小时候有过重男轻女的遭遇，所以对于性别的原因所受到的不公一直耿耿于怀，我实在对这样一个事物深恶痛绝。我不是“愤青”，对一切世事常常抱有比较宽大的心，因为我始终相信：存在的，尤其是长时间存在的东西，一定至少是相对合理的。所以对于任何“匪夷所思”的事情，也最多只是我一个茶余饭后的谈资，不热衷，不痴狂。就像对笔笔的喜欢，深情却冷静。呵呵。

    可是，工作之后，这种对于性别问题的愤慨几乎令我在遇上时想打人。我想，是不是我的工作性质导致女人多，偶尔一两个男士，尤其是年轻一些，还看的过眼的男士的出现，令她们，尤其是30岁出头的女人们眼光一亮，仿佛黑夜里的一抹亮光，让她们亢奋？？还是说，那个年纪的女人都是那样？？不得而知，其实看到她们对他们那么热情，甚至是挑逗（当然不是性骚扰啦），我一点也没什么大感觉，顶多就是觉得有点反胃，可是，人就是本性自私，当触及到自己的利益，就不同了。在她们这些所谓的主管那里要点资料，一个字：难！可是那些男士，小她7，8岁，不用要，耳朵旁边都随时有一个甜蜜的扩音器在浸泡他们，真是受不了！我命怎么就那么苦？本来已经由一些原因决定单身，对这些男人没有什么兴趣，每天只是一个人过着两点一线、简单的不能再简单的生活，乐此不疲，可是。。。眼前这些已婚的女人们，明明家庭还不错。。。对后生们好也就算了，也不要太明显的挤兑我们吧？况且也太明显了！每到这时，我心中只有四个并不恰当的字：世态炎凉。

   我不想再在脑子里翻小时候的旧账，因为那些回忆每每想起都挺痛的。当爷爷后悔那样对待我，他也得了绝症，自己最无情的就是，他去世的时候因为那些“挺痛”的回忆，我一点都没有多难过。也许是那时候小，不懂事，只懂得记恨，不懂得感恩。而现在想起这些，却开始怀念爷爷在我小时候，堂弟出生之前，每天风雨无阻接送我上学，煮我喜欢的碱大了的甜粥。。。所以，我相信：我长大了。

    再后来，爸爸也走了，那对于我，确实是一个重重的打击，那个对我好的不能再好，惯我却并没有吧我惯坏的男人，一夜之间就不理我了。我没有任何准备，夜里被亲戚叫醒去医院看他的时候以为没什么大事情，还带了我最喜欢的英文书，结果。。。几天之后。。。

从那时候起，我变了，变得缺乏安全感，不容易信任别人，而且，习惯了他惯我，总觉得自己好惨，没人关心。那时候经常在夜里祈祷她能保佑我这个，保佑我那个，似乎他都化成了天上的神，可以点石成金，化苦为甘。直到现在，有时候为了安慰自己，也会这样。

    爸爸走了之后，我就一直在想一个问题：爷爷60多岁就走了，爸爸是40多岁就走了，我们也都有遗传性的之气管炎，（后来我把病根除了），我们这么“心心相连”，却一个比一个走得早。。。。算下来我会不会只能活20多啊？岂不是还有6年最多？其实我也知道这个想法很傻，但是我随时都做好离去的准备。我常常企望临终的床头围着我爱的和爱我的所有人，那样子离开有一点点自私，不过真的好幸福啊。将死之人有点特权不算过分吧，呵呵。

    唉，不说这些心如刀割的事情了，可是我也没什么高兴的事情说啊，这就是现在状态的我，平静的像一张纸，有点皱皱的纸，生活有点无聊，经济有点拮据，感情有点空白，心情有点苦闷。不过我没有放弃，人有求生的本能，也有好上加好的要求，虽然现在越来越清心寡欲，可还是有上述的烦恼。。。我不知道怎么表达了，我就是一个不太善于表达自己的人，有时得罪人晚三春了才意识到，笨笨。

    一个人住却拿石头当抱枕，还真疼啊