今天。五一。有假。

    从城北到城南，穿越了100多公里，奔赴这场告别。

    是怀着怎样复杂的心情再次来到这里，来到我记忆最初的地方，就连身体都仿佛预知了这场告别，情景重置，只是天已渐夏，不复初时那般寒风凛冽。

    物是人非，感慨在心头千回百转，却只化成了一个复杂的眼神，再刻一遍这情这景，留待以后时间雕刻成模糊却美好的模样。

    晶晶总是说，羡慕我有勇气做很多她不敢做的事。

    只因我是摩羯，当我决定好时，没有人可以强迫我做什么，。

    摩羯总是太清楚自己要什么，该怎么做，而显得理性得冷酷。

    现在这份工作的繁忙程度让我觉得自己并不比陀螺逊色。工作两年多，第一次有如此大的压力，并且收入与付出强烈地不成正比，是我最心理不平衡的地方。

    可是没有办法，谁叫这个城市的工资水平这么低呢？

    花3分钟解决一顿午饭，然后继续坐回电脑前与做不完的工作奋斗，在自己都感觉自己瘦了减肥有望的同时开始习惯每天清晨3、4点就醒来。

    这样一个大城市，几乎不存在一班公交就能直接到工作单位的情况，于是倒车像吃饭一样正常。

    每天往返3、4个小时的车程已经习惯，而面对每天倒4次车5、6个小时车程的他我更是心疼。

    绿色在这个城市终于可以随处可见，可是干燥依然。

    很多个阳光明媚的午后，看着室外一对对情侣悠闲地漫步，我都会羡慕地说一句 ，这样的天，真适合出去走走啊！可是我们却得待在屋里，哎。

    与同事心有戚戚焉地交换一个无奈的眼神，奢侈地在屋内走几步，舒缓一下久坐的筋骨，然后还得认命地坐回原位，被各部门催命似的逼债。人人都是头等大事，火烧火燎，军情紧急，关键是我人只有一个，手只有两只，恨不得生成个三头六臂的怪人才够用。

    奈何在老板眼里完不成工作、不能及时完成工作就是你自己的问题，只能说明工作能力不行。老板永远要的只是一个他想要的结果，而没兴趣去了解达成结果的那个过程；他永远只希望你不折不扣地执行他的命令，而没兴趣听你“找借口”“狡辩”；他永远只会觉得你工作轻松而不会觉得你工作有多饱多繁忙。

    入职场两年多，吃过亏上过当，明白这不见血的战场还是少说多做比较稳妥，所谓言多必失嘛，况且话多了容易给人轻浮或好表现的感觉。可是，别以为默默做事就可以了，上司会怪你，怎么这么不会说话不会表现啊，那样我怎么能了解你的人你的能力呢？要知道这个时代不懂得表现自己就会吃亏的嘛。

    不知道这个外号叫“军阀”的男人，在教着别人管理学的时候，是否学会了如何掌握自己的情绪？虽然很多时候在这个老板身上有我尊敬的地方。

    临近奥运，这个城市开始紧张有序地开展反恐工作。藏独、东突据说都来到了这个城市，看到城市警力大增的同时相应地我的工作更加忙碌。身为一个与奥运相关的重要单位的一员，在一个极容易成为恐怖活动袭击目标之一的场所工作，惹得某人为我安全大为担心的同时，自己却觉得说不出的兴奋和刺激。

    总是幻想成为一个英雄，被他笑称为傻瓜。我想我真的是个傻瓜，呵呵。

    不谈这些也罢。今夜我是该写告别的。

    记得冬夜的那一次相见，彼此腼腆而拘谨。

    我的全然信任和大胆离去让很多人跌破了眼镜，可是我的倔强和固执一如摩羯的声名在外，是刻在骨子里的。

    女人的直觉很多时候都很准，于是一切照着我的预想发展着。可是那一夜的无眠，我知道会是记忆里的永久。

    我一无所有地来到这里，开始我的新生。这个男人包容了我所有的伤痛，疼惜我的不易，体贴而细腻。他说此生除我以外再不会有其他女人能成为他的妻。我曾发誓再不相信男人的誓言，却选择再为他信一次，是痴是傻，都等时间见证。

    明天就要告别这里，我将怀着怎样的心情离去。以后只能在记忆里找寻回忆，今夜写下这些混乱的文字，只为了纪念。

    刚刚他说，我很怀念那个下午。

    我说，哪个下午？

    那个阳光很好的下午。

    我突然想起了，冬日暖阳，那一个各自拥被而眠的午后，最浪漫的事。

    最浪漫的事，是细水长流。

    是你眸中眷宠一辈子的停留。