车老师：       

     我的成长经历比较平顺，到了谈婚论嫁时，觉得男友尽管是外地的，但干净、善良，无不良嗜好，对我又好，就嫁了。结婚初期，虽然我们没房没车，但小日子过得平静幸福，我很满足。

变故发生在孕育生子期间。因为婆婆和妈妈同时来照顾月子，之前大家没相处过，短短的几天，婆婆和我妈、婆婆与我之间就产生矛盾，在宝宝出生的第二天就爆发了。主要是婆婆一闲下来就冲我妈念叨，说我们家对我太娇惯了，我这不好那也不行之类的，我妈听了很不舒服，就跟她吵。我也很烦婆婆，觉得她不会做人。

      我休完产假上班后，我妈一直帮我把带孩子到1岁。之后，我请婆婆来帮忙。婆婆带了三个月，我们的关系还算融洽。期间，她因故回家了一趟，去年11月，在儿子1岁半时，婆婆继续过来帮忙，儿子正处于磨人的阶段，有一天，我去倒水，儿子粘着我，我心里有气，觉得婆婆不帮我，就把儿子撸到她身上了。我意识到自己做的有点过分，马上和儿子一起逗她，她没作声，看得出很生气。

老公一进家门，婆婆就开始大闹，说要买车票回家。我很生气，觉得我已经放下身段，用行动向她传递歉意了，她还这样不依不饶，有必要吗？就忍不住跟她理论，话赶话的，把生孩子做月子期间的不满也都翻了出来，跟她大吵了一通。

在吵架的间隙，我去给儿子洗澡。婆婆大声嚷嚷说：“不能洗。”我的火气更大了，心想，就算我跟你吵架也不能限制孩子洗澡呀。可能是气过头了，我脱口而出“神经病”三个字。

她问：“你骂谁？”

我说：“神经病又没骂你。

她说：“孩子刚打了预防针的。”

我恍然大悟，是我错怪了婆婆，因为打预防针后不能洗澡，而我也真的忘了孩子打预防针的事情。但我不想认错，就辩解说：“我知道，我不会洗他针眼的，我是他妈，还会忘了吗？”

婆婆气得不成样子，说：“你骂我神经病，我要打你的嘴！”

我有点懵，站在那里一愣神的功夫，她就打了我一耳光。她居然真的打了我，当时我没理她，样子很冷静，因为儿子要洗澡睡觉，我不想让孩子陷入这场没完没了的纷争中。照顾孩子睡着之后，我内心翻江倒海，难过得要命。令我心寒的是，老公不但不安慰我，还说：“打得好，因为你骂人了。”弄得我心灰意冷，离婚的心都起了。而婆婆则一直在大声哭闹，老公劝了很久，大概凌晨3点多才消停。

      挨打后的那几天，我神思恍惚，心情又郁闷又憋屈。长这么大，父母从未弹过我一指甲，嫁人后却被婆婆打了。我不敢告诉父母，他们本来就对我婆家一肚子意见；我也不好意思告诉同事，怕她们觉得我活得窝囊。

  这场纷争以老公把婆婆劝回老家而表面上平息了。但自始至终，婆婆没有对打了我表示过歉意，老公则认为我骂了他妈挨打是应该的，因此，这件事如鲠在喉，让我无法释怀。 基于我们有一个可爱的孩子，我必须给孩子一个和谐的家庭。所以，我很想忘掉这一巴掌带给我的伤痛。我知道自己为人妻为人媳有做的不好的地方，我也看过很多关于婚姻、人生的励志文章，但是，我就是释怀不了婆婆的那一耳光。如今，事情已经过去快半年了，但旁人不经意的一句话、老公一个不顺心的举动又会触及我的伤痛，让我内心备受煎熬。

车老师，我该怎样才能消除心头的积怨？今后我该怎样和婆婆相处?我该如何让老公知道我内心的感受，让他既不为难，又能理解我。难道女人最好的生存方式就是隐忍吗？盼答复！

                                         樱子

【答复】：

哈佛大学前校长内森·马什·普西说：“倘若你因为某件事而痛苦，事实上，使你痛苦的不是这件事本身，而是你自己的判断或思想。而此次此刻，你就有权利来改变这个判断。”

这段话较为准确地道出了认知对情绪的影响，而心理学中的情绪认知理论﹑合理情绪疗法等都强调通过改变认知来改变情绪。比如说：我们走在大街上，突然被人从后面撞了一下，本能反应是愤怒，但若回头看到撞自己的竟是位拄着拐杖的盲人，不但怒意全消，还会友好地安抚他，热情地给他指路。

在“被撞”事件中，我们先后的反应过程如下：

1.好端端的，他凭什么撞我？（认知）——愤怒﹑委屈（情绪）

2.哦，原来他是盲人，不是故意的（认知）。——怒意全消﹑心情大好（情绪）

可见，“事情就是这么个事情，情况就是这么个情况。”但因为人的认知不同，情绪反应就截然不同。关于通过改变认知来改变情绪进而改变人生的例子举不胜举，最为典型的莫过于《史记.淮阴侯列传》中记载的韩信忍“胯下之辱”，韩信处境落魄时，被一个屠夫当众挑衅，让他或者用携带的佩剑刺死他，或者从他的裤裆下钻过去。韩信不想硬拼吃亏，当着许多围观人的面，真从那个屠夫的裤裆下钻了过去。待到韩信功成名就，衣锦还乡时，不仅没有报复那个屠夫，还让他当了楚军中的一名中尉。理由是：“我当时并不是怕他，而是没有道理杀他，如果杀了他，也就不会有我的今天了。”

因为韩信“能忍天下之不能忍，故能为天下之不能为之事。”他的忍不是懦弱可欺，而是“所挟甚大，其志甚远。”不愿意因为跟一介屠夫一较长短而自毁前途。

我举这个例子，不是强求樱子一定要拥有韩信的大度量和大智慧，而是希望她采纳韩信受辱后的思维方式。婆婆打她固然不对，但她也有错在先，而且，事情已经发生且无可挽回，她又想清楚了不可能离婚，既如此，要把伤害降至最低，不被负性情绪困扰，唯一可行的做法是调整认知，正面思考。就拿她最为纠结“自始至终，婆婆没有对打了我表示过歉意，老公则认为我骂了他妈挨打是应该的”的来分析：

1.关于婆婆不道歉

樱子作为小辈，意识到“把儿子撸到婆婆身上”之举有些过分；“因忘了儿子已经打过预防针，脱口骂出‘神经病’三个字”是错怪了婆婆，都没有立刻认错，诚恳道歉，包括到目前，也没想过是自己言行失当，激怒婆婆在先，有必要先向婆婆道歉，可见，主动道歉是有难度，需要一定的雅量和心胸的，自己都不具备，又何必强求于婆婆？“己所不欲，勿施于人。”

要解开此心结，最好的办法是抢先向婆婆道歉，此举既能赢得老公的敬重，又给婆婆一个台阶，自己也许会被自己的善良和大度而感动，从而释怀。

2.关于老公认为“我骂了他妈挨打是应该的”

要化解这一心结，不妨这样想，就是老公传统观念比较重，比较讲究“为尊者讳”。而且，他做错时，也挨过母亲的打，觉得长辈教训小辈是应该的，才没把这一巴掌看得太重。但是，他能把母亲劝回老家，给你和孩子一个平静的生活环境。就说明他心理上倾向于你，并且用实际行动保护了你，既如此，又何必一定逼他说出在他看来也许是对母亲大逆不道的话来。而且，在这件事上，樱子越大度，越不计前嫌体谅婆婆，老公越会觉得愧疚，越会设法弥补。

总之，与其在婆婆的一耳光中让自己哀怨沉沦，危及婚姻，伤害孩子，不如把一耳光的伤害转化为提升自己，警示自己的动力，设法让自己在为人处世方面变得更成熟，更得体，更懂得尊重和关注他人的感受，从而赢得家人及他人的爱重，更好地守护孩子。

   http://www.haosc.com/SucaiImages/19/B/HaoSc19_738_20052421485797.gif              

 编辑推荐：

   "坏家教会毁掉一个好孩子，好家教则会拯救一个坏孩子。”

 《好家教培养好孩子》内容贴近现实,案例源自生活，内容紧扣亲子、育儿这条主线，对问题类家庭关系的讲解极为透彻，一个个案例下来，每个人都能找到自己生活中的症结所在。