倾诉1：

我跟前夫离婚快一年了。儿子在我这边，前夫放不下儿子，每次来看都很舍不得，也会哭，但叫他跟我复婚，他不肯；我娘家帮忙劝，他却说他的心已经死了，但会照顾我们母子俩一辈子。我们之间没有第三者，只是从儿子出生就一直吵，吵得不可开交，直吵到离掉才罢休。现在我后悔了，要怎样才能让他回头？

倾诉2：

  我老公和一个女的合作开公司。明明那个女的就是前同事，还骗我说是陌生人。那个女的长得非常丑，脸像是被门夹了，嘴巴也是歪的。老公说选择跟她合作是看好她的家族背景和人脉资源。但他为何一开始不敢告诉我实话？我觉得他为了赚钱不惜和如此丑的女人合作，还对我撒谎，心里特别鄙视他，瞧不起他，觉得他为了赚钱什么都可以出卖。但我又很在乎老公，在乎我们的家，我怎样才能摆正自己的心态？

倾诉3：

想当初，老公文凭、工作、容貌样样皆不如我，足足追了我三年才追到手。婚后前两年，他把我捧在掌心，对我言听计从。之后，他辞职办公司，生意越做越红火，短短五年就让我们搬进了别墅、开上了宝马。但他陪我的时间越来越少，对我也越来越没耐心。我去过他公司几次，觉得公司在装潢和财务管理上很不专业，忍不住给他提些意见，没想到，他不但不听，还冲我发火。不就是能挣几个钱吗？拽什么拽？我跟他大吵一通，之后又多次发生争执和冷战，实在受不了，我索性关闭手机，不告而别，独自到外地旅游了两周，回来后又在闺蜜家住了几天。我其实是想通过离开让他明白我对他的重要性，对我好点儿。没想到，他昨天找到我，怒气冲冲的，张口就要离婚，还怪我太作，说了很多狠话。我真的很爱他，从未想过离婚，我该怎么办？

……

诸如此类的倾诉邮件，每周都能收到一些。这些邮件的共同之处在于，求助者都宣称爱着老公或者前夫，已离婚的想要复婚，未离的从未想过要离。但她们爱老公的方式却是争吵、抱怨、鄙视和不告而别等等，这些方式是爱的反向表达式，是与真正的爱背道而驰的。其结果是，她们以为自己在爱，她们所爱的男人却因吃不消，理解不了而选择逃离……

读此类邮件，我经常会想到“南辕北辙”的故事，这个故事出自《战国策·魏策四》，大意是：一个人坐车朝北而行，说想要去楚国，路人不断提醒他说楚国在南方，他却以“马好，路费多，马夫最会赶车”为由，信心百倍地朝北驶去，结果不言而喻，他只会离楚国越来越远，很难抵达目的地。

我相信每个智商正常的女人读“南辕北辙”的故事都会觉得那个人愚蠢好笑，觉得这样离谱的错误不可能发生在自己身上。事实却是，很多女人在漫漫婚路上一直浑然不觉地重复着“南辕北辙”的故事。比如说：明明深爱老公，不舍得离婚，却天天为着鸡毛蒜皮的小事跟他吵得天翻地覆；明明希望孩子健康成长却当着孩子的面跟老公打斗不休；明明知道老公不可能弃父母于不顾，却跟公婆闹得不可开交，逼着老公做选择，一旦老公选择了父母，她又在那里哭天抹泪，骂他愚孝无情……

我明白，这些女人之所以这么吵，这么闹，只是源于对现实婚姻的不满，希望通过吵闹换得老公的重视及关爱，享受到幸福的婚姻，但不是每个男人都足够成熟，能够读懂妻子负性情绪和反向表达背后隐含的真正心理需求的，他们往往被妻子的吵闹弄得心神不宁，弄得焦灼自卑，弄得无所适从，或者跟妻子针锋相对，两败俱伤；或者忍无可忍，果断离婚……

要避免“南辕北辙”的错误并不难，对于寓言中的主人公来说，他只消认准方向，找对路线，一路疾驰，即可顺利抵达目的地；而对于渴求婚姻幸福的女人来说，明确目标，用对方法，用心经营，坚定地朝着想要的目标前进，才有可能获得幸福。所以，我想提醒那些因为情绪不良，表达方式不当而在婚姻生活中吃足苦头的女人们：

1.吵架、抱怨、指责、冷战，甚至动辄以离婚相威胁，这些都是以负性情绪为主导的反向的表达方式，是与幸福婚姻背道而驰的。如果你不想离婚，请立刻终止这些破坏力极强的方式。

2.夫妻相处最有效的方法是“欲取先予”，即“你希望他怎样待你，你先这么待他。”你希望他体贴你，你先体贴他；你希望他对你父母好，你先善待他的父母；你希望他觉得你值得爱，你先向他付出爱。依此类推。

3.那些成长过程中有阴影，父母婚姻有问题的女子在婚姻中往往更敏感脆弱，习惯于自我中心，强求配偶的关注、赞美和承诺，本能地与公婆为敌，以此缓解焦虑，增加安全感和自我价值感。倘若得不到，就会以“吵架、抱怨、指责、冷战”等负性方式惩罚、威胁配偶。所以，当女人对老公和公婆怨怒交加又不肯放手婚姻时，急需回顾自己的成长之路，弄清自己负性情绪之源，给这些情绪一个合理的出口，而不是转嫁给老公和公婆，将婚姻推向绝境。 

4. 泳技不娴熟，买再昂贵的泳衣，去再奢华的泳池，一样不会游泳；自己的人格不成熟，内心不强大，遇到再好的婚姻也很难把握得住。因此，健全自己的人格，强大自己的内心，让自己变得通达善良，温暖可爱，既懂得自爱又会爱人，跟谁相处都让人觉得如沐春风，这是女人一生的功课，女人越早往这个方向努力，越早靠近幸福。