,会增加他们的挫败感，会降低父母在他们心目中的威望。因此，作为父母，为了提高我们在孩子心目中的威信，为了我们能培养出一个好孩子、一个出色的孩子，为了让孩子能够平稳度过青春期,我们家长必须加强学习。
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