今天是年初一，看着朋友圈里都晒着新年快乐、除夕年夜饭等，到处充满祥和欢乐的气氛，仿佛已根本没受什么yq影响，然而自己却做不到，今年没有了过年的心情，虽然往年也就这样，但今年心情犹为沉重。今晚夜深了，妻儿都睡了，自己一个人终于可以静下心来，安静地一个人理一下自己的情绪，前一阵子自己实在是太忙乱了。
爸爸去世了，今年少了个人，虽然年岁大了迟早会有这么一天，但感觉这次真得太突然了，爸爸去世到今天已经12天了。本以为在去年12月就小心翼翼让妈妈尽量不要外出，我也很小心尽量减少社交外出，但随着yq漫延迅速，身边人gr比例非常高。
元旦还在庆幸妈妈gr发热退烧很快，没想到1月3日爸爸也gr开始发热，虽然4日退烧，但没想到5日又开始发热开始昏睡，到下午测了一下氧饱和度太低了马上送医院抢救，一查得了肺炎，虽然只有三分之一，但情况不大好，可能由于爸这些年一直有老年痴呆症活动量较少，抢救了5天还是情况不好，也吃了4天的治疗新药，但没什么效果，到9日晚上10点多医生说情况不大妙，可能撑不到第二天，商量后连夜找车辆带着氧气瓶和吊着盐水，终于在凌晨12点多赶到了老家，或许是有心灵感应和回光反照，爸爸躺到自家床上后不久就睁开眼睛流了眼泪，看了家人和亲朋最后几眼后安详地带着些留恋闭眼走了，2023年1月10日凌晨00：45分与世长辞，终年84岁。我不敢相信这么快爸爸走了，问了姐好几遍爸难道真得走了吗，从3日到10日也就7天时间，感觉这太不真实了，但这确实是事实。好在爸爸终于回到老家才去世的，亲戚邻居都来相送了，在家实足办了三天后事，给他老人家办得风风光光。
2023年1月10日0点45分，爸爸去世了！从此往后，家人不再完整，总是留下了缺憾，生活中已无处再喊“爸爸”两字，到今天我还清晰地记着1月9日晚上11点多我将爸爸推出病房准备回家时，我忍不住含泪哽咽，沙哑地不停地喊着“爸爸
我们回家了”，在爸爸去世后的早晨，我打了几十个电话给亲戚朋友邻居，不停地一遍遍地说“我爸今天没了，有空来帮忙或送一程”，每打一个我就忍不住哽咽，当我在打第一个电话时忍不住哭出来，哽咽到打不下去，可能太激动了，心脏一下子也感觉有些不舒服，平复了好一会自己的情绪才继续打电话，所有电话打完喉咙直接哑了，这不是主要的，主要是这一遍遍刺激着我，这是一种怎样的痛啊！在爸爸去世后的这几天，每天半夜我经常醒来一次，醒来睡不着，总会想起爸爸的以前一些往事，特别是小时候和读中学时的一些情景。
这次由于爸爸的事情搞得自己心力憔悴，半个月时间不到瘦了五斤，人也一下老了好几岁，人也由于没休息好尽显疲惫。妈妈由于担心爸的病没照顾好自己，在1月7日又发热，在8日凌晨4点多去看急症，下午也住院，爸爸去世后又由于伤心过度大伤元气，在1月12日下午办完后事后又送回医院，直到18日才出院。本来想着爸爸的后事办好后我回家休息几天恢复，哪想到妻子可能由于办后事操劳等原因，在13日早上也旧病复发，13日下午也住院了，好在恢复还算快，在1月17日出院了。
由于年底年初单位事情较多，17日下午开始一直开会到20日上午，我真心也想躺平几天，然而我不行，由于妻子身体还没完全恢复，我还得忙过年的事。20日下午我一个人呆在办公室，听了会歌，抽了会烟，站在窗边远眺着外面，心情久久不能平静。你说在这样的2023年第一个月，还有心情过年吗？但面对着同事、家人，还得勉强支撑着身体，要挤出笑容，还得安慰儿子，生老病死是正常的，不要太受影响生活，日子还得继续过。
爸爸一路走好！逝者安息！生者会好好活下去！
今天刷到一个视频，也提及他的一至亲前期gr去世了，谈及人生的意义到底是什么？活着到底是为了什么？人生苦短，怎么活才有意义？去头去尾，还要学习奋斗、结婚生子，还要还房贷车贷，还要经常考虑人情世故，人应该怎么舒服怎么来，还是有些道理，我也觉得自己活得太累了。
2023年我觉得自己需要好好沉下心来、静下心来，好好反省思考，除了工作外如何生活？
2023年，还是要静下心来好好看看书，充实一下自己，再听些好音乐，让自己安静下来。
2023年，还是要开拓自己的视野，要多思考一些问题，要看到眼前，更要多看看未来，要有自己的想法和思路，不能人云也云，要多作些思考笔记，不断修正完善。
2023年，还是要为自己以前的投资买单，如同那位博主说的2023年还是要好好赚钱，有钱了有些事也就好办了，自己要重拾自己以前的投资魄力和信心，好好地规划一下自己未来的财务，为今后都作些打算。
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