爷爷离世的第十天,我回广州的第七天.

   照例的忙碌中.或者对于永别亲人后的疼痛,忙碌是最好的麻醉的方式,我宁愿在极度疲惫中昏沉睡去,而不愿在醒着的黑夜中承受记忆里那些让人难以下咽的伤痛片断……

   日子突然过得绵长起来,一天一天,一夜一夜,为什么快乐的日子总是混沌的稍纵即逝,悲伤的日子却漫长的似乎没有尽头?

   地产中介持之以恒的打我电话,我却突然失去了购房所有的热情,或者爷爷的离世让我倍加意识到情感的贵重,如果没有一份可依靠的温暖,纵然是豪宅华厦也难于安居吧?

   前几天在南昌家里,想扫地的时候总找不到扫把,才突然意识到这居然是我在这个家里第一次真正意义上的做家务! --- 30岁的人,还这样被家里人溺爱呵护,我是多么的幸福又是多么的惭愧呀!

   奶奶说----“嵘嵘终于懂事了……”.为了这句话,我几乎要流泪.其实,我真的早应该懂事了.这些年,我曾把我早慧的青春献给了并不成功的爱情,献给了旷日持久的工作,却独独没有为我们家人有所奉献,虽然在他们的眼中我永远是长不大的孩子,虽然他们从来不对我有所要求,虽然他们所想所做的都是盼望我们能过得比他们更好……可是,我难道就应该因为已经习惯而永远习惯吗?

  我总是念叨着自己的30岁,却忘却了他们日益的苍老.我总是顾念着自己的精彩,却忘却了他们的寂寞.我总是以为自己努力的工作可以为他们带来物质或荣耀,却忘了亲情最本质的动作在于------陪伴!!!

  离家时候,奶奶紧紧握住我的手让我保重身体,我突然一句话都说不出来.这份血浓于水的情感那么深厚,我要怎么样才能够衔草相报啊?---尽管我知道,他们其实真的什么都不要!

  可是,我是真的应该有所作为了,这样的“懂事”来得虽然有点晚,但始终是来了.