打开各个网站的婆媳论坛几乎都是“好媳妇”、“怨媳妇”对“恶婆婆”的抱怨、控诉、声讨，后面都会有许多相似体验的媳妇跟贴声援，对“恶婆婆”的口诸笔伐都到了无可复加的地步。

但是遗憾的是，很少见到对自己情况、对自己家的情况进入深入分析反思，追根究底的找找为啥会出现这种情况，为啥自己这么好却没有福气修下一个“好婆婆”！

无独有偶，前几天我的一个好友（下称小A）也跟我大倒苦水，内容当然还是与婆婆有关。要说我小A出身城市，模样、身材、气质、家庭条件都是百里挑一的好，以前自己也有一份很不错的工作，后来跟老公来到这座小城重新安家打拼，一番周折两人都有了一份稳定的工作，两人是在校园里最纯洁的爱情开花结果有了今天，感情也是不一般的深、不一般的好。老公家在农村人，人品能力也是没的说，但是内心却是很传统很愚孝很大男子主义的那种，对父母不算多亲近，但是却本能的尊敬顺从，从不敢多嘴更别提反抗，爹妈说啥都是对的，自己不能反抗，要求媳妇当然也不能有丝毫不从。

到真正婆婆来的时候，小A的噩梦也就此开始了，在小A诉说中一个“恶婆婆”的模型映了出来。恋爱时小A到婆婆家，感觉婆婆还不错，很淳朴的农村老太太，小A暗下决心：婆婆在农村也很不容易，将来一定要好好孝顺她，别让她因为自己是城里的媳妇而受到拘谨。小A本性善良温柔，大学毕业未经太多世事的她对婆婆更是真心相待，买各种礼品、寄钱寄物、打电话给婆婆聊天解闷，可是慢慢的发现婆婆对她越来越冷淡了。小A有点纳闷，心想可能是自己做的不够吧，于是主动接二老过来小住，下班以后就变着花样的做可口饭菜，到饭店也是尽着婆婆的口味点些贵的好的，还一劲主动给婆婆公公把饭菜夹到碗里好让他们多吃点，可是事态并没有向小A希望的方向发展。婆婆并不是很领情，有时还故意说些酸溜溜话来刺激小A，小A虽然自己心里委屈，却都忍在心里，从不顶嘴。

转眼间小A要生产了，阵痛了十几个小时后夜里终于生下了男孩，按理说母凭子贵，小A应该能松口气了吧，但是结果却是生产第二天早上，孩子、小A和亲妈在医院饿的饥肠辘辘，老公及婆婆却没事似的在家呼呼大睡，直到九点半了早饭才姗姗来迟，刚受完产痛折磨又要挨饿，小A忍不住抱怨老公，老公歉意的说睡过头了，婆婆却冷冷的说：他都累一天了，还不能多睡一会啊！小A顿时气的一句话也说不出来。后面日子更不好过了，月子里小A肚子饿了，想请婆婆做点饭吃，结果婆婆悠闲的吃着瓜子说：等你妈回来给你做。老公也在一边劝小A再忍一会儿。更过分的是啥也不做的婆婆常常口无遮拦的当着小A亲妈的面指责小A这也不好那也不好，有时甚至连小A亲妈一同数落。忍无可忍的小A妈撤离，从来没吃过婆婆月子饭的小A到月子后期干脆发展成小A做饭给婆婆吃，婆婆还会在一旁指手划脚的说这个不可口那个不好吃。小A气的几次想抱着孩子跳楼一死了之。

为了孩子有人带，小A一直默默的隐忍着，下班后尽量让自己多做一些，让婆婆少劳累一些，吃穿住用的全替婆婆考虑周全，并越来越小心翼翼地伺候婆婆，可是换来的却是常常是婆婆更加尖酸刻薄的指责侮辱、摔盆子砸碗、和动不动的不辞而别的烂摊子，两小口没办法只得过些日子再低三下四的把婆婆请来。如此反复几次后小A没办法只得早早的把孩子送到幼儿园，结果孩子太小生了重病住院几个月差点没了性命，婆婆居然连电话都不打来一个，更别提来看望或者寄钱过来了，小A彻底寒心了。

小A一直搞不懂自己到底哪得罪婆婆这么苦，怎么做婆婆都不满意呢，见识到婆婆另一个儿媳就更迷惑了：那个儿媳，长相、个头、身材、学历都不如小A，连正式工作也没有，人家娇气的当着婆婆面就让她老公把饭喂到嘴里才肯吃饭，别提让她做饭了。可那么尖酸刻薄的婆婆却喜的眉开眼笑，小A真是郁闷啊，对温顺勤快忙前忙后的勤媳妇，婆婆恨不得踩到脚下；对手指不沾阳春水的懒媳妇，婆婆却捧在手心，同是媳妇差别咋就这么大呢！

听完小A的一肚苦水，我问小A：你知道你婆婆为啥这么过分吧，都是被你惯出来的，问题不在于你婆婆而主要在你身上！说白了“恶婆婆”就是你这个“好媳妇”一手造成的。我说这话肯定会姐妹们拍砖，明明自己是受害者怎么又变成背后推手了呢！

我不否认有不少恶婆婆自身有一些自私、狭隘、势利、恶毒甚至变态神经质。但试问有多少婆婆一开始就对你凶相毕露呢？都是一路淌水试出来的结果，就如小A婆婆最初还算客气温和，后来可能只是很有顾忌的报怨几句，你不反抗就变成指桑骂槐，还不吭声就口无遮拦了，还没反应就连亲家母也一同骂了，亲家母也是个软柿子这可好了，那就无所顾忌了，不管什么场合有多少人在我不顺心就骂你，反正你最多只会哭，你越哭越无能越激起婆婆的昂扬斗志，越被婆婆看不起，越要把你使劲往脚下踩，反正一开始人家就看透了你、吃准了你，拿捏住了你，怎么着都跑不出我的手掌心，我就使劲的蹧踏作贱你！

所以我说是好媳妇造就了恶婆婆，人的骨子里多少都有一些欺软怕硬、恃强凌弱的心理，尤其在一些小人心里更是如此，而媳妇为了顾全大局、顾及老公面子、加上自身知识素养，很难做到像泼妇似的骂人撒泼，但是一味的顺从、无原则的忍耐只会让那些人格扭曲的人更加斗志昂扬的得寸进尺、变本加厉甚至歇斯底里的折磨别人，并以此为乐。而且最重要的我认为每个人都有自己的人格和尊严，这是绝不允许别人随意践踏的，婆婆可以不尊重你、老公可以不偏向你，但自己绝不能不爱惜自己，偶尔数落还可以接受，但是经常被当着众人面指着着鼻子脸的挑事找茬，甚至漫骂指责，是无论如何都不能接受的。即便不想吵架也会有其他方式表达你的不满，而不是让婆婆步步紧逼的毫无招架之力。

最重要的是小A太傻太天真，以为只要自己多付出，多忍让就能感动婆婆，所以还和老公轮番的恳请婆婆来帮他们接送孩子（但婆婆并没有动心）。她就看不出婆婆是对人不对事，她就是看你不顺眼不舒心，你做再好都不会让她满意，反而更让她看轻。

坦率的说小A是个好媳妇，婆婆呢也未必真是个十恶不赦的坏人，对另一个媳妇她不就满心欢喜吗？只能说她和小A非常不巧的凑成了一家人，小A的温顺、懦弱把她体内的劣性激发、膨胀并无限的放大爆发了出来，这对婆媳来说都是一件极其不幸的事情！

解决之道就是小A要做一个有志气、有智慧的媳妇！

“志气”就是小A自己想办法解决孩子问题，绝不要依赖婆婆。其实孩子已经上学，无非是个接送问题，自己辛苦一点、报个小饭桌，实在不行花点钱请专人帮忙都行。而且从经济上说请人花的钱肯定比养两个老人要少的多（老人自己有退休金，平时不要他们钱，但来了以后全吃喝玩医全是他们来），最重要的自己自立自强能让自己挺直腰板说话，也让婆婆少个重要的借口欺侮人。

“智慧”就是要看清形势，找对与婆婆相处的方式。当然我绝不会劝她与婆婆大吵，那是以卵击石，小A没那功力。对这样的婆婆最好的方法是“冷处理”。具体如下：

永远不要主动请婆婆回来。对小A恳请婆婆回来的举动我觉得简直不亚于疯狂自虐，这样的老祖宗就算能帮你接送孩子，你却得小心翼翼的伺候，花钱花力花时间的还要时不时当撒气筒被她辱骂，还被挑拨老公和孩子的关系，自己气的又想跳楼又想自杀的却一个不也不敢说，这样的婆婆踢还踢不出去呢还要请回来，不是疯了是什么？没听说谁多干家务多劳动的出啥病的，倒是因为生活不舒心气出一身毛病的比比皆是，所以生活累一点不算什么，舒心才是最重要的！

不打电话也不要去探望。这样说好象给人一种记仇报复的感觉。但是我坚持认为婆媳之间互敬互爱才能获得真正的和谐，小A仁至义尽换来的却是婆婆肆无忌惮，还不如干脆放下好媳妇的枷锁，拉出一刀两断的架式做一个不知书达理的恶媳妇，说不定还会有意想不到的效果。

婆婆来了也不主动伺候。有老公在肯定有婆婆来的那一天，我的建议是提前给老公讲好：我没请她来，到时也别指望我伺候周到。真正婆媳面对的时候，心情好的时候就做好一些，心情不好才不理她，她要骂人房门一关全当没听见，她要走人赶紧替她打开房门，实在不行自己带着儿子下馆子犒劳自己还躲个清静，反正我也是不争吵不顶嘴，全是软钉子上。做不成好媳妇，破罐子破摔还不会吗，反正小A也无求于她，婆婆没有硬性把柄还能耐她如何！这样做肯定能挫挫老太太的锐气，让她头脑清醒、明辨是非。

我出的主意是不是有些恶毒？但是对于小A这样温和善良的媳妇，如果遇到懂得疼惜她婆婆，即使啥也不干说句暖心的话也让人觉得再多的付出也是值得的。但是对于不知好歹的婆婆，真的就不能一味的迁就了，那样的人是贱坯子，你对她好她反而会登鼻子上脸，你不理她说不定她还会来巴结你，只有把主动权拿到手中善良的小A才会有出头之日！