车老师：

我是不是患上一种心理疾病，总爱逃避问题，请帮帮我。

我从小就是一个懂事、听话、乖巧的女孩，家里长辈都非常疼爱我。可是，5岁那年我的父母离婚了。听外婆说，和妈妈的婚外情有关，当时妈妈很想挽回，爸爸碍于男人的面子和自尊，死活不肯原谅她，坚决要离。

妈妈愤然离婚后，只能跟着让她出轨的那个男人生活。那个男人很没用，很不成器，没有一点点担当，连两个人的生活都成问题。妈妈一失足就成了千古恨。她恨透了我爸，觉得他不可原谅。

爸爸离婚没多久，就娶了个比他大七岁的女同事，那个女同事自己有老公，却爱慕着我爸爸，看到他离婚了，她也不惜离婚再嫁。爸爸觉得她会做家务，比起我那贪玩又不做家务的妈妈要好得多。这样，那个女同事就成了我的后妈。

后妈对我不好，表面上却做得比亲妈还要好，父亲似乎很“怕”她，特别听她的话，现在想想，父亲真的很窝囊，他从来没有像个父亲一样的保护过我，还要我管后妈叫“妈”；当我想亲妈要去看她时，父亲总要设法阻止，我只好偷偷摸摸去看。

现在想想，如果没有发生婚变，我父母的性格很适合做夫妻，完全能经营出一个美满的家庭。父亲会做家务，细心体贴，为人热情，为他人着想，有上进心和责任感，离婚前，他本已计划好去国外打拼，因家里出了事才不得不放弃，他对我说，是我母亲毁了他的一生；母亲是个心软﹑善良﹑仗义﹑又豪爽的女人，和一般的喜欢斤斤计较，管头管脚，罗里吧嗦的女人不一样，但她草率的出轨毁了她的婚姻，也让她和父亲相互怨恨与敌对。

在这种家庭背景中长大的我，为了顾全父母的感受，不得不硬着头皮管讨厌的后妈叫“妈”；因为父母反目为仇，父亲阻止我见母亲，每次想见母亲，我都只能瞒着父亲。母亲知道我的处境，居然还让我对毁掉我父母婚姻的的那个男人叫“爸”，我真的有种认贼作父的感觉！成长过程充满压抑﹑痛苦和无奈。

不止如此，小时候的我琴棋书画样样会，读书成绩一直名列前茅。如果我的家庭健全，我一定会是一个很优秀的女生。事实却是，遭遇家庭变故后，我变得敏感﹑自卑，原本成绩很好的我没有考上理想大学。内心装满委屈和痛苦，却连个可以倾诉的人都没有。

至今让我无法释怀的是，26岁那年，我遇到一位心仪的男孩，他各方面都很优秀，也很喜欢我。我以为这是命中注定的缘分。但男孩的母亲却透过介绍人说对我的学历不满意。我当时眼泪就流了下来，自尊心严重受挫。后来，我转念一想，要是他母亲知道我的家庭背景，更不会接受我，就主动提出了分手。他很难过，但我并没有告诉他真正的原因，他至今也不知道我的家庭情况。我们分开近两年后，他还说他忘不了我，我还是坚决地告诉他我们之间不可能，尽管说这话时，我的心一直在滴血。

车老师，我不愿面对这些残忍的现实，每次想到都心痛不已，好想死去，让父母后悔没有好好爱我，可我又怎么舍得他们伤心？如今的我活得好无助，好孤独，不知该如何走完接下来的人生道路。

我愿意把我的经历公开到您的博客上，因为现代社会离婚率居高不下，我的情况也许能够警示父母，让他们在处理感情问题时，学会为下一代考虑，而不是只顾自己的面子。我觉得每个孩子都有着最纯净的心灵，就看父母能否好好培养。但生活中的确有一部分父母，做出很多伤害孩子的事情却浑然不觉，缺乏自知。我希望我的经历能够让这些父母深思，懂得如何去做一个称职的父母。

                                                                 盈盈

【答复】：

    1. 如果我的家庭健全，我一定会是一个很优秀的女生。

这个未必，有点绝对化思维。众所周知，家庭健全的孩子也有很多资质平平，考不上理想大学的；成长于单亲家庭的孩子也有很多事业﹑婚姻皆优秀的。个人是否优秀，起决定作用的不是原生家庭父母的婚姻状况和教子方式，而是自己的观念和主观能动性的发挥。

我周围有很多朋友，我也知道很多名人都成长于暴力或者父母离异的家庭，但他们通过对父母不幸婚姻的反省，懂得了强大自己的重要性，致力于完善自己的人格，健全自己的内心，努力把成长的伤痛变成让自己变得优秀的基石。努力让自己和配偶成为心智健全，品行高尚的父母，结果，他们不但自己婚姻幸福，还让自己的孩子在健全的家庭中快乐成长。

盈盈，也许，我这样的答复与你预期的相反，但把自己考不上理想大学和情感不如意的责任归于父母，改变不了父母的话，你注定痛苦无助下去；就好比，一个孩子被一块大石头绊倒了，他踢打石头泄愤，大家还能理解，毕竟是孩子，不能强求他从自己的角度找原因；一个成人若也如此就会显得幼稚，因为踢打石头不能挽回被绊倒的事实，却会继续付出疼痛的代价。

2. 要是他母亲知道我的家庭背景，更不会接受我，就主动提出了分手。

这句话照出你的敏感﹑自卑和极度的不自信。连试都不敢，连真正的原因都不肯说，就狠心与自己心仪的男孩分手，听任自己心在滴血。真正自信自爱的女孩不会这么做，如果男友的母亲对她的学历提出质疑，她或者理直气壮地说，学历与真爱无关，他母亲无权因为学历而否决他们的真爱，跟男友一起力争；或者下狠心在未来几年提升学历，让男友母亲无话可说。断不至于因为男友母亲一句话，就彻底斩断自以为的“命中注定的缘分”。所以，这段感情中伤害你的不是男孩和他的父母，而是你自己，是你自己觉得你的家庭背景见不得人，你的学历配不上那个男孩，是你自己先否定了自己。连你都瞧不上自己，如何去把握感情与婚姻？

可以的话，别再让思维停留在“家庭变故让你没考上好大学才不能追求所爱”上，而是多挖掘自己的优点，培养自己的自信，明确父母有父母的人生，你有你的人生，父母离异的现实抹杀不了你的优秀，你的善良和你对幸福感情的向往。而且，因为经历过，你更懂得珍惜，更有能力给所爱的人带来幸福。

当你拥有这样的自信和认知时，若那个男孩还无女友，你不妨大胆对他坦白过往的成长经历和对他难舍的爱，看看他怎么说，是否还肯待你如珠似宝，愿意为你与他父母力争。如果他愿意，就别再轻易放开他的手；如果他退却，就理解为他不是你的缘，继续自信地寻求所爱。

3. 我的情况也许能够警示父母，让他们在处理感情问题时，学会为下一代考虑，而不是只顾自己的面子。

这个观点我绝对赞同，尽管原生家庭父母的婚姻状况和教子方式对孩子的影响不是绝对的，但的确是很深很远很难防范的。盈盈正是因为在成长过程中承载了太多的委屈﹑痛苦和无奈，又缺乏把负面影响转化为正能量的能力，正处于丰美华年的她才“活得好无助，好孤独，不知该如何走完接下来的人生道路。”

为人父母者若真心希望孩子好，最好敬畏婚姻，用心经营，给孩子良好的成长环境和示范；如果真走到离婚那一步，最好懂得站在孩子的角度思考，顾全孩子的感受，设法赢得孩子对父母感情的体谅和尊重;同时鼓励孩子跟父母的新欢建立亲厚的感情,让孩子比别人多享有一份真挚的父爱或母爱。

当然，对于盈盈，我最想说的是，现在全力修复自己，爱自己，让自己具备自爱与爱人的能力，以便不久的将来能够成为配偶眼中的好妻子，孩子心中的好母亲，补足自己成长中的缺憾。

 注；本文已由《家庭医生》2015.6下版14期杂志刊发;请尊重杂志社版权,未经本人及杂志社许可,,勿擅自转发与引用,感谢光临及合作!