W说他想要远行
首先，我不是一个小孩子。虽然我从小孤孤单单地成长，在童年需要玩伴的季节里只有自己的影子和我在一起，可是我从未感觉到可耻。
我曾经站在家乡的一片草地里，看天上游移的云彩编造一个自以为有趣的故事，被妈妈发现以后接受她的训斥。她一定觉得我很幼稚，正如同《尘埃落定》中落寞无名的傻子。他看着阳光，突然感觉刺眼却又不知道为何。
童年时自己对着镜子发呆。幻想着就这样穿过镜面，抵达另一个不知名世界的深处。一如很多年后我知道有另外一个名叫爱丽丝的小姑娘曾在镜中世界旅行。
关于那些流云的事情。真的很可笑啊，以前我怎么会以为浮云是有生命的呢。浮云真的不会说话。人类也不会飞翔。在我弄明白了这些事情以后我从一个地方搬到了另外一个地方。甚至没有和我的小朋友们说声再见。他们总会在背后说W搬家了，搬到一个很远的地方去了。以后就再也见不着他了。
呵呵。你们是在诅咒我么。要知道你们家中的电话现在早已经成为了空号了。就是离开了十年，我也没能够找到你们不是么。
我在另外的小镇子里静静地生长，像一棵无名的草。这个小镇子可以在不长的时间里通往市区。所以公路上永远都是繁忙着的。而在不远的城镇边缘，有大片大片的麦田。我还不认识其他人的时候就经常跑到那里去。春天天空飞翔着的风筝。冬天原野上残留着的积雪。我看到不负责任的男女把他们生下的婴孩抛弃在麦田里，那些婴孩就在凛冽的风中逐渐地死亡。我眼中的绿色就这样逐渐消退到青灰色。
我很怕看到那些婴孩的眼睛。我也很怕总是一个人跑出去，我不能够随便地跑。其实我知道自己一直想找到机会跑到很远的地方。跑到南方去，跑到雨水很多流云很多的城市。
中学的时光是怎么过来的，我自己都不太清楚了。只是感觉到自己在校外的时间永远都比在教室里的时间多。虽然我不给你们惹麻烦。我会在上着课的时候跑到老师的家里面，借口老师给我补课而旷课。可是我一次都没有被揭穿。
初中的老师。高中的老师。每个老师对我都很好。他们觉得我是个很认真的学生。可是他们不知道我痛恨着他们限制着我的自由。还有我父亲的缘故，我不知道什么时候他会把我的老师们请去吃饭，然后突然打来电话说你的老师都在某某饭店呢，你也过来吧。我会想糟了，我刚刚还对班主任说我晚上要去某某老师家补课呢，这下穿帮了。
或者是因为我压根就不喜欢这样的生活状态。我很想要逃离出去。远远地离开我所熟悉的一切。过了些年以后，我问了朋友一个问题，我说如果可能，你最想去的一个地方是哪里？她回答我说是西欧。她说我喜欢那里的建筑。自己走在异国的道路上。却没有自己认识的人。没有人会知道你的过去，这样不是很好吗。
我也想要去一个莫名的地方。因为我一直没能够实现童年的梦境。穿越那个虚幻的镜中世界。我想独自离开到某个地方。因为在任何一个地方我都没能够长久地居住。我想找个地方。然后老死在那里。
照毕业照那天我意外逃跑了。因为我不喜欢周围的人，这要缘自于我的偏执。我甚至对我最好的几个朋友说你们也不要去了。没什么意思的。所以当年夏天的毕业照上永久的不见了我们几个人的影子。老师你痛恨我么，你不觉得你的班级从一开始就是四分五裂的么，我们躲在宿舍里，觉得我们永远地把他们抛弃了。
关于自己喜欢的事情。我喜欢把自己锁在房间里看书。而且要把窗帘拉上。把以前不用CD的时候买的卡带堆起来。觉得自己怎么就这么浪费的，现在这些东西一点用都没有了。小的时候喜欢吃小浣熊干脆面，喜欢里面的小卡片，后来我知道落落也喜欢吃的。俺们家落落TAT。喜欢跑到麦田里面去，十一岁的时候我在那里面放风筝，那是我最后一次放风筝。之后的九年我没有再碰过这种会飞翔的玩具。喜欢种菊花，但是最近我的菊花死掉了。97年的时候我看到那种纯粹的白色以后就说我要种这个。我的菊花曾经疯狂地生长，疯狂地开花，我从来没有为它们修剪过，每一年的冬天我看着它们颓败以后都会有一些落寞。我生长了九年的可爱的小草。
06年的夏天。我每天做着同一个梦，希望我可以离开这个地方，我对自己的第二故乡没有任何感情。从九岁的时候起我就不觉得自己曾经在哪个地方很长时间地居住过。对于漂泊者来说，这似乎是一种好事。而对于我，我觉得自己并不愿意漂泊。
我说过，我想找个安静的城市，然后老死在那里。
我经常做梦，并且对周围的人和事充满幻想。我希望我身边的人不会骗我，我愿意为他们做我能做到的事。还好。他们一直迁就我，并不认为我的一些莫名其妙的话和反常的行为就舍我而去。我没有能够在过去二十年的时光里遇到你们，是我的不幸运。在此后几十年的时光里与你们在一起，是我的幸运吧。
我不会为我做过的任何一件事而感到后悔，就算有时候我一时冲动没能掩盖住心中的秘密。而你知道了以后不会嘲笑我，并且愿意相信我，这才是我能够快乐的理由。
虽然有的时候我很自卑。可是我从来没认为自己畏缩过。我也没有把很多事看得很淡。
20岁之前，我觉得自己像个王。尽管寂寞但是骄傲无可救药。20岁之后，我害怕我所亲近的人会突然的离开，再也不理会我。
我在任何一个年纪对过去的想念都不比你们更少。我只是想找个安静的城市，安静的房间，安静的角落，寻找和我梦境里面相似的场景以后，看着窗外的流云经过，然后等死。
我有着一种矛盾的情绪。希望我喜欢着的人能够记得我，喜欢着我的人能够忘记我。因为只有这样，我才会以为我的生命是单纯的。
我喜欢安的文字。喜欢H君。喜欢朴树唱着的歌。喜欢陈绮贞。喜欢色调温暖的画面。喜欢阳光下有着三片叶子的小草。漫天盛开的白色云朵。风吹过来的时候打在高草里，自己的影子随之晃动。
在之后的很多年里我都会想起十几年前并不遥远的童年。从那时候开始，就有个很白痴的小孩对同伴说，某某，我想到一个很远的地方去。他听到的回答是，那好啊，我和你一起。
孤独的人他们想像鲜花一样美丽 一朵骄傲的心风中飞舞跌落人们脚下
可耻的人他们反对生命反对无聊为了美丽在风中在人们眼中变得枯萎
我不是个孤独的人。因为从一开始我就说我不是一个小孩子。所以我在听张楚唱歌的时候觉得孤独的人不可耻，可耻的人不孤独。
或者说孤独的人不可耻，因为孤独也不想这样子，这是冠冠同学的文字。是苏童的文字。我在看到那些文字的时候心里无限地嫉妒。你们在写字的时候手指一定是湿润的吧。
我已经羡慕过很多很多的人了。因为W君始终是藏起来的。他在掩盖自己的苍白的同时一直都感到恐惧。
我感觉自己像个傻逼。特别是我自以为是地记录我生病的过程的时候，我觉得自己很恶心。Sunshine
in the shadow.
角落里的阳光。三江学院的医务室呈椭圆形，我坐在充斥着药水味的房间里，就没有去想我为什么要躲藏在一个阳光的角落里。
还好，我的朋友能够容忍我的一点点不快。对于我所喜欢着的人来说，如果你们有足够的耐心看到了这里，并且对我说“我不介意”我会非常的开心。
我对任何事物的喜爱和对任何事物的痛恨都不是短暂的。喜欢流云就一直喜欢下去好了。喜欢雨水就一直喜欢下去好了。喜欢暖色调的建筑就一直喜欢下去好了。喜欢你就一直喜欢下去好了。
小y对我说对于同一个问题，每个人的答案都不一样，也许你只是在寻找和你思想一样或很近的人。呵呵，其实我还想问一个问题的呢，我想问的是人应该如何学会去寻找。
我经常有这种莫名其妙的问题。有时候我觉得自己怎么这么麻烦的。从幼年的时候开始就没有过清澈的思想。我对我妈说妈我怎么会活着的，为什么不能没有我呢？然后我被罚不准吃饭。那时候我还只有几岁，这么多年了，我还是不懂事。有些东西爸妈教不会我，只能自己去寻找。
07年的寒假。我有好多年没有过这么充实而空虚的假期了。我对朋友们说某某，还有那个某某，我终于可以实习了。某某还有那个某某就对我说小W同学，打工赚的钱可不能独吞哦。你们总是想让我开心一点。对我说的最多的话莫过于“祝你快乐”。似乎你们知道我总是不快乐的。而我真正不快乐的时候就会对你们发火的，甚至会和你们说我要和你们绝交。或者像我可爱的狐狸(最近比较颓废)回答我的那样，就这样消失了吧。
请不要相信我的不快乐。我一直都是快乐的，因为有人对我说着新年快乐。有人对我说W晚上我们一起去吃饭吧。有人对我说W我遇到困难了，帮帮我吧。
如果我不是可有可无的存在，我就没有理由去不快乐的。
想到某天看到许巍唱着的歌《旅行》，他穿着白色的衣服，很干净很安静地站在台上，一脸的桀骜不驯。他唱“谁画出这天地又画下我和你/让我们的世界绚丽多彩/谁让我们哭泣又给我们惊喜”。任何时候我都愿意去相信，一直以来自己所爱的，从小到大所坚持的都不是场幻觉。
200？年？月？日天气？
W君的匆忙奔跑
WWW君突然说他想要远行。像他很久以前所想象的那样，能够跑到一个莫名的地方，跑到雨水很多流云很多的城市。跑到没有人能够记得他的城市。直到穿越他整个童年的镜面，抵达另一个不知名世界的深处。
在他的耳边一直都有陌生的声音响起,在那些空旷而无人的地方,他听到近乎于耳鸣的声响,来自于久远的时间断层。
某某，我想到一个很远的地方去。
那好啊，我和你一起。
write by
wangweiwei
2007.02.23
加载中，请稍候......
加载中…