已过零点时分的老伍，南锣鼓巷，有吉他和其他不明的乐器伴奏。
我与夏洛特饮下第三杯酒，然后侧身看邻近不大的空地中间。
两男三女，轮换跳着即兴的舞蹈。
欢快而美丽。

是异国的旅客。
有一些瞬间，我嫉妒他们，获得快乐如此轻而易举。
然后我和夏洛特对住吸掉两支绿好彩。
于是我们也像志明与春娇那样轻而易举的高兴了。

这烟雾缭绕的小酒馆，人声鼎沸大都是西方的面容。
恍惚之间，仿佛身处布宜诺斯艾利斯。
虽然那城市，至今仍停留在梦想的地图上。
仿佛转过街角，看得到黎耀辉与何宝荣相拥而舞。

凌晨两点钟，我试图洗掉一身烟酒味道。
想起来有些可笑，一生当中，我们需要重复作多少无用的事情又试图擦拭。
比如抽烟食火锅，再花费时间力气去除气味。
比如贪恋美食，再花费金钱心思去减肥。
只是，或许生命里边，本来有些部分就是需要拿来浪费的。

胡思乱想当中，探手去拿沐浴液，不平衡的重重摔在凉的瓷砖地面上。
全身赤裸的躺在那里，有某一个瞬间，我想。
其实就这样的死过去，似乎也不错。
我想我也并不会感觉到遗憾。

事实上，从十月五日开始，我已经在反复思考这个问题。
原因并不只是乔布斯的病逝。
最起初，死亡这个念头，让我恐惧。
似乎还有太多留恋，太多遗憾，太多未完成。

只是后来杂志作乔布斯的选题，搜索了他很多对于生死观念的说法，慢慢觉的。
其实三十岁，与九十岁，并没有特别大的分别。
因为或许很多人，他们的生命。
在三十岁时候已经停止，然后的六十年，不过是苟延残喘。

安生以前经常唱的一首歌曲，总是记不住名字。
只是记得其中一句，译成中文。
是如果我今晚就死去。
躺在冰凉地面，我脑海里面无端出现这一句。
然后觉得，其实也是可以的。

于是我揉揉膝盖，慢慢爬起身。
把房间关了灯，听生者与逝者，在一首歌曲当中对话。

不知道，天堂与人间的距离，是远或近。
如果我离开，会不会有人，听歌曲怀念。
或者读这些文字，有所感动。

然后我又笑自己乱想。
又哪里来的信心，一定可以入到天堂。

当然哥哥一定是可以。
因为那么些年之后，听他歌中念白，还是反复难禁。

我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹。
望住窗外，飞越过几十个小镇。
几千里土地，几千万个人。
我怀疑，我们人生里面。
唯一可以相遇的机会，已经错过了。

过去每次听到这句，都会有心惊胆战的触痛。
仿佛生命里唯一一个专属我那位，已经就此错过永不再碰。
现在我却会想，此生错过，都有来世可纠缠。
我当然不至厌世到怀疑是否有那个人存在。
只是就现在来讲。
出不出现，遇不遇到。
也并无大差别。

至少我可以幻想自己重复歌曲的画面。

离开书店的时候，我留下了一把伞。
希望拿了它回家的人，是你。

所以我总是会写一些文字。
希望无论什么时间，无论距离远近。
读得到，被感动的人，是你了。