车老师：

我今年28岁，结婚三年了，孩子两岁。我是外地人，老公是本地人，成家时的想法很简单，就希望有一个可以落脚的地方，如果不跟本地人结婚，就得负起供楼的责任。老公家有三姐弟。大姐已婚，由于跟婆家闹矛盾，一直住在娘家，直到用娘家的地起了房子，还是天天回娘家吃饭。

我刚嫁进他们家，就感觉这个大姐在娘家地位非比寻常，娘家什么事都要管，吃过饭就走人，从来不洗碗筷。我儿子的事，她也要插上两嘴，感觉很烦。起初，我还没什么，但天天面对着她，我越来越不给她好脸色看。我知道老公及婆婆他们因为这个，也越来越看我不顺眼。有一天我跟老公因为孩子的事情吵架，老公说我不会做人。我说如果你站在我的位置，你也不想做好人。

我怀孕时，天天上班回家，一吃完饭就主动洗碗，等到差不多要生的时候，弯着腰洗碗好辛苦，我才忍不住对老公说，叫大姐洗一下碗嘛！他不吭声。我生气了，说那以后我不回来吃饭了，他说回不回来随你。当他大姐夫难得洗一次碗时，他却说让他来，弄得我心情天天都不好。

结婚时，公婆送给我的金链子之类，第二天大姐就说给她保管，直到有一天我生气了，对老公说，你爸妈送给我的金链，大姐为什么要拿来保管，她为什么要管那么多事。老公立刻打电话给她，叫她把金链送过来，以后不要管我的事。第二天她把金链子送过来，很理直气壮的。我生气了，她就说“气你就吐血”。把我气得什么话都说出来。

后来她天天回娘家，看见我儿子1岁多了还不会说话，每天都说：“哼哼，又不说话，又不会说话”。听得我都烦死了，忍了很久。后来我就跟老公说：“你说说你大姐，小孩子不会说话，她可以教，她为什么要天天这么说他？”。老公说过之后，好一段时间大姐没出声，但时间久了，现在又开始吱吱喳喳了。

现在，我一见到她就烦，内分泌失调。夫妻感情也一直不好，连话都不想多说。我跟老公如果长期这样下去，肯定会有分开的一天。

车老师，你说我应该怎么办？谢谢你！

                                              小夏

【答复】：

出嫁的大姑姐总在娘家晃来晃去，还插手小夏的教子问题，这确实挺闹心的，但小夏忽略了一个事实，即她和老公是住在公婆家，而大姑姐是回自己父母家。假如公婆不反感，小夏是无权干涉并给大姑姐脸色看的。就好比小夏回自己娘家，完全不必理会弟媳的脸色一样。

从小夏的叙述来看，小夏的老公在一些紧要问题上是维护小夏的，比如帮小夏要回代管的金链子；劝姐姐少拿孩子不会说话说事等等，而大姑姐也比较识劝，懂得适可而止。

倒是小夏，对大姑姐总是出入婆家耿耿于怀，结果是：既无法阻止大姑姐频繁回娘家的举动，还影响到夫妻感情，导致在婆家的孤立。这是典型的因小失大，得不偿失的行为。

不知小夏有没有看过这个故事：美国总统林肯有一次到一个军营视察时，对一位刚刚入伍的新兵说：“孩子，我终于发现一个彻底消灭敌人的最好方法了。”新兵睁大眼睛充满期待地望着林肯，希望能够得到总统的点拨。林肯拍拍新兵的肩膀，微笑着说：“最好的方法就是用爱把敌人变成朋友。”

也许我把大姑姐比成小夏的敌人有点言重，但小夏确实对大姑姐充满敌意，而这种敌意除了破坏她的心情和婚姻外，无任何裨益。既如此，小夏就应该把眼光放远一些，努力改变对大姑姐的态度，以友善和热情，把大姑姐变成自己的朋友，这对小夏来说，绝对是明智的选择。

首先：大姑姐在娘家有非凡的影响力，和她成为好朋友，可以巩固在婆家的地位。

其次：小夏的儿子只有2岁多，正是个性发展的关键期。小夏忙着上班，大姑姐天天来，逗逗孩子，陪孩子说说话，对孩子的性格和智力发展都大有好处。

还有：和大姑姐处好关系，不用老公充当夹心饼，有利于修复夫妻感情。

净空法师法语：“化敌为友，化怨为亲，这比什么都重要”。小夏目前如能采取化敌为友的策略，主动示好，既有利于维护婚姻稳定，也能促进儿子和谐成长，何乐儿不为呢？

当然，实在放不下身段的话，也可以考虑和老公租房搬出去住，避免和大姑姐天天碰面，将彼此间的伤害降至最低。

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