城市在远方

    很多时候我有着这样的梦境，从喧嚣着繁忙着的街道中奔跑出来，一直到达城市的边缘。在灰暗的天空下，目光随行驶在公路上的汽车渐行渐远，最终隐没于地平线之下，于是心中怅然若失。

    在看上去似乎是荒废了的田地里，耳边会有不确定的声响，有时我会以为那是耳鸣。傍晚的时候，有飞鸟成群掠过，铺天盖地，天色骤然变暗，就像是遗篇乌云遮挡住了阳光，整个天空一片阴郁。

    那是像塞林格一样的有着悬崖的青灰色麦田，从那里望向来路，城市里的灯光明暗不定，于是我意识到白天已经消融在夕阳之中，取而代之的是夜色里一张张仓皇的面孔带着强压住的疲倦。

    然而毕竟只是梦境，尽管它在我生命里反复无常，我还是每天走在熟悉的街道上看着身边的人来回奔波。我说我喜欢游荡。

    城市里有很多街道，它们纵横交错，形成了一张巨大的网，网住了其中日出而作，日落而息的每个人。他们每天走在网上，并不担心随时可能发生的意外。

    或许自己就是这样的一个人，每天在城市里游荡，努力寻找没有发现过的角落，因为除了这个城市，我几乎从未去过其他的任何地方。然而还是不断地迷路，就像是在空旷的麦田里，似乎每个方向都是对的，实际上每个方向都是错的。

    小的时候跟着父母出门，看什么都是陌生的，陌生的地方，陌生的人群，陌生的笑容。我紧紧抓住父母的手，用警惕的目光审视着每一个接近的男人，女人，孩子和老人。

    在我眼里，那些所谓的芸芸众生构成了一个邪恶的森林，从幼年的目光看，陌生就等于邪恶。这时父亲会转过头对母亲说，你看，我们的孩子他怕会走丢呢。

    我总是狡辩道，不是不是啊我是怕你们走丢了。

    也许就是因为有了这样的心理暗示，当我真的走丢了的时候就开始茫然无措。我第一次开始讨厌拥挤的城市和潮水一样的人群。

    有时候我会想如果只有找不到家才叫迷路的话，那些流浪的人是不是应该彻夜地流泪呢。

    我不可能每天拿着地图在看上去似乎很熟悉的地方绕着圈子，来到刚才站着的地方盯着路牌,然后故作惊叹状，说啊原来这就是XX或者这就是XXX啊，周围的人会用鄙视的目光看着我，说不定会在心里暗暗地笑，看啊这有个白痴呢。

    于是每次出门我都跟在人家的后面，别人问去XX好不好，我便作深沉状，不置可否，于是大家都说我很深沉。我的确很深沉，因为我一旦开口，其他人会显得比我更加深沉，我问：这是哪啊？

    所以虽然我很喜欢游荡，但是一想到“可能会找不到家”或者“可能回被人绑掉”，就会立即打消了出去的念头，转而去床上装死。

    我的理由总是丰富多彩又足够令人信服，比如这次是因为“游荡”是个贬义词，而我是个好青年。

于是我经常躺在床上听着自己的心跳声，就像是在听时光缓慢而沉重的步伐正与自己渐行渐远。有时我会做梦，做很奇怪的梦，醒来的时候却有一点都不记得。

    天花板上每天往下掉灰尘，我躺着看天花板，然后想像如果自己躺着不动，天花板上掉落的灰尘会不会把自己给覆盖起来。

    这是很无聊的问题，所以如果人生中大部分的时间都是在床上度过的话，那么我们活着的大部分时间都没有意义。

    曾经有那么一天我和朋友路过街口的书报摊，我们，准确地说应该是我看见了一本叫“WIND”的音乐杂志，封面上写着“我们不适应时光，仅此便令人伤感”。我心里好象被什么触碰了一下，然后变得很茫然，我转过身对朋友说，时间不早了我们走吧。

    其实我还有过另外的一个梦境，在梦里，我仍然站在城市的边缘，荒废的田地里有不负责任的人们抛弃的死婴。他们有的已经血肉模糊，看不清五官。黄昏的时候有鸟群像是黑色的雨点一样从田野的上空飞过，一直飞进了黑夜。

    我转身，城市的轮廓早已经不再清晰。那一刻我能感受到自己距离哪个叫做家的地方是有多么地遥远。

    很多年前，我从昏黄的灯光下醒来，母亲问我怎么了，又做噩梦了？我哭着说妈，我梦见我找不到回家的路了。