每当不写博客的时候，我似乎很坚持的活在自己的世界中，我不告诉别人我发生了什么事，有什么想法，也不去关心别人的。

不去看人家的文字，就会少受一些影响，少生一些感触。

实在是一个很容易被文字左右的人，看多了别人的心情，脑子便乱了。

我已经够乱的了

有人说我迟钝，有人说我敏感

有人说我理智，有人说我感性

我在不同的时期，用不同的方式对待了不同的人

计较或者包容

冲动或是隐忍

疯狂亦或是若止水

然后我在不同的人心里成为了不同的人

成为了有着共性的几个人

我发了疯一样的找自己

我不明白他们说的那个人是我么，或是哪个我

渐渐的清晰，又渐渐的模糊

时间滴答着

我一直找着

美妙的人生告诉我

没错亲爱的，那都是你

你变化着，因为你常常被感动着

总是感慨光阴似箭，逝去的太多，来不及看仔细就进入到人生的另一幕

总是生气自己慢半拍的节奏，有心无力，总不能把心填的满满的

提倡金钱赋予的生活背后是怎样的故事

天性解放的不够纯粹带来的是怎样的挣扎

生日party上好多想说的话没有来得及说出口

在没有总结的情况下就被老天自作主张的翻篇

说了两遍同一句话：

人生假如没有至少一次的不管不顾，是很大的遗憾。所以我决定，我至少要不管不顾一次

幻想了两个身边的人死去时的场景，刺激的是自己的泪腺

然后，给自己设计了一个临终画面：

当我死去的时候，宁静而祥和，

打开录音机，用最平静的声音，讲述我此生所感，说出我的满足与遗憾。

毫无保留的把心底里埋的最深的声音录入机器，留给我最深爱的人

并保持微笑

毫无保留

一个过于美妙的形容词

一种可望而不可及的境遇

至少我已经把它用于描述死前这最最宝贵的时间想要做的事情

现实的生活中太多的羁绊与顾虑

以至于很难如愿获得纯粹

很难活的淋漓尽致

又一个让我深爱的词汇出现了----淋漓尽致

我曾经用它形容北京富有质感的生活

我曾经为了它努力地解放天性

我付出了代价

像是上瘾的毒药

考虑到肩头的各种责任义务

头顶的各种光环云彩

各种你爱的爱你的人想法感受以及心理承受力

留给自己的时间空间想法行动，毫无保留，淋漓尽致又有多少

所以，幻想死前的场景，是留给自己的片刻安宁

以及抛开一切不管不顾之后的畅所欲言

突然想起：外面没有别人，只有你自己