其实从北京回来后一直状态不好,不要说新朋友,见了老朋友我都是木着没精神.

也没什么了不起的事,就是不起劲.

时间一长就成了习惯.

加上一肥就更低落.

前天晚上可能是因为周期的情绪吧,莫名的恸哭了一场.

哭的自己都糊涂了,边哭边觉得自己莫名其妙.就起来去玩游戏.

玩累了回到床上,眼泪就又来了,气的我.

早起后看着自己哭肿的脸觉得好笑,不过哭过就舒服了,女人就是因为这个才长寿的.

我不介意自己不快活,我知道我有理由.

我有我的度,所以我也很少让谁太担心我,因为我太爱自己了,太爱生活了.

我允许自己软弱,允许自己低落,那是很自然的事.

今天和一个人谈的很久,把我所有的不高兴都对他说了个够,说的我累死了.

到最后我看到了所有的理由,那些理由足够让一个人不快活了.

但是还不够,没什么了不起的.

到最后他说,你很了不起.

我一头雾水,问他为什么.

他说:没有原因,没有为什么,你就是了不起.

我想了一下,觉得也是.

Z总说我有多好多好,我总很迷糊,不是那么肯定.就象我看的到她的好,而她自己也不是那么肯定一样.

我们也许都忽略了自己真正的价值.

然后刚才在网络上碰到一个朋友,她天天酗酒抽烟,说有多不开心,我一听就火了,劳资自己还

一堆难题呢,就不耐烦的骂了她一顿,骂的热火朝天的,本来就不是个有耐心的人.

最讨厌不停诉苦和悲观的人了.

不过她性格真好啊,我骂的口磨横飞的,她还被我骂高兴了.她说一定不了,这就去好好睡觉,明天

好好振作.我就笑了.

痛骂她的同时,也骂醒了自己.她也很有趣,问我:你骂爽了没

我说:还行.

哈哈

好了好了,我也该差不多了.

对了,昨天

苍白的浮肿的我一天都还是没精打彩,下楼准备去狂吃.

在电梯里,进来一对小夫妻,抱着那个小男孩,一岁多点吧,一进来就似乎‘迷’上了我.

不管抱着他的那个爸爸怎么扭转过去，他都要瞪大眼睛看着我，看一会还害羞的笑着，开始

我没那个心情理会他，后来我快被他的‘热情’给‘感动’了，出了电梯，他们走向反方向，

他还是朝我看着，

我朝他招手拜拜，他也举起小手朝我拜拜，一直挥着手，我终于笑了~

我怎么那么招婴儿啊,哈. 

 细想一下,我确实很好,善良,磊落.对生活有热情.

对于懂的人来说,她就是懂.

对于不懂的人,谁在乎呢.