从未有过的哀伤，最近在上演。从来不是个彻底唯物主义者，现在也不是，充其量只是棵墙头草，但最终还是棵会回归本我的墙头草。

隐约感到身体那股反抗的力量，很强大，很变态。我的人生不该是这样的，顺从家人，委屈自己。我从来都是个自我的近乎冷血的人，怎么在紧要关头却退却了呢？

我的理想人生，不是有很多的钱，当然有的话最好。我始终追求的是一种相对的自由，在所能范围内享受的最大化。显然，这与当今不知足的社会格格不入，而我恰恰欣赏自己的这一点。但是，做人太难，毕业之后才慢慢发现，人真的不是活在真空之中，身边的人，家人，朋友，同事，甚至是陌生人都对自己有着这样或者那样的辐射，这种辐射可能会让我偏离自己的人生观而去追求本不想要但出于虚荣心从众心而想要的东西，结果当它到手之后，换来一阵空虚和后悔，感叹时光易逝，生命匆匆。

我决不相信做不好一个工作是自己太笨，纯粹是自己没有兴趣。喜欢的工作，不给钱也乐得屁颠屁颠，半夜不睡也会在电脑前做企划，那些对我来说艰涩的工作，我做的，从现在看来，只是精神的逃避，身体的顺从。这样很危险，很危险。我想要跳出来，但是这世界只有鸦鸦支持我，说心里话，我有点怯懦，有点彷徨，有点没底气。

做一个喜欢的自己风格的淘宝店铺，一直都是梦想，是绝对根植于自己的性格而成，哪怕苦，但可以自己掌控进度，风格，乃至命运。我实在看不起那些所谓“会来事”的人，虽然我知道这在中国是多么吃香，没有它可能会死得很惨，但我真的不喜欢，我不相信我会死在这上面，我打心眼里看不起中国人的这一点，从骨子里鄙视。所以，我绝不适合给人打工，我适合自生自灭，死又何堪！

两天的“新工作”体验，让我渐渐看清自己的绝路，看清自己的排斥，我要挣扎着出来，就必须要伤害一些好人的心，对不起，真的对不起。

这音乐偏偏唯独让我忆起广州夜晚的街灯，装醉卖傻的那晚，收到残酷SMS的那晚，整晚喧嚣狂欢的那晚，肠胃炎倒在街上的那晚，昏黄闪亮，点滴雕刻，我的广州生活。

广州，我还是不能将你遗忘。

广州，我迟早会和你再有交集。