作者/游游

    小凡的到了三岁半，是个需要朋友的年纪了，每天都问我：妈妈，我能和谁一起玩儿呢？

    其实不管和谁一起玩儿，都有时会遇到冲突。小孩儿之间吵个架没什么大不了的。最近在美国遇到一些事情，拿出来跟大家一起分享一下。

    我们邻居有个小朋友，比小凡整小一岁，是小凡的好朋友之一。我们经常会去找她一起玩儿。两个小家伙在一起开心的时候挺开心，但也总是抢东西。作为中国家长，我本能的反应就是：她比你小，你是姐姐，应该让着她。 但是让我们来看看美国家长的做法。还是抢东西，那天小朋友的爸爸妈妈都在家，我们一起说话，她们两个玩儿，然后就听两个人同时叫了起来，不用猜，就知道一定是在抢玩具了。然后美国妈妈看着丈夫，问了一句：谁先拿到的（这个玩具）？爸爸说Janny先拿到的。然后妈妈二话不说，把自己的孩子拉过来，跟她说：Janny先拿到了这个玩具，所以，你想玩儿的话，需要等一会儿；或者问问Janny，你可不可以玩儿，但是记住，要说Please。当然，同样的事情也会反过来，有时候是他们的小朋友先拿到了玩具，Janny去抢，那美国妈妈也会用同样的方式对Janny说：I'm sorry Janny, she got it first. Can you wait for a little bit? 一般来讲，在美国朋友家时，我很少插嘴管孩子，只是听着。因为我还是有着中国人固有的思维方式。

    现在我们来比较一下两种交流方式对孩子造成的心理暗示。美国式： 就一个玩具，你们需要轮流玩，如果已经有人拿到了，那你需要等一会儿；或者有礼貌的提出请求。中国式：你年纪大，你应该无条件让着小的。让我们从大人的角度退下来，变成孩子，变成那个年纪大的孩子，再想一想，你会想到什么？美国式：有道理，那我就等一会儿吧；或者我可以试试，问问她可不可以先给我玩儿一会儿。中国式：凭什么我大就得总吃亏？凭什么就因为我大我就总不对？凭什么她小她就可以想干什么就都是对的？其实，对错跟年龄没关系，扯上年龄，就让孩子们糊涂了。

    不要小看孩子们。一旦他们有了不公平或者占便宜的想法，这就会慢慢形成一种人格上的缺陷。比如，懂点儿事儿的孩子如果跟比自己大的孩子一起玩儿，总能听到大人用这种方式”向着“自己说话的话，他们就会慢慢觉得”因为我小，所以我做什么都可以。反正大人会批评比我大的孩子“。这样，孩子心中的那杆秤，就缺少了定盘的星。会让孩子慢慢丧失了对家长的信心。孩子会觉得我本来什么都没做错，是小的不讲道理，但最后被批评的还是我！一种负面的情绪就会慢慢积累。总有一天会爆发。到了青春期会跟家长吵架的时候，就会把家长种种不公都罗列出来，让家长们哑口无言。

    后来我好好回想一下在中国时的那些美国家庭，都是每家好几个孩子，少的三个，多的五六个，还真没听过哪个家长说过：因为你大，所以你得让着小的，这样的话。当时没有引起我的注意，只是现在，我们的突然成了大孩子，所以意识到了孩子们之间也有公平的问题。只有保持孩子们之间的公平关系，才能引导孩子们健康交友，明白基本的社会规则。否则，孩子从小心中的公平感就会丧失，导致哥哥不爱弟弟，姐姐不爱妹妹。或者大孩子们见到小的就跑。因为，大孩子已经非常明白，对于小的，他们永远是错的。这绝对是个教育的误区。 现在我就能非常合理的想到在中国时，一个小区的大孩儿们见到小小孩儿时的情景：小P孩儿来了，快跑！

    可是问题又来了，在中国文化的背景下，我们怎么能公平地对待自己的孩子或别人的孩子呢？如果是别人孩子的问题，应该怎么合理地指出呢？由于我们从来不说别人不好，尤其是当着人家大人的面，估计没人好意思张口说别人的孩子：你错了，是你不对。这个问题也挺棘手的。说实话，我也没有想的太好。我觉得，在中国，作为家长，比较好的方式是做个公平的维护者，帮助孩子们维护之间的公平关系。遇到问题可以让孩子们自己描述刚才发生了什么，然后给出合理的建议。我觉得任何一个孩子都需要一个合理的理由进行让步。如果你提出的建议是合理的，即使不是你的孩子，也不会觉得你是在保护自己的孩子，故意欺负他。比如，你自己的孩子正在玩儿自己的玩具，突然朋友的孩子来抢，结果出了争执。你该怎么办呢？如果是现在的我，我可能会：一、先平静气氛，让孩子们说说刚才发生了什么，两个人都要描述。因为是双方的角度肯定不同。二、帮助孩子们判断自己的行为是否得体。如果自己的孩子确实没错，可以向朋友的孩子给出合理的建议，比如：你刚才拿东西之前，问他了么？你有没有得到他的同意呢？如果没有，你现在可不可以问问他呢？也许他现在已经愿意给你玩儿了。如果你的孩子还不同意，这时可以开导自己的孩子：可不可以把你的玩具给你的好朋友玩儿一下呢？他真的很想玩儿。 其实，即使是小孩子，大多数时间还是通情达理的，只是有时候我们大人自己用错了方式，导致了孩子们逆反情绪。

    做家长，还真是需要点儿智慧呢！