当我抽完第一支烟，

开始写下我的伤...

我们最近那么的好,

不吵架,

他生病,

我照顾他,

给他买好吃的..

真的不想打破这样平静的生活,

可是就在昨天晚上,

他睡着了,

我对着电脑发呆,

手机响了，

是他的,

我拿过来一看,

心一下子就冷不半截,

"哎,还是忍不住给你发短信,

现在方便吗?

亲爱的，我想你了!"

多么刺眼的几个文字...

我的手在抖,

拿起我的电话拨了过去,

对方不接,

我知道她是谁,

只是他的一个网友,

他们每天都聊天到很晚,

之前因为他们的聊天记录被我看到我，

我们吵过架,

他把她删了,

可是后来又在QQ上出现了,

我没说什么,

我相信他说他们是兄妹关系,

前天我刚打开QQ,

上边就出现,

"为什么没签成,亲爱的"

我很难控制我的情绪,

我不希望我叫他亲爱的时候,

有别的女人也这样叫他,

至少我们在一起的时候,

不能有别的女人这样暧昧,

我不是不给他自由,

我也没不让他交别的异性朋友,

可是要有限度,

他说什么我都愿意相信,

我不想去猜疑什么,

可是这样的文字是这样的刺眼,

灼伤了我的眼睛,

刺痛了我的心..

 

第二支烟点燃..

我真的不能控制我自己,

拨了电话过去,

她不接.

我给那女人发了一个短信,

话语很难听,

因为那天在QQ上,

他和她说你别叫我亲爱的,

我老婆看到了不高兴..

她不管,

肆无忌惮的这样...

我愿意相信一切是她主动,

可是我真的生气,

就是这样的网上聊天,

能让一个女人这样..

我明白什么叫日久升情,

但是我不愿意去想,

真的后悔,

宁愿他像每天一样把手机调成静音,

我什么都没看到...

她的短信回过来,

把我骂的狗血淋头..

我歇斯底里的哭着,

把他叫拽起来,

让他看短信,

然后,

他生气...

我不明白他生气是为什么.

因为我发现了这些,

还是什么???

然后我们又开始争吵..

我受不了,

我们在一起的时候就该是我们两个人的世界,

不能有任何的杂质..

我说他要么和她断了,

要么和我断了..

只有两个选择,

他发了短信给那女人,

说断了吧,就当没认识过我这人...

这是之后,

之前我控制不住自己的情绪,

在群里把她大骂了一顿..

她还说她有男朋友,

还这样...

 

我控制不住又点燃了第三支烟..

他说,

我这样让他很受不了,

我们每天都在一起,

这样的同居生活像结婚以后的样子.

我总是唠叨他,

他的工作有压力,

一切的原因加起来,

他受不了我,

所以要和别人聊天,

可是..

出现的事情并不是很简单的事情啊!!!

他出了这样的事情还是因为我的不好..

是我不好??

我真的很自卑,

我没有人家漂亮?

没有人家身材好?

没有人家年轻?

我没有人家会讨男人喜欢?

我唠叨?

和怨妇似的?

我小心眼?

难道这都是我的错吗???

如果一个爱你的女人能容的下你心里有别的女人?

那还是爱吗?

是吗?

后来想想我在群里骂是不对,

他还要说我素质低..

为什么他不说那女人骂我的话呢?

他骂我比她骂我更让我伤心!

因为我要的只是他能在这个时候说一句公道话...

可是没有..

我哭着跑到洗手间,

我疯狂的在胳膊上划着口子..

他把门踹开..

我们重新回到房间..

我坐在阳台上没穿衣服,

任凭冷风吹进我的骨髓..

我真的很自卑,

我自卑,

我们好这么久了,

到现在他说的话...

 

已经是第四支烟,

我忍不住,

希望身体里充满烟草的味道..

麻痹下自己!
我真的想我们能平静下来,

我把她从他的QQ上删除了,

把他们的群从QQ上删除了,

我希望这样就可以了,

他的手机我不想看,

他是否去删除她的电话我不管,

从前存她的电话还是她的名字,

昨天看到的名字是一个莫虚有的名字,

我只是希望我们不要因为一个网友这样..

真是不值得,

是我自私吗?

是的,

我追求完美,

只是希望我们的爱情能是纯粹的..

 

第五支烟的开始,

昨晚,

他说每个男人都不会专心的对一个女人一辈子,

我说至少我们在一起的时候专心就好,

他说不可能,

我伤透了...

我们说分手吧,

好吧,

也许我们的结局就是这样的..

可是..

后来他说我们不要分手,

我知道他是爱我的,

他说我们冷静下吧...

也许我要回家,

可是我不想回去,

我不是那种能把心事完全放在心里的人,

我怕我的伤心让父母看到,

我怕他们比我更难过..

如果真的要分开冷静下,

我想去流浪...

我的眼泪还没有干,

以前我以为我不会为他哭了，

因为他不喜欢我哭,

可是,

我忍不住眼泪掉下来..

女人,

也许我这样的女人真的很失败...

我不懂怎么去爱一个人,

最后爱的他变成这样,

我错了吗?

我错了...

一切事情的发生,

最后我来道歉... ...

 

顺手点燃第六支烟,

我真的失去了自己,

我的爱只能是这样吗?

我从来没有这样的爱过一个人,

深爱..

 

烟盒里还有最后一支烟了,

我知道该怎么办了,

只能改变我自己...

我需要时间!

早晨你去上班,

和我说多睡会,

别干傻事,

不会再和那女人有联系了,

我欣慰,

我也相信,

他发来短信问我为什么要删除那女人,

为什么要退群,

他说自己会这样做的,

但是不希望我再这样...

我道歉,

我认错,

我说我真的太爱你了,

真的,

他说他也一样爱我,

只是让我把心放宽点...

我会的,

我明白该怎么做了,

真的需要很多时间去改变我自己!!!

 

我是如此的爱你!