原本这一片博客是要继承一贯标题起得简短有力的传统叫做开到荼蘼的
然后突然想起来如此拉风的题目自己是早已拿过来用一次的了
所以只好选择开到荼蘼花事了
反正最近在看的刘心武解密红楼梦里面这句话是被拿出来卖弄了几多次
刘心武这个名字
一直给我感觉就是类似于文学骗子的大尾(yi)巴狼
唯一的好处就是把高处不胜寒的红学拉下了神坛
让广大群众了解到只有你能够大胆猜想
无需小心求证都可以开坛立说了
书里面前后逻辑自相矛盾的地方还真是罄竹难书
也就当作一乐走路时候看的

不过荼蘼花事了这句的确是意境美极
说的似乎也就是离现在不远的季节了
而唱得最美也还是王菲的开到荼蘼

一个一个偶像 都不外如此
沉迷过的偶像 一个个消失

上班路上看到大大张靓颖的宣传海报
突然感觉这一张脸有些厌烦
然后就对于泳儿师姐对于春春不离不弃不降温的狂热ORZ了一下
天宇宝宝出写真集了
只是看到他的代表纯洁表情突然发现
哎 还真的看起来有点白痴哎
师洋同学主持的娱乐星天地看起来也岂是一个惨字了得
然后跟狗姐聊天说起了芙蓉姐姐
博客完全变成了对于GG的控诉台
往日销魂的姐姐现在彻底变成自怜自艾的小女人
然后就一点胃口都没有了
就好像当年小广广走妖妃娘娘路线时候至少能图个乐
后来改走清纯路线看起来就如鲠在喉了

也许双子原本就是最为善变的星座
又或者这真的是一个偶像缺失的年代
抑或还是本身这些选秀节目就只是制造流星泡沫

全民大闷锅里面最爱的单元芒果乱报的口号就是打破偶像神话
只是现在看来偶像的神话
是被他们自己打破的

然后回顾一下两年之前那一篇叫做开到荼蘼的文字
那时候似乎是我写字最好的状态
当时的自己似乎远比现在更精致和追求完美一些
不过现在的自己似乎更走在阳光里面来了一些了



开到荼糜，王菲的歌曲；唱到声嘶力竭，背后是说不出淡然隐藏的悲哀。

一直没有弄清楚这四个字的含意，却就这样盲目爱着，喜欢那发音时唇齿摩擦的暧昧和温度。
我总是会爱上自己永远无法看透彻的东西，比如September。

一朵花开，凄绝艳丽，或烂漫温暖；却总会花事了的那天，开到荼糜，无法逃出命运掌控。
区别只在，荼糜之前，是否被采摘，或被欣赏。

我不是花，没有扑鼻香味绚丽色彩；却感觉到自己慢慢走到荼糜，从大三开始。
我看到有人在偷笑，我也微笑；面对并不了解我的所有过去和现在却自以为是为我贴上标签的那些。
我只有这个动作，嘴角微微牵动，眼睛轻轻合上，掩藏住灵魂；代替所有言语。
我越来越不善于用言语交流，或懒惰于；尤其面对陌生人，或者感觉陌生的人。
我越来越轻易感觉疲倦，或者厌倦。

累，是近来最常出现在日记中的词汇。
我不害怕肉体上的疲惫，那会让我感觉到自己仍然鲜活存在，那会帮助我夜晚不需要太多挣扎就睡着，很好。
我只是害怕从内心渗出的疲惫，让我措手不及，防不胜防。
身心俱惫，应该是最近自己的状态。没有原因理由的。

其实我害怕跟比自己年幼的来往，除了例外零星几个；他们总会直接间接的提醒我自己无法逃避的衰老；不是外表容颜，这副皮囊并没有所谓。
只是没有办法接受自己内心一天一天开始腐烂衰败，像株过了花期的雏菊，不可避免地向泥土转变。

已经有了一段时间，在读安妮宝贝，一个曾经流行现在显得有点过气的女子。七月与安生，彼岸花，暖暖；一个一个阴暗颓败的心碎和无能为力。
她流行的时候，我无法理解所以忽略她，觉得只是无病呻吟。因为那时我还可以很开怀没有沉淀的笑，我的生活还大多是晴天，虽然已有黑暗浮云的征兆。
但我终究还是爱上了她，有些讽刺，也许是注定。

我是会因为一些文字，几幅图画，一把声线；爱上某人的。因为这些，是带着他们灵魂的。
爱情，我会迷上表面；但最终，还是会深入到灵魂。
但我不敢爱她太多，会是带刺的玫瑰，靠近会有锐利的刺，扎入胸膛，流出滚烫热血。
一次读她，我从不超过三篇；多了，内心某个部分便负载不了，然后被压迫到裂开。
读完她，我常常会开始阴郁起来，但不会皱着眉头，嘴角也许还挂着笑；然后他们说，amor真的很快乐哦。
我微笑。
像一种上瘾，离不开，戒不掉。我知道是她把我一直埋在心底的阴暗颓废逃避疲倦挖了出来，或者是掏了出来；但我无能为力。
一个男子，一个女子；邂逅在油墨和纸张中。是宿命吗？
我们有一些改变人生相仿的经历，很多不见天日相同的想法；我们一样憧憬着一生一次的完美爱情，我们一样寂寞找不到出口。我们被伤害不再相信永恒誓言，我们找不到人倾诉只好写出来在网络。

写作是一种慢性自杀，杜拉斯说的；隔着世纪我爱上的女人。
潜意识里面应该每个人都有杀死自己的意愿吧，不然为何我会如此享受这种感觉；一个字，一个字，从回忆伤口挤出；如同用很钝的刀子，慢慢割开静脉，看着鲜血一滴一滴渗出来，滴出图腾，美丽的花纹。
一直是个爱走极端的孩子，我选择绝对或者零，我不要一些或中间；林忆莲唱的。
所以我会选择极端，但不是夸张；在写作的时候。
也许白天，人群中，大部分的时间；我是正常的。不会存留这些念头，或努力去抑制。
直到黑夜，独处时，突然感觉寂寞的时候；也就是我打开电脑的时候。

电脑是我最好的朋友，我已经逃离不开。
其实自己没有太多我真正称之为的朋友，尤其在这个我终于不再陌生渐而厌倦的城市和学校里；友谊，我和爱情一样苛刻对待。
也许我会有很多所谓朋友，就如同那几段所谓的爱情；会一直身边有人陪伴，只是寂寞而已。
那些真正在我生命存在过的朋友，太多已被我疏远，即便我们在同一片灰色天空下；我害怕被人一眼看穿的感觉，却又不屑于那些只看得到表面的；矛盾，所以挣扎，难挨。
就像北大的大脸猫，已经一年多没有联系，虽然电话号码就在手边；因为我害怕再次被当面告知，amor，笑，是你的武器。
一把锐利的刀，直穿灵魂，刺透所有包裹伪装。
但也许，这样的关系友谊无需维系；那八个数字，需要时我总会拨起。

再次跑远，已经习惯，关起门，爬上床，拉上被子，打开电脑；每一天。
然后就陷着，戴上耳机，就可以忘了外面周遭一切嘈杂。
也许有一天，我会腐烂在我的床上，像一段枯朽的木；还好，床单枕套被套都已换成白色，很适合用来哀悼。
逐渐爱上每天这样的游戏，熄灯，四遭一片黑，开着很大声的音乐，然后用力敲着键盘。
其实我从来不会计划自己要写些什么，我只是对着电脑，唯一一个肯安静听我说下去没有打扰的朋友，慢慢固执说着些什么。
看雪白屏幕上面漆黑越来越多，很高兴。

有些时候，我会把网络也当成一个朋友，把对着电脑说的话分享；但只是有些时候。
其实我一直很感谢那些容忍看着我渲泄的人；但我知道，很多只是如同纵容一个孩童哭喊跳闹一般。
其实我一直怀疑到底会有多少人听得到或者愿意听我说些什么，也许看完之后便回到他们自己生活中去，遗忘；也许会说我无病呻吟，如同我当初看安妮宝贝一般。
其实我一直没太多期盼别人可以怎样了解看透，也许很多时候我自己都无法接受一部分的自己；早已过了年龄去相信什么知己交心，但我仍期待；如同我的完美爱情。但没有，生活仍继续，I'm OK.
但是，I still believe，现在在听的歌；好几年之前的Mariah Carey，还没有开到荼糜。

现在的她，也许只剩下身材炫耀，和往日盛名作回忆；但我还是会一张专辑一张专辑收集她，还是会花光所有积蓄去看她如果来北京即便她迟到一个小时唱一个小时。因为那是我最初爱上的。
虽然未来我不敢预言，但应该不会变更。
但谁又肯定，时间的手，否定太多；我敌不过，又恨它不更改那些伤心的情节，在记忆烙印。
还再逼迫我，一天一天，开到荼糜，渐渐枯败。
我们都无能为力，只好任由摆布；这一场游戏。

你
我
都逃不过
开到荼糜
唯一的下场