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无论什么样的生活都会有一个开始，今天也许是一个开始。

快一年了，我已经没在网上些过任何日志，其实我经常会写，只是觉得没写好，没有上传。这一年我学会了喝酒，而且自饮自乐，也学会了喜欢一个东西的时候远远望着，不想着得到，学会了彻头彻尾的宽容，而且不麻木，学会了不再执着于一个问题，学会了想流泪的时候就看着天空，学会了不想倾诉。

我一直不知道这是怎样的一个开始，也许等结束的时候就明白了。记得第一次失恋我学会了抽烟，那是在十几年前，那时千禧年，我和一帮青春期敏感而坚强的同学，坐在篝火旁，静静地抽着两块五的桂花烟，仿佛烟雾缭绕飘逝的感觉特像青春的某种东西。这十多年，我一直讨厌喝酒，而且很多次被人认为是酒精过敏，但是我一个人在冷冷的屋里学会了喝酒，首先我冷，其次我孤独，从下班后除非打电话，否则不会有任何人和我说话，慢慢地我明白了，爱喝酒的人都是有故事的人，其实喝酒很痛苦，只是这种痛苦会让你忘记另外的一种痛。老婆周末会回来，回来我就觉得屋里暖和了，毕竟我一个人流浪了也快十年了，十年来我经常过着这样的日子。

在这样的日子里，我总会有些轻度失眠，习惯把一部电影看几十遍，习惯听着电影中的对白睡觉，有时候不知道是在做梦还是在看电影，我不能安静的睡觉，黑暗中的寂静和孤独让我倍感痛心，以前痛心的时候会流泪，流泪并不能换来别人温暖和回心转意，眼泪是纯洁的，也是懦弱的，懦弱换来的只有同情和怜悯，很多时候我们误以为怜悯就是关心，这两者是本质区别的，就在我们懦弱的时候或许你的身边也有一个为你哭泣的人，他更不希望看到你流泪，所以我学会了在我寒冷的时候问问她是否冷吗？也许她不冷，只是我冷。

去年一段时间我出现了幻听，最近也常常有，其实我明白幻听很多时候是在期待一个声音，只是那个声音没有想起，而心过分强烈而已，我没办法像《重庆森林》里的梁朝伟那样一个人对着毛巾和肥皂说话，或许我还没有到了会唠叨的年龄，或许我的性格了根本没有唠叨以自慰的习惯，那么我只能等……

似乎每个敏感的人都有一个坚强的外表，对于悲惨的生活我永远不那么悲观，或许我的骨子里存在着改变和突破的精神，因此我依然常常一个人走在阳光风雨中，永远不会倒下或者变的轻浮，或许下一个路口就是阳光温暖。