今天上博客，突然发现快一个月没写东东了，我的Fans都对我有意见了，赶快在这补一篇。
上周出了一个星期的差，生活因冬天的到了也变得懒散起来。没有太多变化，很平静很止水的过着每一天，所以也没有记录心情。其实自己是很清楚的感觉到内心的变化的，这半年进步很多，不管是对待人情世故还是英语水平，抑或是谈判中略施的一点小计。每天自己都能看到一点点的变化，所以平静深处有可能是波涛暗涌。那天我对星星说，工作的乐趣在于每天都能认识不同的形形色色的人，但如果有一天这些让我感到厌倦了该怎么办？感觉自己象一个干枯的橙子，周围的人就是我的水分。不停的吸收这些水分，有一天我会变成一只水分饱满，颜色诱人的橙子，不知道怎么会有这种感觉，实在是很奇怪哦。对待生活开始向往简单，开始珍惜一些以往觉察不到的情感。任何人的任何做法现在都能理解，每个人都有选择如何生活的自由。就像星星说有可能和小邓和好，一个人现在不行，谁能说几年后他就不能成功呢？所以还是祝福每一对真心相爱的人。
突然很真切的感受了一次死亡，梦里姐姐突然不在了，我哭啊哭啊，整整哭了一夜，醒来发现自己很累。突然就会想如果现在我不能活了，该怎么办？实在是不敢深想这个问题，大概是没有勇气面对吧。出差的某个深夜里，宁宁对我说的话，还犹若在耳，我深深的体会到女子远比男人要坚强的多。含着眼泪的她，象在说别人的事一样叙述自己，感觉即使在这样深沉的夜晚，撕开自己的伤口，却仍然戒不掉那层长期伪装的厚厚的坚强。所以我没有陪她流泪，只是充当一个很好的听众，人因倾诉而释放，长久压抑的痛楚希望能因说出来后，稍微好过点。在很多时候，感到了自己的无能为力，特别是很好很好的朋友需要帮助的时候，这让我着实有些失落。同时走上工作岗位后，越来越意识到自己被一些人所依靠，也有可能只是一种利用。真诚的对待真心对我的人，无视或是冷漠那些试图利用我的人，不用感情的应酬一些不值得让我珍惜的称之为所谓朋友的人。爱憎分明已经不那么明显，但却本色未改。
在长期的孤军作战中，让我独立坚强，却将自己紧紧包裹，保护太好。有时候觉得自己骨子里的理性＆冷漠让人觉得可怕，不太像一个女人。看到天桥上乞讨的在冷风中瑟瑟发抖的老人，可以不带任何表情的拂袖而过；无法理解失恋人的痛苦，可能太久没有爱过。这同样也是一种遗憾，只是较宁宁从没享受过母爱的失落，要多一些补偿的机会。生活还得继续下去！
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