车老师：

2009年10月，我和男友从非洲赶回北京,买了套80平米的房子并举办了婚礼。我只有一个妹妹，但妹妹和男友在南方工作，结婚那天，她人没回来，连电话都没有打一个。

婚礼结束后，我俩返回非洲，直到2010年10月才结束在非洲5年的工作回到北京，享受二人世界。但只过了一个月，妹妹调回北京，入住我家。但她只给北京表哥家的孩子买了东西，却没有给我任何礼物。她说是不跟我见外，我觉得是她心里根本没有我。

在此期间，我老公每天早早起来给她做早餐，晚上到地铁站接她，对她照顾十分周到。2011年元旦，妹妹举办婚礼，我挺着大肚子坐了两个多小时的火车去参加她的婚礼，把事先准备好的瑞士手表作为礼物送给她，还给了礼金。妹妹坦然接受，对当初不参加我婚礼的事没有任何解释。

2011年3月，老公被调到外地工作。家里只剩下我﹑妹妹和老爸。老爸负责照顾我，帮我们做饭。怀孕后我没有工作，每天主要的任务是散步﹑胎教，生活很单调。

我的肚子一天天变大了，但妹妹一下班就躲进房间上网，从未问过我有什么需要，一次也没有陪我去产检。怀孕期间，我没什么收入，妹妹只是间歇的从超市买些东西，很少补贴家里。这些也就罢了，最难以忍受的是她的刻薄言行。比如说，她在网上留言让我去邮局帮她取邮包，我说没事我就过去。她回复：你有神马屁事啊？我提醒她帮老爸干点家务，答曰：在老家都是老爸做，凭什么在你家就得我做？此外，妹妹在我家从不打扫卫生，房间和卫生间等处的家具﹑用品却坏了好几处。我觉得她是不爱惜，反正不是她家的。

我怀着孕，老公不在，她住我的，用我的，没有照顾我，还这样刻薄的对我，我真的很不舒服。告诉父母，父母说她就是这样的性格，让我多包容。就这样磕磕绊绊的过了10个月，宝宝出生了，是个可爱又健康的儿子。妈妈赶来照顾我，妹妹特地请了假到医院陪护，这让我很感动。然而更大的矛盾却又爆发了。

大姨说表弟和弟媳要来北京看病，想住我家，老爸答应了。我很不高兴。因为孩子还没满月，80平的小家里住着我﹑老公﹑爸妈和妹妹，大夏天的真的很不方便。况且，孩子未满月，病人就住进来，也不太好。总之，我极力反对，并明确对大姨家人表示，他们现在来不合适。爸妈却怪我傻，把人都得罪了，将来他们怎么回老家，如何见人？

我很生气，忍不住回敬了一句。谁知，正在喝酒的爸爸把筷子一摔，饭也不吃，收拾东西就要回家，说我是在撵他，让妈妈也跟他一起回去。

我又生气又害怕。老公出来劝了很久，爸爸执意要回。老公被激怒了，因为他父亲去世，母亲常年生病，无法帮我们带孩子。而我爸不顾及女儿的身体和外孙的健康就答应别人来住，在我做月子时这么折腾，实在是让他为难，老公气极之下说了句“爱回不回！”

听了这话，妹妹不干了，怪我老公不该对我爸这么说话。长期积压在我心里的委屈﹑愤懑爆发了。我吼了她，说在我家容不得她插嘴和叫嚣。我抱着宝宝，叫他们全部都滚蛋！我受够了！

爸爸赌气回家后，我打电话，发短信反复解释，劝爸爸回来。爸爸却给妈妈打电话，命令她也回老家。幸好妈妈没有走。最终还是我给爸爸道歉。爸爸带着大姨家一行三人来北京看病，并住进了我家。

月子期间，我的泪水和委屈很多，情绪不好时甚至打过老公。老公说他家人不能照顾我，他很愧疚，我打了他，他的愧疚还少一点。老公被打可以体谅我，养育我20多年的老爸和妹妹却完全不体谅我，经常跟我起摩擦。

孩子越长越大，各种玩具﹑衣物把这个小家塞得满满的。老公的电脑都放在我的梳妆台上，上厕所要排队。加上妹妹经常加班，回来晚，也影响家人休息。

前段时间因为一点小事，我说了妹妹几句，她赌气不吃饭。爸妈很生气，怪我说话方式不对。我回了几句，老爸也不吃了，结果大家都没有吃成。生气的两天里，宝宝很少笑。他现在10个月了，什么都懂。我怕再生出什么事，影响姐妹感情，委婉的劝妹妹租房子住。

妹妹找好了房子。爸爸却不同意。说不就占你一间屋子吗？关门，你睡你的，她睡她的呗！还说他们在哪儿，妹妹就该跟到哪儿，妹妹是奔着他们来的。怪我不够包容。

我始终认为，这是在我家，爸妈住多久都没关系，但是要尊重我，不要替我做主。至于妹妹，她结婚成家了，我没有义务给她提供住所。再说，春节时，一家7口挤在80平的小房子里，那种感觉好吗？

庆幸的是，老公很大度和包容，对爸妈和妹妹都很好，经常劝我理解爸妈，理解妹妹，毕竟血浓于水。

车老师：我觉得爸妈是在用他们的标准限制我，问题是，我现在不只是一个女儿和姐姐，更是一个妻子和母亲。我想有一个平静的小家，希望宝宝在一个和谐健康的环境下成长，但我现在每天都为一些事情感到不愉快甚至气愤，是我太自私和偏激吗？我该怎么办？

                                                苦恼的茵

【答复】：

在社会心理学领域,按家庭的代际层次和与亲属的关系，一般把家庭分为核心家庭﹑主干家庭﹑联合家庭和其他家庭等结构模式。茵所向往的是核心家庭,即他们小夫妻带着儿子组成的三口之家；但因为与妹妹和父母同住，她目前的家庭是由父母、已婚的妹妹和她的老公﹑儿子在内的三个家庭组成的联合家庭。

联合家庭的关系微妙复杂，如果茵和妹妹住的是父母家，家庭主要的权力和活动中心是她父母，由父母统筹家用，对两姐妹一视同仁，这个家庭尚能正常运转。但实际情形是：茵的父母和已婚的妹妹都住在茵家，却不认同茵夫妇在这个大家庭中的主人地位，擅自越界，责权不分，才引发了一系列的矛盾冲突。

我所说的“界”是指心理边界，即自我存在所需要的空间、时间、自我意志、自我责任、个人主权、情感距离、物理距离.既有物理的需要也有精神的需要，还有责任的问题，自我的存在就意味着心理边界的存在。边界划定了人与人之间在心理沟通上的界线，也显示了个体的独特性。每个人和他人交往时，都会感知自己和他人的边界。亲密如父女﹑姐妹者也需要明确地知道自己的边界在哪里，对方的边界是什么，把持好自己的边界，尊重对方的边界，建立一种均衡融洽的互动模式。

茵的妹妹的问题在于误把姐姐家当成是父母家，忽略了姐妹平等，付出也是相互的的道理，享受这个家带给自己的便利，却拒绝承担相应的义务;坦然接受姐姐的付出却吝于回报。比如,“住她的，用她的”却不打扫卫生，不爱惜家中物品，姐姐结婚，她连问一声都不肯,懂得给亲戚的孩子买东西,却漠视姐姐的需求.对怀孕的姐姐也缺乏体谅。尤其是那句“在老家都是老爸做，凭什么在你家就得我做”道出她把姐姐的小家和父母的家混为一团的认知误区.没有意识到姐姐并无接纳已婚的她长期居住的义务.因为边界模糊,认识混乱,她才摆出这么一付吃定姐姐的面孔，假如继续以这种姿态住下去，势必会恶化姐妹关系。

茵的父母的问题在于“误把女儿的家当成是自己的家”，忽略女儿﹑女婿在家庭中的主体地位，擅自在女儿家中当家作主，颐指气使。比如说：振振有词地阻止小女儿外出居住；自作主张地带着生病的亲戚来到茵拥挤的小家居住，女儿稍有不满就发火示威，责怪女儿，这都是明显的侵权越界，摆不正身份的做法。

茵比较敏感，有些情绪化，也有些过于依赖父母的照顾，她需要学学老公的包容和自控力。也需要培养独自承担家务和照顾孩子的能力。但她对父母和妹妹的言行感到不愉快甚至气愤是正常的情绪反应，根本不是她太自私和偏激。她需要用温婉的方式，坚定的态度与妹妹和父母互设底线,明晰边界，以便拥有和谐的家庭生活。

首先，对妹妹

坚决说服其外出租房居住，各自为自己的小家庭负责，有事相互照应，这才是姐妹长久的相处之道。假如妹妹执意要留在她的小家，不妨要求妹妹承担部分水电和家用，在经济上明算账。

其次，对父母

在尊重和善待的前提下跟父母划清界限，设法让父母明白，他们住的是你的家，你有权利把不合时宜的客人拒之门外，有权利要求已经结婚的妹妹搬出去居住，希望父母尊重你的家庭主权，不要过分干涉你的家庭生活，以减少不必要的矛盾和冲突。

注；本文已由《家庭医生》2014.1下版2期杂志刊发;请尊重杂志社版权,未经本人及杂志社许可,,勿擅自转发与引用,感谢光临及合作!