最近总是醒的很早,年尾心事渐多,这两日又好些,不停提醒自己别想太多
想太多亦无益,生活不会因为我的想法而改变.
天性早已注定.而命运又自有安排,我只能随着命运的脚步走.
总以为自己有选择,其实一切都是注定的.若乖乖放弃,也许反到有惊喜
那些真是我放弃的吗,我开始怀疑
想起与他最后一次分开,那天好冷好冷,以至于再不想说什么,只想就此放弃
纠缠了几个月的分手终于到了尾声,我们都有感觉,那真的是要分开了
他掉下眼泪,那个看悲剧也不会哭的冷冷的他,又为我哭泣.
我知道他的爱有多深,也知道他有多无奈.而我也无能为力.
那时我们好小,没有自由,纵然已正式订婚,仍然被双方强势的父母控制
在那个街角,体育场门口,他抱着我不肯放手.
而我实在是太冷,我天生怕冷,我冷到只想走,不管有多不舍,我只想回到
温暖的地方.
送我到楼下,他还是不舍得放手,我们这种以为是分开的分开已经太多次
但是那天就知道,真的是不会再见了.
天知道我有多怕分离,尤其是我可以依赖的人信任的人
我怕到心神恍惚,怕到自己象缩小成一个小小的人儿,
在那一刹那,我好象又变回小小的我,被放弃了
可我知道没希望了,就狠下心回去了.到了家,那天我破天荒的去厨房要
帮妈妈切菜,那时妈的脾气很坏,一切都喜欢追根究底.可是那天
妈妈也很奇怪,她看的出我的伤心绝望.
尽管分手并不是他的心意,也不能完全算是我的决定.可是在那时!
我切了几下,眼泪一直掉在菜刀上,切不下去了
我默默的回房间,才7点半,我跟妈妈说:妈我要睡觉了
妈很奇怪的一声不出,表示同意.把电视声音关到最小.帮我把门关上.
我昏沉沉就睡着了,然后居然连个梦都没有.一直睡到第二天十一点多
醒来居然是个好天,有很好的太阳.我天性里另一面开始发挥
我居然就当一切没发生过,蹦蹦跳跳就出去玩了.
然后一直到很多年很多年再也不去想这件事情这个人.
跟他说到这,他气的苦笑.
他说你这个没良心的东西,我一直难过到住院,住了很久,当时胃要被切除
四分之一~
后来很长时间都觉得厌倦,有两三年都不想知道我的消息,甚至连名字都不
愿意听到,他的朋友告诉他我去那个LN店工作了,再后来就听不到我的任何
消息了.SZ一直都知道我在哪,SZ一直都和我联络
可SZ就是不愿意告诉他,SZ生气他的不坚持.
过了三年后,他的痛终于缓过劲来,有一天,他开车开着开着就不知不觉
开到我的楼下,在楼下一直抽烟,想也许会碰到我
他告诉我,有很多年,只要遇到任何不开心的时候,或者也不知道怎么回事
总是不知不觉就到了我的楼下,那明明和他家是两个方向
静静的看着我的窗口.
一直到那一年,我和他联络上,他才知道我早就不在那里,一直都在深圳生活
我早忘了他,只有一次在酒吧,我喝的晕腾腾的,跟XP说起他
说他是怎么宠我的,一直讲一直讲,讲到他怎么为我穿衣服时我叹气了
那时好冷好冷,他从里到外为我穿衣服,象对一个BB一样,一件一件认真的
穿,可我就象布娃娃,赖着赖着的
等穿好最后一件外套,他还是不放心,怕我冷,就把他的军大衣给我穿上
好多扣子,他一个一个认真的系着
然后帮我穿袜子穿鞋,系鞋带.都穿好了,他有个奇怪的动作
他每次都要抱着我墩两下,至今我问起他,他都会哈哈大笑
不知道为什么有那样的动作.
还有一次,和XJB在一起时,他在楼下等我,我远远的看着他的身形和他是
一样的,站在那的姿态也是一样的,我走过去就靠在他怀里
那一刻,我想念他的怀抱.
那阵子我都有点把XJB当成他了
我总是说我没爱过他,因为不需要,他实在太爱我了,我只应付被爱都来不及
分开的哭闹也不是为了爱,是不舍得,
这么多年,他忘不了,他实现了他的说法,
当时他说,我冷笑,我不相信
现在我信了
至今他说,他的爱早在我身上耗尽了
他的好他的爱我无法说详尽,我知道那是我最初的珍贵,尽管后来遇到很多人
也收集了很多爱,可是.没有人比他更爱我更能忍耐我.
我值得人爱,可是我是个需要人无尽忍耐的人.
如今,我什么都不计较了
人生苦短,我要珍惜我该珍惜的人了,我再不作了
我要好好的,自己好好的,对人好好的
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