从本周一开始，随着会议的临近，出差在外的日子也多了起来，并不像许多朋友羡慕的那样，出差其实很累。

　　唯一能让自己有所收获的，就是极疲劳的情况下，睡眠开始得改善。尽管依然是晚上最多睡四个小时，尽管依然要到凌晨一时左右才能入睡，而早晨五点就注定醒来。但至少开始有入睡的感觉。

　　是该放下了。西湖的灵动，忙碌的工作让自己的心慢慢从阴影中走出，心境也该开阔了。

　　关于我的家庭与婚姻，感谢很多的好朋友，特别是那些从未曾谋面却总是善意的劝解与支持的朋友们，在我最难受的情绪低谷，一句简单的问候也让我感到温暖。至少让我感觉我还有人关心，而且是如此的善意与真实。如“红帆船”、“简子”、“老乡大姐”、“如果的事”；也感谢那些中肯地对我提出批评的网友，他们的言语也许过激，也许并不了解事件的原委，但这种直面的批评却也能让我反思。如“木木上木木下”等。甚至我也感谢点点妈妈的那些在我博客中评论的亲威或者同学们，尽管对我有攻击之嫌，但至少让我知道他们对点点妈妈的关心，自然也少不了对点点的关怀，无论如何，用意总是好的，很是感谢。

　　反思自己最近在博客中的表达，我承认，是有些太过直白，当然，在点点妈妈看来，也许仅是我单方面的认识。这样写也许如她的同学所说，对她不公平。于是这些同学或者她的表姐们就站在她的角度去大鸣不平，特别是当着点点妈妈的面。其实这样真的错了，这样更加使点点妈妈与我的距离越来越远，而点点妈妈是一个立场并不坚定，很容易左右摇摆的人，如此，只会使原本对我还有些歉疚之心、对婚姻还有所留恋的她与我渐行渐远。点点成为了最终的受害者。

　　没有爱又何来恨啊！我不能不承认，一直以来，我在博客中对婚姻的失望的表达，实际上在内心深处是对点点妈妈的呼唤。甚至有些东西就是给她看的，希望她能回忆一下我们的过程，也许还能回心转意。如果我真的死心塌地的离婚，或者想追求自己的新生活，我又何必如此伤感。从出事到昨天，真的，我其实还是一直在等待，我心中告诉自己，只要点点妈妈能带点点回到我身边，我真的还会一无反顾地接受她，哪怕是为了点点。加上此次离婚的伤害，我甚至在告诉自己，如果再在一起，我的确应该给点点妈妈更多的尊重与关怀，尽管此前我自己认为也是关怀的，只是点点妈妈的压力过大，或者对我的表达方式并不领情而已。

　　无论是我北京的朋友还是长沙的兄弟，都知道，其实我一直在不停的妥协。心中也在不停的悖逆:一方面痛彻心底，一方面不断原谅。因为我最不能承受的，是点点以后无论在她的新家或者是我的新家，她都会感觉是一个“外人”。如果有认为我之爱点点都是虚假的话，我不知道世界上还有什么是真实的。我的成长经历、我的良知让我知道自己所做的一切。

　　如果说与点点妈妈离婚的真正根源，我看还是我们的志不同道不合的。各人都有不同的经历，各人都有不同的家庭教养，也不能说哪个好哪个不好，哪个层次高哪个层次，各有所爱。既然道不同，分开也是必然的选择。

　　之所以有些争议，缘也是因为财产的分配。我的确不应该在乎在多，但也是有缘由的。我自乡间出来，上无片瓦下无插针之地，在城市建立自己的小家，全是多年积累打拼所得。我也是一工薪阶层，并非百万富翁，因此在一朝全部失去的情况下有些不舍，当然心情也是可以理解的。

　　真正该放下了。

　　时至今日，算是我对与点点妈妈婚姻的彻底死心吧。

　　无所谓则无所求吧。注定为他人做嫁衣裳。

　　因此，在此特意郑重告白那些关心我或者不喜欢我的朋友们，今日之始，请各位对我此前的婚姻与家庭不要再发表任何意见，我不想重拾记忆。此后的博文，一是生活的写真，更多的是回到对点点的思念与教化。

　　真心感谢朋友们的关注，希望一如既往。