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这座壳坚硬的太久了
一年又一年
我躲在里面不想出去

为什么到了晚上就会又莫名其妙的眼泪流过
我没有负担
也没有任何压力与痛苦
每天就是看着时间滴滴答答的走不停
数着时间却不知道期待什么

记忆里这个城市的海是那么新鲜
幻想着夏日的夕阳我在清风与沙滩间留下灿烂的脚印
可谁又能保证梦想总是成为现实
原来无聊是最难回忆的东西
痛苦的或者快乐的事情很容易清晰的记住
可人生的大部分时间原来都是在无聊

这个城市的4月份真的很恶心
让我觉得只要一呼吸就有很多肮脏的东西进到肺里
有时候我真想做个坏人
象那些韩剧里喜欢作祟的大坏蛋们
不是好人的料就别装什么清高
似乎每个电影中描述的坏人他们甚至比那些好人更有规则
MD扯哪去了，我也不知道我到底想说什么。

在我最烦躁的时候我就想钻进被子里睡觉
这是仅有的也是唯一的选择
在我最难受最不开心的时候最想的也是钻进被子里睡觉
因为我期待赶紧睡着，睡着了就什么都不用想了，哪怕做噩梦也好
在我最迷茫不知道做什么的时候还是会选择上面的
因为实在是不知道到底想要做什么
一年365天
每天不挺的做梦
别人的一生有一辈子
我的一生有两辈子
白天一个我
睡着了又是另一个我
我的世界在梦里
不管是噩梦还是美梦
白天的世界不属于我
因为这个世界中的人太多了
书上说得抑郁症的人就天天做梦
我还知道饿了吃饭因该不会得那个

“有的人死了还活着
有的人活着已经死了”
死了还活着的那是僵尸
活着的已经死了从现代医学的角度讲那叫做植物人
我目前的状态是有时候死着有时候活着有时候不死不活的有时候要死要活的。
诊断完毕！