落寞.随感http://s13/middle/499314e7g8b2c7189a1bc&690

（文/昕子）在大连这座寒冷的北方小城，天黑得很早，就是白天，灰色的天空也使得屋子里的光线十分昏暗……

    我走到书桌前，拧亮了那盏旧台灯，灯泡里的钨丝一下子燃烧起来，它使我的目光集中在上面，又迅速躲避开。我的眼睛里冒着金色的火星，接着一圈圈的黑晕刺进了我的眼部神经。于是，我坐在那把木椅上，安静坐了下来。

    每次都是这样，钨丝的燃烧，帮助我迅速完成了一种过渡，从一个显而易见的现实世界到复杂微妙的内心世界。虽然那种过渡十分短暂，短暂得几乎被意识丢弃，但是我会在一个难以名状的瞬间悄然与那短暂相遇，然而随即它便消散蒸发了，走进安静的确是件十分不易的事。

    思考了许多，其实过去的自己不懂得去想，主要是因为没有可以证实自己的东西。其实，这件东西十分的简单，就是年龄。一年又一年过去了，年龄越来越大了，这里面包含了多么沉重的内容。

    工作，读书和思考，悄然充塞了我的无数日夜。拧开台灯，一团蓝白色的光团浮在半空，我望得见里面飘舞着的空气。台灯就是这么亮着，日子便过去了许多。

    桌子旧了，但我喜欢有沧桑感的木器。上面的木纹显然凹了进去，渍进了尘埃，颜色由此变得黯淡。几乎每个夜晚都与它相守的东西，为何今天才理会它的退化，像风雨掠过河滩和土塬似的，我什么时候才能看见一次具体的削弱呢？

    钨丝的燃烧发出断断续续的微弱声响，光晕由此变得立体了许多，一种时空氛围霎时呈现在我面前。突然有一种非常沉重的感觉，是否有一种错觉一直误导着我，只要沉默，就必然陷入无法自拔的情感漩涡？其实不是，起码不都是。

    时常渴望有人坐下来，跟自己说些什么，或者听人说些什么，这种渴望也许都十分过时了。当我告别了这些可以自由诉说倾听的日子，剩下的也许就只是无形无声的牵挂与回忆了。

    信写得很少了，几乎没有，我很守旧，即便现代化的通信工具如此的方便，但我还是喜欢书信的内容。如果写信，总觉得必须用信来表达什么，别的方式不可替代。我走到书桌旁，调亮台灯，台灯的灯罩何时发黄了？很久了，我没有置身于这里了。我面对着信纸发呆，拿起笔，顶格写上名字时，我的心情缠绵伤情，那么难以言喻。

就是这样，我渴望着什么，却不具体，但是心中总涌动着许多复杂的东西，就像偶尔眼睛里也会涌动着的湿湿的液体。为了如此莫可名状的诉说吗？也不是。我愿意门被朋友敲响，但更多的时候还是不希望有人来。其实我内心是很清楚的，年少时的那种自由早已一去不复返了，如今向往着，只是向往而已。如今的自己，无形无声的萧条了许多。

    重复着的日子，多数是记不住自己都干了些什么的。越是无从想起那些具体的日子就越觉得这些年过得的确太快了，快得让人生出畏惧与疑惑。怎么会呢？夏天不是刚刚到吗？又该临近什么的预感变得从未有过的强烈。我是一下子发觉自己，其实是自己是很不情愿这个样子去临近什么的。昨日的背后到底躲藏着多少担忧和剩余的明天呢？

    怎么会在这个夏天想起过去的许多？一个人！多么地令人同情和伤心。能感觉出从台灯那里涌来的气流，弥漫在这个沉寂的夏日的午后。

    陷于沉默，是在等待朋友的呼唤吗？

    太长久的时间间隔里，不再有像过去那样的朋友或者知己，来陪我坐一坐了，这的确是一座陌生的城市……

    很多时候，我还是愿意独饮一坛醉生梦死，长醉不醒，因为梦里两人的守候是不需要用时间来丈量的，在那里，你可以与你的知己把酒言欢，畅谈一切……

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