（一）一个美国人在中国一家饭店吃饭。

当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：「请问你们怎样处理吃剩的虾壳？」

「当然是倒掉啦，」侍者道。

「NO！NO！NO！」美国人摇摇头说，

「在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂做成虾饼，然后再卖到你们中国。」

一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：

「请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？」

「当然是倒掉啦，」侍者道。

「NO！NO！NO！」美国人摇摇头说，「在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂做成果酱，然后再卖到你们中国。」

结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：「请问你们怎样处理吃剩的口香糖？」

「当然是吐掉啦，」侍者道。

「NO！NO！NO！」美国人摇摇头，得意的说，「在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂做成套套，然后再卖到你们中国。」

侍者不耐烦的问道：「那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？」
「当然是扔掉啦，」美国人道。

侍者摇摇头说：「NO！NO！NO！… 在我们中国，用过的套套就送进工厂做成口香糖，然后再卖到你们美国。」

（二）我也要活下去

 在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。

 主持人开口问道：「您还经常去看医生？」

 「是的，常去看。」

 「为什么？」

 「因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。」

 台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
主持人接着问：

 「您常请教医院的药师，有关药物的服用方法吗？」

 「是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。」

 台下又是一阵掌声。

 「您常吃药吗？」

 「不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。」

 台下更是哄堂大笑。

（三）不吵架的婚姻

 一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。

 看热闹的中年邻居问老先生说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就不曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

 老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理..」老先生继续说：「记得当时交通不便，我们到大峡谷去度蜜月，一人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边不肯走。

 只听到我太太冷冷地说：『第一次。』当驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

 中年邻居诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」

 老先生说道：「可不是吗？我当时也看不过去，就停在路边指责她的不是。」

 结果，她并不跟我争辩，只是冷冷地对我说：『第一次』。」

 从此以后，我……就懂了。

（四）有可能真实发生的笑话─妈妈再见

     一位年轻人在超市里买东西，他发现一位瘦小的老太太一直跟在他后面，他停步，她就停。甚至于，她开始凝视着他。她终于超越了他，并在收银台前回头和他交谈。

「我希望我没有让你感到不自在，你和我死去的儿子长的太像了。」

「哦，没关系。」他很同情的回答着。

「我知道这个请求有点不妥，但如果你能在我离开超市以前，对我喊一声『再见，妈』，我会很快乐。」

 然后她通过了结帐台，当她要走出超市时年轻人喊了一声：「妈，再见」
老太太挥挥手，并且回了一笑。他很高兴能够带给陌生老太太快乐的一天。
然后，轮到他结帐了。

 收银台小姐说：「总共四千三百五十元。」

 「怎么会那么多，我才买了五样东西。」

 「是啊，但你的妈妈说你也会帮她付帐的。」

 这篇文章你感动了吗?还是大笑一场?

 这是诈骗经验分享，发生于美国。

（五）一次就够

     一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。浪漫的气氛下，老婆甜蜜的对老公说：「老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？」

     老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。」

     老婆：「……」

（六）合作力量大

     小智考试成绩常常落后，老师关心的问小智：「你的成绩怎么老是不如你打球时的表现呢？」

     小智无奈的说：「老师，您有所不知。打球有人合作，可是考试时却没有呀！」

     老师：「……」

（七）魔高一丈

     小明的脚踏车在校园里经常被偷，他一气之下就在车上锁了七道锁，并在上面附了一张警告纸条，上面写着：「看你怎么偷！」

     放学的时候，小明发现车子安然无恙，纸条也还在，正为自己的方法奏效高兴时，他却赫然发现车上多出了第八道锁，纸条上面还多了一句话：「看你怎么开！」

（八）通婚

     妻子和丈夫吵架后，气愤地说：「我就是找了一个魔鬼也比嫁给你强！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚.......」

（九）牛皮

     一天，老张到市场买牛皮，老张：「这个牛皮防水吗？」

     老板：「废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？」

（十）杯子

     美国人︰「你看过木头做的杯子吗？」

     中国人︰「没有！」

     美国人︰「那为什么你们中国字的『杯』是木字旁？」

     中国人︰「『杯』字旁边不是有个『不』字吗！也就是说它不是木头做的。」

（十一）神父的笑话

     有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神父旁边。那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读。

     过了一会儿，他问神父说：「神父，得关节炎的原因是什么？」

 「它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重引起的。」神父如是说。

 「噢，原来如此！」醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。

 神父想了一下后，又向醉汉道歉说：

 「对不起，我刚刚讲话是不应该这么直接的，你患关节炎有多久了？」

 「不是我，神父，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。」

（十二）纽约有夜总会吗？

      新任主教听说到达纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。

     从机场出来，有记者一见面就问：「你想上夜总会吗？」

     主教想避开这个问题，就笑着反问：「纽约有夜总会吗？」

     第二天早上，报纸登载的这次访问新闻的大标题是：

     「主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？」

（十三）Oh！My God！

     在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

     主妇A说：「我的儿子是Priest（神父），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。」

     主妇B说：「哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace（阁下）。」！

     主妇C说：「我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your Eminence（殿下）。」

     主妇D慢慢说：「我的儿子身高200公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫『Oh！My God！』