明天，我要回家了，目的只有一个，那就是祭奠我刚刚去世不久的姥姥。

    感觉还是在昨天，姥姥在家门口挥着手对我说，十一回来，啊。那是记忆中跟姥姥最后的一次正常交流。就在那年的年尾，姥姥病倒了，随之而来的是脑血栓。那个可恶的病，将一向身体健朗的姥姥打垮了，从那以后，姥姥的智力越来越差，从还偶尔知道我是谁，到最后根本不认识人了，让我突然间失去了那个疼我爱我一生的姥姥。没有想到，姥姥再也没有等到我十一回去看她，或者说根本就不知道对我还有那么一个嘱咐——十一回家看她。年前，虽然已经没有意识，但总归人还是活着的。 可是现在，我回去能看到的也只要那个小小的坟头，我也只能捧一抔土，替她盖盖；拔一拔草，替她修理；烧一炷香，给她祝福。祝福她在另外的一个世界里能快乐生活，不再有这样的一个我成天让她牵挂，有的只是幸福享乐。或者应该能见到我姥爷吧，那样的话他们夫妻也算能团聚了。

    最后的见面，是我一生永远的画面。那个已经瘦弱的枯如干柴的姥姥静静的躺在床上，盖着厚厚的被子，看得我心酸。经过两次抢救，姥姥随时都会有生命的危险，但她一直坚持着。之前我或者不会明白，但在那之后我明白了，因为她在等我回家见她最后一面。是的，是在等我。因为正月里那么多她的孩子中，只有我呼唤她的时候她答应了，而且答应了两声。当她听到我是在最牵挂的外甥女的时候，她的声音中有种释怀，有种放松。之后不管是她的儿子还是她的孙子，孙女叫她，她都没有再应声。或者她累了，等我等累了，然后静静的睡了，再也没有醒过来。

    我哭了，无声的哭了。这个世界上最最爱我的人走了，走的让我不知所措，突然间迷茫了。不知道应该干什么，只有泪水在显示着我的存在。抱着老公的肩膀，我的整个人都已经飘渺了，意识的飘渺，要去追寻飘渺的姥姥。姥姥，姥姥，心里不知道呼唤了多少次，可我知道她永远都不会答应我了。十一回家，也再见不到那个我梦里都想着的姥姥了。不，在梦里我应该随时都能见到她的，是吗？姥姥会来看我的。拍着我的肩膀，老公对我说：“亲爱的，看着我。姥姥走了，还有我呢，还有爸妈，他们都疼你。你看，你看，我们的家，家里的每个人都会像你姥姥那样疼你的。”泪水代表了什么？不知道，真的不知道。爱我的人，我爱的人，来了又去，原来我身边一直就不缺少爱。

    姥姥，后天是你的祭日，你会等着我回家的，是吗？你也舍不得我的，是吗？