最近甚是有沉沦于夜店的感觉
一个礼拜有几乎有一半夜晚的时间在音乐和酒精中间度过
从唐会迷城到琥珀到高地 从Fusion到Arena再到唐会
从朝阳公园到工体 从三里屯到后海再到世贸天阶
虽然都是一样的琉璃柱子眩目灯光 芝华士的区别也只是在于搭配红茶还是绿茶
在拥挤喧闹的纸醉金迷环境里面甩动头发摇晃身体 和熟悉或者陌生的面庞身体摩擦接触
我想这是我以前曾经梦想过的生活吧 做一只狂野不停歇的派对动物
只是 在Fusion长长大沙发上面 狗转过来对我说
猫 我觉得你值得更好的生活
然后 我们两个都湿润了眼睛
大功率的喇叭里面播放着Can't Take My Eyes Off You作为背景
而我也依旧没有放得下关于某人的一切 我似乎对于自己也无能为力

早已忘了想你的滋味是什么
因为每分每秒都被你占据在心中
你的一举一动牵扯在我生活的隙缝
谁能告诉我离开你的我会有多自由

我也和陈绮贞有着同样的疑问
或者还只是 我自己不想要给自己自由
从Arena回来 打开家门 大孔雀的越洋电话准时响起
自然是看见最近博客上面的颓废和绝望
他一针见血的指出也许我只是爱上这一种自虐的痛苦
这是这位二十七号男孩让人最为爱恨交织的地方 他总是可以毫不留情准确无误的击中问题本质
我想也许他这次又是正确的吧
的确最近的低迷和沉沦和感情并没有那么大的关系 自己的爱情运气一向不是很好 也不是第一次了
也许自己是真的享受这一种自我折磨的痛苦吧 还可以扮作楚楚可怜的样子来骗取同情

就好像上次一个女生烦恼问我她一个朋友一直吃安眠葯怎么办
我一脸不屑说不用理她 这已经是自己很久以前试过的招数罢了
失眠也许是真的 更真实的爱上服用那一把药丸的感觉了吧
还有面对别人倾诉看见别人同情眼光听见安抚言语的快乐吧
对付这一种人 最好的办法就是置之不理
当她顾影自怜一阵子以后 自然也就感觉索然无味了

我们都是需要很多很多爱的动物 只是不懂得如何正确表达
只有通过极端的手段 自我伤害

只是那些不熟识我的人们的反应 让我十分失望
他们都是一脸狐疑的说像我这样子的人怎么会失恋 应该都是我扮演劈腿的角色才对
有些绝望发现双子的浪子形象似乎是根深蒂固的了
于是我也不说话了 至少我还可以跟老姐在电话里面诅咒半个小时的天蝎座
或者我就干脆扮演成浪子的角色好了

所以我在夜店中如鱼得水左右逢源的跳舞尖叫喝酒玩骰子 连表情都是标准夜店的不屑夹杂挑逗
和熟悉或者陌生的女生拥抱贴身 在昏暗灯光下面玩亲亲或者呼巴掌的游戏
遇见上次一起过的女生 质问我为什么不给她电话 我只感觉到厌烦
但还是微笑着喝酒赔罪 然后一起热舞过后还是删除掉她的电话号码

我对自己起誓
以后的每一天 都只可以让别人为我而伤心

我想我是真的真的很想自我毁灭了

也曾想过躲进别人温暖的怀中
可是这么一来就一点意义也没有
我的高尚情操一直不断提醒着我
离开你的我不论过多久还是会寂寞

所以不管怎样赌咒发誓下定决心
每一次一身烟酒气头脑些许晕眩回到一个人的房间 看空空如也的绿色墙壁
心底还是一片荒凉
即便是在夜店场景中间 偶尔一刹那 我也会不小心流露出空洞眼神
转瞬又收拾好

一个小男孩有一天问我 你真的快乐吗
这个问题我也想问一问自己 当然 我是不会用这个问题来烦恼自己的
想出答案又怎样 我也不会去改变
所以我只是微笑 说 有一天你也会知道了
然后开始悲哀自己灵魂终于开始衰老了
尤其是当我越来越在乎自己的眼神是否清澈 发型是否显得清纯 举手投足是否幼稚的时候
连我自己都开始厌倦自己装可爱的说话方式

有时候我也会想 是不是真的会有更好的生活呢
只是我还是对狗说 现在的生活 已经好了很多了 我满足了
我害怕太贪心 上帝会把我现在手中拥有的都收回

只是偶尔 我也会幻想 有一种生活
让我夜晚不必流连也知道归宿在何处
有代替加菲猫其他的拥抱
早晨醒过来空气里面满溢荷包蛋和咖啡的香味

别人的生活 看起来如此美妙而遥不可及
只是我有点担心
这样的生活 我会不会还是寂寞