十点十二分的小区，是北京夏天的晚上，已经褪掉了白昼的躁热。
安静凉逸的有些不像话。
我带着满腹的sangria，脚步竟有些微醺。
不过是些红酒和水果，我什么时候如此的不堪一击。

舌尖上还有mare热巧克力蛋糕的味道盘旋，那几乎可以和幸福划上对等号。
其实我的要求一向不算太高。
所以也一向并不太难以被取悦。

头顶上面的月亮黄色而残缺的圆，呈现略微吊诡的形状。
让我想起先前读的stephen king的恐怖小说。
一个大学生搭便车回去探望病重母亲，却搭到了类似于黑白无常的车。
从而被迫作出选择，在自己和母亲的生命中间选择。
他最终选择放弃母亲。

后来我一直在想，换作是我，在那一辆通向地狱的汽车上。
我会作什么样的选择。
是牺牲母亲保全自己，还是反之。
说实话，我并不知道如何作答。

当然，从传统道德的意义上，我是应该选择自我的牺牲。
只是母亲独自辛苦多年，不也只是为了我。
如果我不在，徒留她在人世间，大抵也不会好过。
她以后的生活，已经看的到什么样子。
而我的人生，不过刚刚开始，还有很多可能。

换作是你，如何抉择。
这问题，比你救哪一个，要困难的多吧。

亏的南提醒，下午去了黄耀明的演唱会发布。
地址是曾经和夹子小新一起去过钱粮胡同那家咖啡店，果然文艺气息浓厚。
发布会照例的晚，我坐在白色的木头长凳上，听放着作为背景音乐的再见二丁目。
突然眼睛有些温热的冲动。

是多么小的时候，小到我记忆几乎都模糊。
那一年夏天，在表哥家中，一遍一遍听达明一派叫作石头记的唱片。
那年代，还是的的确确的唱片。

到现在我亦都记的，在那个南方湿热黄昏，那一把忧郁温润的男声飘荡在房间里面。
虽然那时候，我全然听不明他唱些什么。
却一直就这样听下去，从达明一派到黄耀明，这个生日与我相差一天的男子。
他的妖艳，他的迷离，他的颓废。

接近三点钟的时候，黄耀明终于出现。
穿格子的上衣，红色紧身的裤子，脚上果然是那一双在微博里出现过的彩条鞋子。
是瘦，近乎于仙风道骨的清瘦。
却也被岁月写上了痕迹。
皮肤和面色并不特别的好，而最能够暴露年龄的颈部更是纹路明显。

其实我也痛恨自己这个观察颈部的恶习。

比想象中的要阴柔，举手间甚至有些少女的感觉。
却也比预期中亲切，偶尔笑的灿烂。
只是终究要错过他的演唱会。

我想世事总是这样。
喜欢他的时候，总是埋怨他不来，至多只是跑去上海开唱。
真正来到身边时候，却又因缘错过。

莫非真是太美丽的东西不可碰。
或触碰不到。