素来没有熬夜习惯的我，因为某个原因而辗转反侧，尽管眼睛在打架，但心绪不宁加之头痛，驱使自己索性决定：今夜，不睡！

以为自己已经习惯了寂寞，寂寞呼吸，寂寞等到冬去春来，等待生命枯竭。看看博客里最初的文章，转眼就已经五年有余了。时间快得让人恐惧，那些忧伤还未等我好好抚平和刻录，此刻已经遗忘殆尽，只剩下眼前这点生活繁琐与感情的错综。

很久没有喜欢一个人，也很久没有人再喜欢自己。这世上没有谁必定需要依靠谁来活着，起码这话在我身上得到应验了。没错，目前我是根光棍儿，坦白讲，自己并不是愿意剩下来的，只是找或者是遇上一个合适的人，实在太难了。

有时候，真的很羡慕过去的那种婚姻，也许就是见一面，或者根本就没见过面，两个人就牵手过了一生。而今见了面，还要谈上一年半载，还要为了房子愁，为了婚礼烦，为了工作与生活分身乏术而争吵。某种意义上来讲，现在得婚姻看似有一定的感情基础，其实那只是自欺欺人的一个表面罢了。我情愿选择婚姻后产生的真挚爱情，也不要虚伪爱情后的婚姻。

做梦都想自己可以一直是个孩子，放肆任性的执着某件事，收获一点点的小喜悦，不用顾忌这社会微笑背后的丑恶嘴脸，不必理会这社会物价飞涨、道德沦丧的卑劣，只是开心的和爸爸妈妈生活在东北的老房子里，自给自足的生活着，好不幸福啊。

但梦就是梦，随着年纪增长，社会好似一直在进步，但随之进步，我的家渐渐却散了。老房子因为供弟弟和我念书变卖了，爸爸妈妈只能租住在邻村的小屋子，我和弟弟，一个在山东、一个在西安，离家的距离加起来，足够祖国最北段到最南端的距离了。一家人聚在一起的快乐，已然成为一种奢侈。真的很后悔当初出来闯荡，当离家远了才知道，家，真的对我太重要了。

窗外天上没有月亮，也没有星星，小时候读李白的《静夜思》，只是牙牙学语的读读而已，此刻想起来，不仅体会到李白那时的心境：月亮也好，星星也好，只要想看，夜里抬头就可以看得见，但想念的人呢？只能在梦里相见了！只是今夜啊，连天公也不作美，不晓得老家那里，还有弟弟那里，有没有月亮微笑、星星闪耀呢？

想到死，小时候还曾怕过，只要一想到自己没了，再也见不到爸爸妈妈，再也吃不到妈妈做得辣白菜，再也放不到爸爸扎的风筝，就觉得很害怕。现如今，对于自己，死倒不是多么可怕的事情了，有时候难过到了极限，曾经差点就在手腕上划口子。但我还是害怕了，害怕爸爸妈妈知道我死掉后的难过，也怨恨自己还未好好尽孝就懦弱离去的卑鄙。

我怕自己失去他们，越是如此，就越加怨恨自己此刻不在他们身边，而更厌恶自己的是，因为社会的压力，没有能力改变这种境况。有心无力的滋味，我想，不是每个人都能体会的，但至少，和我一样的游子们，你们应该明白吧？！

算来，又要中秋了。尽管市场上月饼贵得离谱，只是根本就没有一点月饼的味道。记得小时候家里穷，还和弟弟为一块月饼而争吵不休，那个味道而今再也没有吃到过。那些包装多么精美的、材料写着多么丰富的月饼，不用尝，只是闻一闻就恶心。如果团聚的象征只靠价钱多少来体现尊贵的话，我情愿选择那贫贱的一块五仁月饼！