孩子生了谁来帮着带，在许多家里都是一个头疼的大问题？我家还好，妞妞出生不久，我爸妈便来到我家帮我们带妞妞。相处一段日子过后，我忽然发现：带孩子的问题解决了，可是一大家人同在一个屋檐下相处，新的问题竟然也是层出不穷，也足以让我并头疼不已。

那时初为人母的我们，面对突然到来的小生命，不可避免地有些有手足无措。父母的到来虽然给我帮了大忙，但是爸妈身体不好，刚来又很不适应，三天两头吃药打针上医院，再加上思乡心切，我还得不断的做思想工作，开导解劝。而且他们的到来，让本不宽敞的家里一下拥挤杂乱了许多，清静悠然的二人世界，一下子膨胀成三代同堂的五口之家，生活习惯、饮食习惯、卫生习惯全然不同，别说老公，就连我自己也非常的不适应。一天到晚全是围着老人孩子转，没有私密空间，没有时间交流。老公觉得家已经面目全非，完全没有了温暖和关怀，我却觉得老老小小的已让我身心俱惫，对老公也实在心有余而力不足。那段时间家里的嘈杂、心情的繁乱、身体的疲惫、夫妻感情的低落，常常让我感觉到没来由的沉闷与压抑！

我自己也感觉到问题的严重性，不禁开始反醒自己：家里的现状把我推到了双面胶的位置，而我必须义不容辞的发挥应该有的润滑和粘合作用，让这个家重新焕发出温暖与活力！

我先与老公进行了一次推心置腹的交谈，承认并检讨自己对他的忽略，保证以后对他多体贴关怀，约定好利用每晚孩子睡觉以后的时间进行思想交流。对于父母这边，希望多体谅老人的辛苦和为这个家做的实实在在的贡献，不需要他非得表现的如何孝顺，回到家不想跟他们多讲话也没关系，只管陪妞妞玩或者做自己想做的事情就行了。但是对他们不满意的地方绝不能直接讲，告诉我由我来处理，“不摆脸色不顶撞他们”这是底线！因为要求不高又很真诚，跟老公的很快达成共识。

同时对于父母那边我也婉转又郑重地提出：老公工作忙压力大，有什么做的不好的地方请老人们多担着。有什么看不惯的地方一定要顾及他的面子不要直接讲，告诉我由我来处理。

这样给双方定好了原则和调子，避免了正面冲突的发生。剩下小小的磕磕碰碰的事都集在到我这怎么处理呢？我当然不会当一个愚蠢的传话筒，而是通过撒娇卖乖等小手段将大部分的矛盾内部消化，对老公多些精神的交流和关心，经常跟父母聊天、去公园商场散心，把两边哄的开开心心的，自然也少了很多事非，需要他们改进提高的地方，我就婉转的提出来，合情合理的分析很容易让他们接受并改进。平时说话时我也很注意的，在老公面前多念父母的辛苦、不易和包容，在父母面前多讲老公的宽容、顾家和好脾气等等，使他们相互意识双方的优点并不由自主的从对方的角度去考虑问题，这样增进感情又避免矛盾。父母和老公也如我期待那样和睦相处、其乐融融。

在这里着重的提出一点，在三代同堂的家里，做为中间人的女儿或者儿子一定要摆正自己的位置，摆正“家”的位置。我觉得这个“家”首先是我和老公的“小家”，其次才是和父母的“大家”。只有我和老公的“小家”过的幸福和美了，和父母的“大家”才可能和睦和谐，千万不能把主次搞颠倒了，而许多人家正是意识不到这一点，而引发一系列的家庭矛盾。作为中间人，凡事尽量站在一个公正的立场上来处理问题，但如果非得说偏向哪一方的话，我也是尽量往老公这一方倾向。这绝对不是说我不爱我的父母（事实上我非常的孝敬和尊重他们），因为在这个家里他们不仅有我这个女儿，他们还有彼此、有常常打电话并常来小住的两个女儿可以倾诉交流。而我的老公只有我一个人可以诉说，如果我再不偏向他一点的话，本来就有用被排斥感觉的他就会觉得更加的孤独，觉得家根本不是他的家。如果他把自己游离于这个家之外，整个的家庭的和睦也便成了一句空话。从这个意义上讲我对他的一点点偏向也是公平公正的表现吧！

当然一个大家庭的和睦仅仅我一个人的努力是不够的，在这我也要隆重的感谢一下我亲爱的老公，他宽容大度、敬业顾家，体贴老婆疼爱孩子，脾气又好又孝顺老人，对不断来扰的我家亲戚也总是笑脸相迎，与我的父母也常常聊的热火朝天，温暖的画面常常让感动不已，远远的超过了我给他的“不摆脸色不顶撞父母”的底线。而我也常常惭愧的想，如果换我与他的父母相处，我肯定连他的三分之一也做不到！还有我那淳朴、勤劳又善良的父母，他们一心一意的帮我打理这个家，生活习惯、饮食口味尽量迁就着我们，还生怕给我们添麻烦，不是他们通情达理和辛苦付出，哪有这个家的幸福和睦啊！

引用句广告语：大家好才是真的好！愿所有的家庭都能“家和万事兴”。

再上亲子首页,截图留念: