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闪婚一个月被老公折磨得不成人形

(2014-09-11 06:42:20)
标签:

广秀

答疑

闪婚

痛苦

合理化思维

分类: 说男道女

闪婚一个月被老公折磨得不成人形


  广秀老师:

我是比较典型的闪婚族,跟老公认识三个月即领证。结婚一个月即被折磨得不成人形,周围人都说我已经瘦成了一把骨头。现在,我们分居一个月了,正闹离婚,巨大的压力让我的身体和精神都趋于崩溃,请帮帮我……

我跟他是一个单位的,他离异,有个孩子跟着前妻过活,他前妻也是我们单位的。他比我大十多岁,我是独生女,单位待遇好,自身条件也不错,跟他是初婚。当初选择跟他在一起,不图他任何东西,就图他对我好。想着他年纪比我大,又经历过一次失败的婚姻,肯定会珍惜我,才不顾母亲的反对嫁给他。

熟料,婚后他的心思根本没放在过日子上,特别贪玩,喜欢和朋友喝酒应酬,新婚期间在家也待不住,我劝他别出去喝酒,他扭头就走,一点家庭观念都没有,我打电话给他,他也不接,动不动就关机,回来后还经常指责我,各种难于入耳的话都说得出口。他气性很大,凡事都要顺着他,从未在我面前服过软,每次矛盾都是我主动和解。

结婚时我们借了些债,我觉得婚后俩人把钱放在一起天经地义,但他不准我动他的钱,说是要用来还债,所有的家用开销都由我来出,我很生气,对他说,我是独生女,父母退休,没有别的花钱处,我又很节约,你有必要这么防着我吗?再说哪有男人用女人的钱的?他非但不听,脾气比我还大,最终妥协的还是我。

他和我妈在婚前就不和,婚后相处更加困难。我婚后不久即查出怀孕,在娘家调理几天,他一个问候电话都没打过,我自己跑回家,他也带答不理。我因为身体不舒服回娘家休息,没有告诉他,他知道了,大半夜跑到我家闹,指着我妈发酒疯,吵架,隔壁邻居都被吵醒了。我在跟他拉扯的过程中见红,父母深夜把我送到医院,他却跑得连个影子都见不着。事后还振振有词,怪我妈在我们婚前曾在夜里打电话指责过他,所以,他故意夜里来我家闹,为的是报复我妈。之后,因为孩子在母体内的发育情况不好,我选择流产,他只来看过我一次就不管不问了。这让我觉得特别心寒和绝望,就此开始分居并跟他闹离婚。

在闹离婚阶段,双方长辈努力调节,单位领导也好言相劝,但他气性大,认为丢了脸,同意离婚。我却为此纠结不已,承受着巨大的打击,因为我跟他在同一个单位,仓促闪婚一个月就闹离婚,今后,我在单位还怎么待?离婚后会不会走出阴影找到好人?但若拖着不离,我们明显性格不合,他的脾气改不了,也不把我当一回事儿,跟我妈更是死结,他跟前妻的孩子以后也是个麻烦……广秀老师,我该怎么办?

        阿蜜

答复】:

     阿蜜闪婚一个月即被折磨得不成人形,这固然与嫁人不淑,老公对她的冷漠和不近情理有关,更与她在离婚与否的问题上陷入双避冲突的窘境,迟迟无法决断有关双避冲突是心理学家勒温(K.Lewin提出的,指的是同时有两个可能对个体具有威胁性、不利的事发生,两种都想躲避,但受条件限制,只能避开一种,接受一种,在作抉择时内心产生矛盾和痛苦。

阿蜜关于是否离婚的纠结,即因为我跟他在同一个单位,仓促闪婚一个月就闹离婚,今后,我在单位还怎么待?离婚后会不会走出阴影找到好人?但若拖着不离,我们明显性格不合,他的脾气改不了,也不把我当一回事儿,跟我妈更是死结,他跟前妻的孩子以后也是个麻烦。这段话是典型的双避冲突。在作出最终的决断之前,她会因焦躁﹑痛苦﹑犹豫不决,患得患失而备受折磨。所以,越早决断,越早解脱。

双避冲突的解决之道是“两害相权取其轻”;具体到阿蜜是否离婚,她目前这种思考方式比较单一且以负面思维为主只盯着离与不离的缺点才让自己充满恐惧和绝望。建议她把离与不离的利弊全部罗列出来,进行合理化思维,转变认识角度,现围绕她纠结最深的问题,举例如下:

 1. 因为我跟他在同一个单位,仓促闪婚一个月就闹离婚,今后,我在单位还怎么待?

       合理化思维:他前妻跟他都与我在一个单位他们都能待得好好的,我有什么待不下去的?他离过一次都不惧怕离婚,我有什么好怕的?同事对我离婚问题的关注不会超过对他们自己感冒的关注,他跟前妻离婚时,我并没有特别在意过他前妻带着孩子在单位的处境,我有什么特别值得别人留意的?何况,单位待遇那么好,单位同事又不能替我活着,我又何必在意他们的指指点点?他们顶多议论一阵子也就过去了,我怎能因为担心他们的看法而让自己枯守着如此痛苦的婚姻?”

     2离婚后会不会走出阴影找到好人?

     合理化思维: 不离婚我将始终被阴影笼罩,离婚后我至少可以摆脱这段婚姻的阴影;也许我离婚后不能立刻碰到疼爱我的好男人,但从此我自己挣钱自己花,再不必负担他的生活;跟父母尽情享受天伦之乐,再不必担心他半夜来闹,也不用夹在他跟母亲之间为难;我可以结识新朋友,按照自己喜欢的方式生活,再不必看他的脸色,承受他的冷言冷语。何况,我这么年轻,没有孩子,如果我足够自信,努力把自己变得更好,一直很用心地工作,充满希望的生活,何愁没有好男人来爱我?尤其是,有了这段婚姻的深刻教训,在下一段情感的选择上,我会变得更谨慎,更成熟,更明白什么样的男人适合我,我不会再犯第一段婚姻草率盲目的错,会在对对方的脾气秉性和家庭背景有足够的了解,有足够的把握之后再嫁给他,这样的话,谁敢说离婚后的我一定不会获得幸福呢?

     当然,如果阿蜜倾向的是不离婚,也可以把不离婚的利弊罗列出来,参照上面的思维方式进行合理化思维练习,通过这种练习多给自己正面的﹑积极的暗示,缓解恐惧绝望等负性情绪,明晰自己的选择,从而摆脱“前怕狼,后怕虎”的双避冲突窘境,沿着选定的目标执着地往下走


   http://www.haosc.com/SucaiImages/19/B/HaoSc19_738_20052421485797.gif              
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