本来今天的心情还不错，

开车调头能很顺利的过去了..

开始学倒库移库这块，

在这块是比较难的一个技术了..

 

下午还是一样傍晚回家，

那个小男孩骑摩托车把我送回家的..

他是个那么单纯的小孩子，

虽然很早就不上学出来打工了，

可是看的出对于感情方面他很认真..

我真的是经历的多了，

才不像他那样去想问题呢..

呵呵..

对于他只是对小弟弟的那种感觉！

 

晚上，

在沙发上睡着了，

第二次在沙发上睡觉..

只睡了一会，

老弟玩着斗地主玩累了到客厅我才醒来，

然后一起看会电视聊天，

他因为打架了出事的问题很烦心，

也不知道怎么开导..

只是我们看着电视，

发短信..

发给贝贝，

问他吃饭了么，

他说今天我主动发短信给他了..

接着说他很累的话，

我也累，

如果是在北京的家里，

我会给他按摩，

现在他没办法..

说着，

好像很平淡，

这已经成为每天晚上的必须的一道过程了，

有时候就是“例行公事”似的象征着发几条..

我是一直在矛盾着.

想分开，

可是想到他的好，

就想给他机会慢慢改变..

我们经常在短信中讨论，

我多半以解释解释再解释对他..

他总是问我重复很多次的事情.

在短信中吵架还是会有的..

我很心烦这样的日子..

在一起的时候吵，

不在一起发短信要吵，

什么时候才是个头啊...

当他说这周不加班要来看我的时候，

我说起有可能去承德考试的事情..

产生了误会，

他说我上次说去考试，

这次还去，

认为我骗他...

我看完短信不知道哪来的一股火...

我发短信过去说，好吧，那我们彻底分开吧！
我受够了这样的误解和解释的生活..

每说一句话要想一想都什么意思，

会不会说错了..

然而他还是会误解..

我真的不明白他的思想到底有多远，

一句话能想那么多层意思..

我的耐心和忍耐都已经崩溃了..

我很讨厌被误解和不断的去解释，

那样很累..

以前一直这样重复着.

他总是以自己的意志和思想为主线，

总是用自己的猜测去定论别人.

我烦了..

他说这周来我们家给我送东西和我好好谈谈，

他要挽回这段感情..

我说不用来了，

没什么好说的..

我已经决定以后我会留在父母身边，

然后自由自在，

不必担心他们也不必被他们担心着..

他说都想好在北京买房子..

我说这是他的意愿..

根本就不考虑别人的想法..

总认为自己想的就都是对的，

自己是最孝敬父母的，

我同样很孝敬，

我就要留在父母身边照顾陪伴他们..

他打电话过来，

我不断的挂断一次又一次..

他说想说两分钟不会哭的，

我说不接..

我真的变了，

我下定了决心..

从今天从现在开始我决定我要彻底的和他分开了..

这样才能让我们都得以解脱..

他不用担惊受怕我是否回到北京，

我也不必再为了误解和解释进行重复..

包括从前的不信任，

以后的不信任也好..

一并都结束吧！

他说我说话不算数，

说我答应他会回到北京和他在一起..

我是不算数，

那么我的承诺有几次没有实现的..

这一次是我没实现..

他又有哪次是实现了他的承诺的呢？

哎..

没必要再这样下去了..

他不断的说到从前的事情..

是的，

从前我们有过美好开心的时候，

也有吵架打架甚至受伤的时候..

却都是过去的事情了..

我和他说过去的事情我都会珍藏起来放在心里，

毕竟我们回不到过去，

现在也根本不能用过去的我们继续将来的生活，

更不能过去做为我们继续将来生活的赌注..

我爸妈希望我能幸福，

所以不管我在哪都是这个愿望，

我害怕我们的将来，

也是害怕他们担心我..

这些原因都积累起来.

我的内心的矛盾不断的矛盾终于在今天得以落下来了..

我选择父母也不去选择他，

脾气本性根本就是改变不了的.

我们不能争吵一辈子，

活的会很累的...

不管怎么样，

从前我一直被他的意志所控制，

我本来是那么希望自由，

希望有自己的空间，

他根本不能给我这些..

只是自私的拥有着我整个人..

我的顺从也是造就着这一切到现在.

所以我们只能结束..

他又打来电话，

我依然挂断，

他让我接听，

我依然不接..

我冷漠..

我不屑..

没有眼泪，

只是一字一字的发着短信，

他一直在劝我考虑，

劝我给他机会..

我坚定着我的信念..

一下子爆发出来的绝情，

积压在心里太久太久了！

最后我说困了要睡觉了，

他还在继续发着短信，

我说已经决定了..

这样一来我们就不用再纠缠了..

我在为幸福做了努力后，

最后还是结束了，

我不后悔..

我没再回短信，

他发来两条，

说房间里都是我的影子，

脑子里都是我，

怎么办..

我还是没回..

只是我抽着烟..

对着电脑，

似乎能感觉到自己的眼神是那么坚毅..

结束吧，

就让他彻底结束吧！
我不能让自己再那么累下去了..

我要的是自己主宰自己的思想和生活了！
曾经的一切好的坏的我都会记得，

记得清清楚楚...

我还是希望他能好起来，

成为一个真正成功的男人吧..

 

不管怎么样，

曾经我那么爱的人---贝贝..

即使以后你不会和我成为朋友了，

我也会在心里祝福你！

即便我以后都没有那么多爱了..

我还会有一段爱的回忆在心底，

深深的深深的埋藏...

 

完。