岁月如同那渐渐远去的独轮车一样，一去再也没有复返；同样的勿忘我，却失去了儿时的那份憧憬。随着时间的流失，小城的应像反而无数次的在记忆里重现。清晰的记得那条熟悉的回家小路、破旧却带给我幸福的独轮车、以及那束永远盛开在童年里的勿忘我……。

我出生在东北的一个偏僻的小山城里，同许多80年代的人一样，我是独生子，拥有了父母全部的爱，和别人羡慕的家庭。小时候，经常与伙伴奔跑在雪地中，纵情的释放儿时的快乐。然而七岁那年，我几次间歇性的抽搐，就此打乱了整个家庭的宁静。

母亲抓狂似的寻访名医，神婆，用她所能知道的方法去为我治病。最后，在远离小城几十公里以外的城市，寻找到了结果。“先天性脑血管畸形”，当母亲听到了这个确诊的时候，她抱着我哭了，用她的哭声去怒斥这个世界，最终她仍然选择倾尽家产为我手术。

可能是上天还想怜惜我，我奇迹般的活了，并且顺利的度过危险期。就这样，母亲的爱让我活了下来，而母亲除了唤回儿子的生命外，同时也换来了倾家荡产。

也就是在我病好的第三年，它——一辆破旧的独轮车，进入了我的生活，并且伴随我走过了小学、中学、高中和我的大学。

冬季里面的小城，雪总是下个不停，人踩在雪上咯吱咯吱的十分好玩，然而冬天对于我来说已经不那么有吸引力了。

我不记得什么时候开始特别怕中午，因为中午母亲要推着那个独轮车出去卖午餐，而回家的路不是特别好走，我不得不去接她。我总是找出许多理由推脱去接母亲的时间，每次都是估算快到巷子口了，我才会懒洋洋的走出去。

可是每当母亲看到我的时候，她总是会送上一句“你接我干啥！”，但是说话的时候脸上却总带着幸福。每次我都是接过车子，抵着头，尽量加快我的脚步，用最短的时间去结束我这段“屈辱”的路途。

回家后，母亲总重复的说“下次别去接我了，我也不累！”然而汗水已经挂满了母亲的脸。每每看到这一刻的母亲我都有一种愧疚，如果不是我，母亲可能没有必要这么做。当我俩卸下车子，回到屋子里面，母亲从口袋里面拿出那一堆零钱，认真的数着，并高兴的和我说今天遇到的事情，我这时心里总是有种说不出的感觉。

拮据的日子很难，却过的很快乐，母亲可以省任何一笔开销，却从来不节省我的零花钱，所以，我身上永远都有钱，而且母亲每次都是主动给我。每每看到她推着车子，消失在风雪中，心里总是翻江倒海。

岁月随着母亲的独轮车一起滚动，我也随着车轮一日一日的长大，但是母亲却随着车轮一点点的老去。

记得那是一个五月的午后，我精心的在花店挑选了三束勿忘我，因为今天是母亲节日，我要给她一个惊喜。

五月的小城，炎热已经开始蔓延到每一个角落，我拿着花等在那条我熟悉的小路上，等待着我熟悉的独轮车的到来。

同往常一样，母亲依旧说了那句话，可是当我拿出花之后，她却没有回应我，反而却板起脸来。母亲说我是浪费钱，买点啥不好。说完放下车子，独自的走回家。我完全不知道这是为什么，只不过是几朵花，我只是想表达一下我的心思。

回家后，母亲没有和我分享她今天的新鲜事，也没有数那一堆的零钱，而是独自在那坐着，手里面拿着我给他的那束勿忘我。

最后，母亲终于打破沉没说，其实他并不在意母亲节能不能收到花，因为她知道，我心里面有她，每天能看到我平安回家，这就足够了，做人就应该实际点。

可是，那个时候我却不理解，不就是几朵花，几块钱而已。可是现在想起来，正是为了这几块钱，母亲每天都要顶着烈日和别人的白眼去卖午餐；正是这几快钱，母亲的辛劳也就是为了这几快钱。

如今，我也已经离开了小城，来到了都市。每天下班我都会给远在家乡的母亲打个电话，报一生平安。原因就是为了那句，人要实际一点，她只要能听到我平安的声音，也就满足了。

小城离我越来越远，可是儿时的故事却越来越深刻。那古老的小城、破旧的平房、昏暗的灯光、青涩略带辛苦的童年以及那装满了幸福的独轮车，一切的一切全部装填进我的回忆。