前言:写这篇前犹豫很久,不知道该好好的回忆还是怎样,总之一定要郑重其事.
可越是重要的我越是没有能力.我好怕破坏那种美好.
还是只写只能意会的东西吧,那些记忆那些琐碎的片段都在我心里,
你别担心,我都记得.
这世界有天使吗,我们都怀疑你是,不然你怎么那么快飞走.
SZ,你是吗,那你还能托话给我吗
你一定会祝我幸福吧,若你在天有灵看到我也会微笑吧
你不会怪我这些年都不和你联络,也不关心你们吧
他(她)们都不怪我,更别说你了.我不知道你眼里的我心里的我是怎样的
我只知道我眼里的你就是天使.
你一定会笑我怎么用这样的词语形容你,我不管,我就觉得你是
至少你是我的天使.
你对我的维护对我的疼爱我都知道,可我任性惯了
我被大家宠坏了,DW说我长心长的晚,净长肉了,你听了会大笑吧.
我不懂得珍惜.我觉得我得来太容易,我不怕失去.
是我不好,我现在懂了,
这世界没有永恒的东西.原来逝去的时光永远都不会回来,连你都走了
我还不学乖吗,我知道了,我会好好的.
我会珍惜一切重要的人和事. 纵使我还会伤害别人,我会尽快弥补修复.
那天我没敢哭,手都发抖了,本来还笑着的脸都不知道怎么收回.
那天早上5点,我在那个酒店里突然惊醒,就睡不着,把ZY叫醒,回忆都回来了
我先和她回忆DW,你别生气,毕竟DW~~~不多说你也会明白一切.
然后我就一直在回忆你怎样对的我,当时我还在感慨我这一生实在太值了
我说起那次你骑单车我们拐弯摔倒,你起来就大笑,我气的过去踢你.
我知道你笑什么,我说不关我的事,可你还是笑,气的我直跳脚.
ZY也笑的不行,我说起所有的往事,包括那次我走,在车站,我父母我很多朋友
都在,不知怎么你就来了,不说了,说不下去了.
来深圳后,刚开始还一直打电话给你,跟你哼唧,说这烂地方好累人啊
你还说,那你就回来啊.还是不说了.
所有的事我都记得!你说的每一句话,每一次对我的好我都记得.
自私任性的我无以为报,我只有好好的生活好好的真心的对待我的亲人和
朋友,还有DW说了,适当的时机我会和他们一起照顾你的家人.
SZ,在这静静的夜里,我一个人在这里想念你,怀念你.
我知道纵使所有的美好都会消亡,这世界有什么都不会消失的呢
我不想妄自揣测你对我的感情，所有人都说知道,包括DW,惟独我粗心.
我对你只有索取,从未付出过.
我不敢想象,那样美好的你,怎么会傻到去对我有感情.
我不配.尽管表面上看我是还可以,可我不配得到你的感情.
我太自我.
我就应该和那些同样自私或者更加自私的王八蛋们混,斗法,互相折磨.
那样至少我能够心安理得.
本来只想写几句,可现在停不下来,就象以前,只要我有任何不顺心,
不高兴,我甚至都不用打电话,只和朋友说一句,很快你就会出现.
至今想起来我都觉得奇怪,那个年代的你,又没手机,是怎么知道的
又是怎么赶来的呢.
刚才我甚至在想,回去生活.这鬼地方吃方便喝方便什么都方便.
可是就是没有爱.一个比一个自私.
你还记得J吧,那时她是全世界最好的MM,可现在呢,一点小事跟她
说,她都未必放在心上.我不能怪她,这地方就这样.
我下班路上去书店帮HY买本书,她感动的差点没哭了.
你说可笑不可笑.
你听了又要心疼我了吧,你知道我是最需要人关心和疼的了.
SZ,就算我们多年没联络,你已经是别人的天使,可也不要飞走啊
太突然了!让我觉得生命的脆弱和可怕.
SZ,我算是值了,这辈子才活到现在,我得到的太多太多了
不知道是老天对我太好,还是我太招人喜欢了,哈哈
这么说你又要大笑了吧
这次我回去,带给很多人快乐,这是我最快乐的理由.
我姥姥八十多了,前两天摔着了,躺在床上养着呢,她看到我眼睛都发亮了
我这次可乖了,我给姥姥穿衣服来着,还帮她穿袜子来着,当时我妈都嫉妒了
说我都没给她穿过.
我陪姥姥聊天来着,逗的姥姥在床上都笑的不行.
姥姥嘱咐了我两件事,两件都点中我死穴.她脑子可真好.肯定是我妈平时
常打电话告状来着.
我答应了她会慢慢改.我也要她答应我要好好保重身体,一定要等到看我
很多重要时期.她答应了我,走时我抱着姥姥大哭.我好怕失去.
可人总是不得不失去,因为没有永远的东西.
SZ,你知道吗.我和我爸爸原来那个学校的院长做了好朋友,我爸爸的老朋友
还有我妈妈的好朋友都是他的下属,他们快把眼镜都跌破了,L叔说打死他都
不能相信F院长会和我成为朋友.当时我很有趣的说:虽然我能和F院长做好朋友
是我的荣幸和骄傲,可是不代表我就能等同他的水平和水准,只能说明
F院长交朋友不拘一格,海纳百川!
当时把大家都笑坏了.
就冲这一句经典总结我也够资格和他做朋友了吧.
是真的,那个F院长我一见到他,才说几句话,我就知道他的境界和人品绝对是
普通人的所不及,我当时没有任何想法和目的,只抱着一颗尊敬他的心做了
一点礼节上的小事,可他始终放在心上.
他欣赏我懂得看到我的难得之处,令我十分的骄傲和开心,有了这样的朋友的
认同,对我很重要.
如果不是时间太紧张,本来还想好好的和他聚聚,有这样的良师益友,也是我的
幸运. 他对我父母和我父母的朋友也是他的下属说我品德好,待人真心.
我得意的看着他们,我父母当时也以我为荣.
尽管我还是你认识的那个事多娇气的我,可我确实变了,成熟多了,现在可能我
能勉强配的上你了.我们年代不对,城市不对,可我也知足了.
够了,我不贪心.我也不能更贪心了.
我现在活明白了,终于知道自己该要什么,不该要什么.
我现在对M好多了,不象过去那么霸道,老欺负她了.也象个JJ样了.
她嫁了,嫁的非常非常好.
她嫁人那天,我爸都哭的不行了.我妈就不哭,她都乐的一星期没睡着觉.
我现在说这些就感觉在和你说电话,要把所有你关心的事都告诉你.
你看的到吗.你看的到就好了.
都怪我太独了,只管自己,这些年也不和你们任何一个人联络.
因为一件小事,我接DW电话都不说话,然后就失去了联络,不然我总能赶过去
见你一面.都怪我小心眼,不宽容.别人对我再好,一次不好我就计较.
我会改的,SZ.
不能再说了,我一直不愿意多说自己的细节,现在暴露太多了.
我很狷介.我知道,我得慢慢来.
还是说你吧.老天为什么提前收走你,为什么?!
想不通!
随便收还是有前因!干吗专收好人!
还有虽然人都是几十年最多不过百年的事
可是!虽然人一生下来就在走向死亡,可是!
虽然不过是几十年的差别,可是那总是差别啊.
你这辈子都没伤害过谁,你对谁不好过呢,没有,找不出一个人来.
有谁不喜欢你呢,也没有.
我就没听过谁说你不好.背后骂我的人可多着去了,骂到激动处晕过去的都有.
我伤DW最深,你都记得吧,头三年,他都不能听到我的名字,谁一提就翻脸.
所以我来了那么多年,他都不知道.就先不说他了.
我和他又是另一段故事了.可是你知道,他爱我更深,付出更多,以至于想忘记
也没办法忘记了,他真是可怜.遇到我这个魔星.
他这次见到我,惊异于我的毫无变化,
对了,那天在市局办事,我遇到小Y了,她现在升官了,小样的可威风了,可是她一秒都没停就认出了我,跳出来抱着我边骂我,没良心,走了就不联络.还骂我干吗还和小时候一个样,她们都老了.
就我还跟妖精似的,没变化.
我当然不会老.我对生命永远都热诚,我对生活热爱的不得了
我的厌世表情都是装的,我爱自己爱的不得了,我当然还是老样子.
可是我太爱自己了也不好,所以我太自私了,都顾不到别人.
还好我幸运,我遇到的都是爱我包容我的人.
那天我良心发现和ZY拉着手忏悔,说这些年都不关心这些老朋友,对她们都不够好
觉得自己了不起似的,觉得和她们没共同语言了,你知道她说什么吗
她说,你做什么我们都觉得正常.我们根本不在乎.
我太幸运了,总是别人爱我更多.
而我有时发神经,说改一改对别人好,又不找对人,有那空对自己家人好点
对老朋友好点.
我这次回去可感动了,都是多年没联系的朋友,SSY她爸退下来了,把她调到北京去了
你可能不记得她了,她以前跟我小妈似的,我出门旅游都是她给我收拾行李,给我带
吃的,还给我带钱,我好多年都没打过一个电话给她,我怎么那么差劲呢!
对老朋友太不珍惜了,幸亏她依然对我那么好.
她们都宠着我,她睡的迷迷糊糊接到我电话,一秒都没停就听出我的声音.
我在北京时,她不认识路,看着地图摸到我那接我吃饭,第二天又来找我.
我还是老样子,嫌她罗嗦,跟她横,她也不生气.笑咪咪的看着我.
她的生活也是有很多遗憾的.
可是谁的不是呢?!
老天都是公平的,给你这样不给你那样,谁是圆满的呢
谁的生活都是千疮百孔的!
可是我不怕了,因为我一天比一天懂得生活,懂得释放
懂得分辨,懂得爱.
亲爱的SZ,来世吧,来世我们一定要再相聚,到时,我们以朋友身份相遇也好,
以亲人,以什么也好,我们绝对还会再相逢的.
来世,我会好好的珍惜你!
你永远在我心里!
你放心,DW和那些朋友都会照看好你的家人,还有我,我一定会尽力的.
在这种事上,我是不自私的,你知道的.
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