在下班路上
突然听到First of May
和黑子以前爱到极致的歌曲

只是已经三年之前的事情了
我们也很少了联络
连Bee Gees都逝去一人
那让我们神魂颠倒的假音和声再听不完全了

听到最后一句
Don't ask me why
but time has passed us by

突然就很有想停下来哭一下的冲动
然后心血来潮
一边慢慢蹬着我那辆破烂的单车
一边演起偶像剧里面当街哭泣的戏码
居然真的就眼眶红着湿润起来
于是对自己的演技沾沾自喜

在十字路口的红灯停住
路人讶异盯住我
不由不同意上午大便俏评价我的言语
我是非常有着受虐的倾向
总习惯将事情自己想象到凄惨无比
才有快感

好像幼年时候父母持续争吵
我便总是想象自己成为破裂离异家庭的孩子
还受到继父继母的毒打虐待
我还喜欢幻想自己得了绝症
或者因为车祸失去腿脚
闭上眼睛在房间行走一直到撞墙
或者不说话只啊啊叫着
后来父亲生病那一段时间
我便常常幻想单亲家庭会是怎样的生活
抑或自己成为孤儿的样子

我总是习惯躺在床上
熄了灯
一直想一直凄凉
享受病态的快乐
直到我那一颗那时还幼小的心灵紧紧缩成一团无法再承受
我想
这也许是我现在如此冷漠的原因

因为早在幻想中间经历了最糟糕的一切
当真正要面对的时候
也就真的感觉不到什么了

所以后来我发现自己当初那些想象都不成真了
原来也就只是一路过来了
真的没有什么

我不相信谁也不信耶稣神佛
黄耀明唱
但凡自救的便有福
我也算拯救了自己吧

只是何时我才能够拯救自己的体重呢
在天涯看到一帖
贴出很多发胖以后面目全非的帅哥
居然很是心有戚戚
回来看着镜子里面自己
毕竟还是做不到加菲那一般

彻底放弃那个毫无效果的减肥药
还是重新使用那个曾经很起效的减肥茶
不吃晚饭
午饭吃沙拉
我想我的时间没有那么充裕了

毕竟
还有那么多事情要等着一个人去做