外面下着雨，我坐在床上听着《小情歌》发呆。

  一直想写一点文字表达一下这段时间的心情，

  打下的腹稿却没有敲成文字的欲望，看起来多像是无病呻吟的碎碎念。

  可是不为这些情绪找一个出口，我就不想说话，也不想笑。

  我也不知道想表达什么，就这样漫无目的的敲到哪算哪吧。

  再一次的觉得自己没有办法将所有的想法完全表达。

   7月28号，星期一

   部门开始讨论八月的旅游计划了

   突然发现一直喜欢的旅行也不能激起我更多的兴趣

   以为在社会里游弋久了已经如鱼得水，

   却发现成人的世界离我永远一步之遥，

   而那一步我想到五十岁都不跨越就好了。

   这两年去了很多很多的地方，

   每一个地方都不如想象中美好，

   所以我告诉自己，旅游的本身只是为了换种心情。

   仅此而已。

   下班以后给杨晴打了电话，

   其实每次的电话我们都不知道说些什么，

   可是那一刻我只是想听听让我心里能有些慰藉的声音

   只需要一点声音

   我也不觉得自己孤立无援

   7月29日 星期二

   晚上躺在床上又想起了某人，又若隐若现的钝痛了一下

   周围理解我的人越来越少，是不是可以回头？

   7月30日 星期三

   睁开眼睛第一件事就是理智的告诉自己

   关于回头，想都不要再想了。

   下班在火车站把倩猫拎回去了。

   7：45  我家的客厅

   我们两个蹲坐在椅子上，我望着她的眼睛亮闪闪的，听那些美丽的语言从她口里源源不断的飞出来

   其实她是戴眼镜的，眼睛也不大

   可是在描述这个场景的时候，我能回忆起来的就是那双亮闪闪的还忽闪忽闪的眼睛

   也许是因为看到她

   首先在我脑子里出来的就是天真，其次就是孩子气

   那天她说了很多，我也说了很多

   以至于我现在想起来都怀疑那些话是对她说的，还是我自己在跟自己说话

   我说，我即使再喜欢一个人也不习惯跟他很近，

   我们只要用很少的时间在一起就行了，

   那样我会珍惜跟他在一起的每一秒，我会认真去想他说的每一句话

   我问她，你觉得什么样的一个人会适合我？

   她想了半天说，你适合单身，我实在想不出来。

   我很认真的说，不会，我很喜欢孩子，我会要一个孩子，然后给它一个幸福的家

   我还说,我越来越没心没肺了，每天我会开很多的玩笑，让大家都喜欢我。然后什么都不去想，上班，下班，下班回家上上网，看看片，看困了就去睡觉。

   我再也没有那些瑰丽的梦想和愤世嫉俗的幼稚，没有目标，没有方向，也没有动力的活着。

   生命轻的像一片羽毛

   10：00 我们一起看张曼玉黎明版的《甜蜜蜜》，我看到一半就睡着了。

   7月31日 星期四

   早上醒来，看到她穿着我的T恤像只小猫蜷在床上，真像一个安静的孩子。

   她明天可以去昆明旅游了，可是我还要去上班。

   旅游计划如火如荼的讨论了三天，终于敲定了海南，

   可是我依然不快乐。

   8月1日  星期五

   看了刘若英的《征婚启示》，

   我发誓这个片子绝对不看第二遍了。

   8月2日  星期六

   外面的雨还在下……